Случаи в транспорте

В качестве подработки таксовал когда–то в одном уездном городе, и попался мне персонаж. Спрашивает:

— Пристегиваться?

— На ваше усмотрение», — отвечаю.

Он осмотрелся:

— Пристегнусь, у тебя иконок нет

Было это уже давно, но помню, как сейчас. Раннее утро, автобусная остановка, соответственно, все автобусы битком(народ спешит на работу). И вот подходит очередной автобус, загружается под завязку(народ висит на подножках).

И тут появляется некий субьект в изрядном подпитии, весь в грязи и мокрый и......пытается попасть ногой на ступеньку онного автобуса. Народ в шоке молча созерцает эту картину и (наверное) пытается представить, что будет, если "ЭТО" влезет в автобус. Ситуацию спас находчивый пассажир(мой знакомый), немного помедлив, он громко произнес "Эта дверь не едет". Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но этого вполне хватило. Двери закрываются, автобус уезжает.

Все счастливы и смеются.

Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой, но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод поясняет:

- До города я добираюсь на электричке, народу на платформе - не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу, оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку, двери вот-вот закроются, половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает на фиг обратно! Торжество справедливости! Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.

Давно не было такой грозы, как сегодня.

На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины.

Я бросился на улицу.

Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду

Вчера при переходе с Октябрьской кольцевой на радиальную, бабушка, сидящая внизу у эскалатора, видимо, так увлеклась рассказом в микрофон о том как не надо вести себя на эскалаторе, что решила привнести в рассказ собственную импровизацию. Из динамика звучало примерно следующее:

- Знайте, что вся эскалаторная система напрямую связана с электрическим током.Вспомните физику, и вы ужаснетесь.

Все вокруг рухнули. Наверное вспомнили что-нибудь.

Еду на машине по проспекту. Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з! » Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек! »

Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак.

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под ... гм. . область пониже спины, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник аплодировал водителю? А я вот видел…

Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на старом Запорожце обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности, радостно:

- Да-да, вижу...

ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением:

- Так вот, линия нарисована...

Ничего. Продолжает:

- Как думаете, зачем нужно было линию рисовать?

Знакомый (абсолютно простодушно):

- Да, не надо было...

ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.

Ехала 83-летняя бабулька на прием к доктору, на маршрутке, в большом городе. Ясно сказала водителю, где ей выходить, а он ее высадил на остановку позже, улица 8 полос. Она постояла, поняла что опоздает. На парковке поблизости останавливается машина, выходит молодой человек, бабулька к нему, "Подвезите к поликлинике! " (с разворотом около километра). Тот глянул на нее, и подвез. А вы говорите...

Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та - митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ничего, но вблизи видно, что "подуставшая".

Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:

- Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!

Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.

Про помощь на дороге.

На первой машинке, 18-летней старушке, набирал опыт покатушек. Еду как-то по МКАДу, надо на Щелковское поворачивать в сторону области, а там пробища громадная. Но я-то умный, знал там проезд один (его, кстати, быстренько убрали).

Ну и заруливаю туда, срезать "напрямки". Еду, зима, темнота, дорога так себе, смотрю - стоит пара машин с аварийкой и группка мужиков. На меня смотрят. Хмуро так. Недобро.

И тут машина бамс! и на сантиметров 30 резко ниже стала. Яму громадную не заметил по неопытности.

Мужики со словами "Е[ж]т! Еще один!" Оцепляют мою коробчонку в 800кг+я, ПОДНИМАЮТ в свои 8 рук, и выпихивают из ямы.

Хотел выйти хоть спасибо сказать, отмахнулись, мол, едь себе дальше.

Больше не срезал там.

Если кто из них читает (13 лет, чай прошло), то спасибо вам, хмурые снаружи, но добрые внутри мужики!

Всем конечно известно что Питер - культурная столица - не чета нашей Рязани. Ну и ничего страшного, за то где бы я наблюдал такое в маршрутке:

Пятница, вечер. В маршрутках как всегда народу битком, лишний раз не вздохнёшь. На одной из остановок влетает ну очень активная дама лет под 50, кило так за 80. Диагноз "хабалка".

За

Знакомая девушка рассказала:

На прошлой неделе, когда сборщики собирали кухню, взяли значит одного из них и поехали с ним в мебельный подбирать какие-то финтифлюшки.

Едем... мы с мужем, и он сзади сидит

На вид - ну парень с аула... джамшут равшаном и всё тут ))

Диалог с моим мужем(М).

М: Слушай, что за имя Потрокл? На языке вертится, не могу вспомнить... что-то древнегреческое...

Я: Эээ... вроде это же брат Ахиллеса... которого вместо него по ошибке убили...

М: Ааа... А Перикл???

Я: Да хз... впервые слышу такое... А что?

М: Да вот крутится в голове имя какое-то на П...

И тут сзади раздается голос нашего сборщика:

- Может быть Приам? Царь Трои? у которого сын - Гектор...

ЗЫ. Мы не могли там в машине ржать ))) терпели до магазина потом - аж до слез

Когда я в свое время сдавал на права (а был январь месяц, оттепель - на площадке почти чистый лед, покрытый водицей), то видел потрясающую картину: дама из параллельной группы при въезде в гараж умудрилась неповторимой работой педалей, руля и бог еще знает чего загнать машину через нормальный (предусмотренный) въезд, не задев при этом ни одной вешки. Hо ПОПЕРЕК!!

Уже после оформления всех бумаг наблюдал попытки всех инструкторов вместе с принимающими гаишниками повторить сей маневр - никому за 40 минут этого так и не удалось =)

Историю совсем недавно рассказала мне моя жена. Ехала она в маршрутке в час-пик. Лето.Солнце. Жара. Почти все окна, которые можно открыть, открыты. Около одного из них сидит молодой человек, судя по лицу явно не отягощенный интеллектом. Сидит, грызет семечки и смачно харкает в открытое окно, страшно нервируя этим весь присутствующий народ. Но вот на одной из остановок маршрутку обгоняет Мерс, встает прямо перед ней. Из Мерса, как это ни банально, вылезает конкретный "браток". Очень спокойно подходит к водителю и также спокойно говорит примерно следующее (к сожалению дословно передать не могу): "Слушай мужик, базара нет, ты не при делах. Но в натуре пассажиру своему уши оторви, а то я за тобой при ясном-то солнышке с включенными дворниками еду. Всю лобовуху, падла, обхаркал" Представьте себе, он минут пять ехал, и из-за оживленного движения смог обогнать маршрутку только на остановке, при этом с регулярной частотой получая плевки на свое лобовое стекло. В итоге паренек, услышав разговор, покраснел и очень быстро скрылся, так и не успев получить по ушам.

Дело было в Узбекистане, в Чирчике. Разгар лета. Выходной день. Автовокзал

рядом с базаром. Сельский народ в основном местной национальности разъезжается

по домам с полными сумками в руках, тазами на головах, детьми на прицепе.

Автобусы всех пригородных направлений набиты до предела. Жара под сорок

градусов. Кто бывал