Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена: — А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк!
— Повёлся, сопляк!
— Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
— Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
— Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. — Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
— Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан...
— Круто, пошли! — Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
— Хватит говорить с едой во рту.
— Мне больше не с кем.
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Рекламный баннер на рабочем месте Танечки-бармена:
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льётся, прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%, всякие гадости — менее 1%.
Анекдот про сок "Я"
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
— А можно "Я"! Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит: — Можно.
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
— Можно.
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: — Чего???!!! — Сяй!
Официант:
— Чего???!!!
— Сяй!
Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго — долго, пока не позовут кушать шашлык.
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов! — Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
— Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:
— Давайте девушка на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.
— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, — и заварил чифира.
Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей: — Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.