Лучшие анекдоты недели
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
— Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
Как тонко...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто. скажи что-нибудь на домохозяйском.
— Рот закрой, и жри, что дали!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— [м]ля, за[дол]бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь.
Возвращается печальный.
— Не отпустил?
— Неа...
— Смотри как надо...
Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой.
Идёт мастер:
— Ты чего делаешь?
— Я лампочка, помещение освещаю.
— Ого, братан, да ты по-ходу подустал иди домой кукуньку подлечи.
Ну тот за шмотки и домой. Второй недолго думая тоже за шмотки.
Мастер:
— А ты куда?
— А х@ли, мне в темноте работать?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
— Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
— Можно. Только не трать.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— Ловко.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В магазине:
—
— Правда? А я всё на чебуреки грешу.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
2044 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Ну как новый электронный документооборот?
— Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |