Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Что-то не припомню такого. .. И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
- Пять минут назад.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки?
Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься.
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться.
- А головой?
- А на голове шлем. - Блин, и как приходится футболистам справляться! . .
- Блин, и как приходится футболистам справляться! . .
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? - ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
Спортивный комментатор
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
Русские ехидно:
- Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет!
Украинцы со вздохом:
- Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром... а потом еще эту статую домой на своем горбу переть: Блин и это каждые четыре года...
Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?