Мемы социальных сетей

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …
-2 -1 0 +1 +2
— Гуууляяяй шаальнааяя импратрыыыца..
— Да снимите эту бешеную бабу с люстры кто-нибудь!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть? » прост — «Ээээх, была — не была! »
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
-2 -1 0 +1 +2
Папа повез сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями...
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается...
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей
жены, пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
А Вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что вз[м]ляднувшей бабы...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100