Внуку было 3 , 5 года, когда его мамаша решила, что он слишком много знает и слишком много двигается. И повела его к психиатру. Не абы какому, а лучшему детскому, по договоренности самого высокого уровня. Дальше все по схеме. 4 карточки: тигр, лев, корова и акула - кто лишний. Внук быстро выбирает корову. На вопрос, хорошо ли подумал, отвечает утвердительно. На вопрос: - почему? - отвечает: - Тигр, лев и акула могут меня съесть, они хищники, а корова ест траву и меня не съест.
Что тут началось! Адский огонь загорелся в глазах доктора!
- У ребенка - страхи! - кричала она так, что становилось и правда страшно. - Нездоровая окружающая обстановка! Срочно лечить! Лучше в стационаре!
От стационара мы отказались. Взяли рецепты на гору таблеток, поблагодарили, чем могли... Таблетки даже покупать я не дала. Мальчик растет себе замечательно. Общительный, живой, подвижный мальчик. Уверенный, что ни одна корова не может ему навредить
В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил.
Я ему говорю:
—Мужчина, наденьте бахилы!
А он мне:
— Не могу нагнуться, у меня радикулит.
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю:
— Что вы, не надо!
— Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.
Так сложилось в моей жизни, что была несколько раз по ту сторону жизни, не понаслышке знаю, как не хочется оставаться в своей теле. Но видно мой час не настал, зато приобрела богатый багаж выкарабкивания из тупиковых ситуаций. Уважаю врачей, но пребпочитаю встречаться с ними за столом, желательно сервирован собственноручно.
Итак, подцепив
Прочитав о них все, пройдя крещение у гирудотерапевта, не стала тратить деньги и самое главное время, стала ставить себе их сама, благо литература есть на заданную тему. Успех очевиден, проставила цикл мужу.
У кумы венозное расширение вен, пару сеансов- ножка чистенькая, операция не рекомендуется, т. е. пару сеансов и человек, преодалев барьер и получив необходимые знания, становится сам себе целитель. Пиявка же, такая мудрая тварь, цепляется в биологически активную точку. Т. е. еще и гирудодиагностика, в общем я влюбилась в этот процесс и взахлеб агитировала своих друзей на этот доступный метод. Как смеется мой муж- создала общество Дуремаров, подсадила на пиявки, благо в Новосибирске они продаются в аптеке.
Встречаю друга, выписался с больницы, где сбили сахар в крови до 10, 7ед.
Тут я начинаю ему рассказывать как одними пиявками наша общая знакомая с моей легкой руки сбила с 17, 6 до 6, 4 за шесть сеансов, он меня перебивает и говорит: КОГДА СТАВИМ И ГДЕ? Я ГЛОТАЮ ГОРСТЯМИ ФИГ ЗНАЕТ
ЧТО, А ТУТ УВЕРЕН, ЧТО ДОЖДЕВОЙ ЧЕРВЯК НЕ ПОСТАВИШ, КОРОЧЕ ПОЕХАЛИ.
Звоню мужу, придупреждаю что приеду домой не одна, заезжаем покупаем пиявки, лейкопластырь и ПРОКЛАДКИ. Оказывается очень удобно их разрезать пополам и использовать в месте укуса.
Приезжаем домой и у нас в гостях муж нашей кумы-Женя. Приехал тоже пройти курс молодого бойца, уточнить точки и со своей банкой пиявок и прокладками, экипирован по всем правилам.
Увидев Сашу, обрадовался, обнимает и выдает КАК ПРИЯТНО ПОГОВОРИТЬ КАК
МУЖЧИНА С МУЖЧИНОЙ О КАЧЕСТВЕ ЖЕНСКИХ ПРОКЛАДОК, О ПРЕИМУЩЕСТВАХ И
ВЕРНОМ ВЫБОРЕ.
Мы так хохотали, когда он рассказывал в лицах как покупал прокладки, и на вопрос какие прокладки нужны
- БЕЗ КРЫЛЫШЕК, МНЕ ДЛЯ СЕБЯ.
И все в аптеке в упор рассматривали его молча, лишь одна старушка спросила- ВМЕСТО СТЕЛЕК, СЫНОК, БЕРЕШЬ? АЛИ ГЕМОРОЙ ЗАМУЧИЛ?
Три здоровенных мужика, абсолютно трезвые, хохочут от абсурдности ситуации.
Работаю терапевтом (временно, перед ординатурой). В последнее время совсем не высыпалась, работу писала да на работе задёргали... В итоге усталость взяла своё: прикладываю фонендоскоп к груди пациента, спрашиваю: "Алло? " Не услышав ответа, громче: "Алло?! " Когда поняла, было очень стыдно...
Из конца 1980-х... ( по следам истории о наличии стула)
Стране СССР рассказали про СПИД и ceкс. В телевизоре - всяческие ceксопатологи вещают о необходимости "предохранения" и "безопасного ceкса". Один долго что-то бубнит, второй кивает. Микрофон передают второму. Тот выдает, примерно, следующее:
« уважаемые телезрители. я согласен с коллегой, но хотел бы внести уточнение. Когда профессор говорит о «средствах предохранения», «барьере на пути СПИДа», «презервативах» и т. д. – он имеет ввиду ГАНДОН ! "
Наркологическая больница. "Летучка".
- Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения)
- А они раньше кололись? (главврач)
- Нет, чистые алкоголики!
- Ммм... так они что, не той ориентации?
- Той самой!
- Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней. Великая русская медицина)))
Великая русская медицина)))
Когда-то давно, когда разваливался наш завод под натиском капитализма, народ стал думать о будущей работе. В кузнице при заводе работал один мужик, здоровый как слон и силы немерянной. И вот в один зимний холодный день, а в кузнице всегда тепло, собралось там несколько мужичков за жизнь поговорить, ну и выпить по маленькой. Сидят, о работе рассуждают. Сварщик, мол, я без работы не останусь, варить всегда надо. Водила свою политику толкает, что машин все больше и больше. Ну в общем каждый о своем и тут кто-то спрашивает кузнеца, мол, а ты чем займешься, в поселке ведь кузниц больше нет.
- Да я, мужики, пойду семейным психологом! Я по телевизору видел, клевая работа!
Сказать что народ вздрогнул, не сказать ничего. Один даже недопитой водкой подавился, а ей подавиться, это вообще феномен.
- Коля, у тебя ведь даже образования нет, - закончил кто-то паузу, - как же ты без него?
- Образования может и нет, но где та семья которая с моим мнением будет не согласна? - вытягивая вперед пудовый кулак, произнес он. - Или у кого-то здесь есть возражения? Ну не знаю, так наверное до сих пор и работает психологом.
Ну не знаю, так наверное до сих пор и работает психологом.
whc: Лежу сейчас на кушетке, кровь сдаю.
Врачиха подключает систему, сливает в пробирку на анализы . . запускает аппарат и, глядя на пробирку, говорит коллеге на другом конце зала: - Блин, так пить хочется . . Я напрягся.
- Блин, так пить хочется . .
Я напрягся.
Было это как сейчас помню в 95-м году. Училась я с моей подругой вместе, и она попросила меня съездить с ней к врачу, так как подозревала, что она беременна, а на м. "Полежаевская" в те годы было единственное место, где продавали тесты на беременность. Это сейчас они везде, а тогда дефицит. И вот приезжаем мы с ней на осмотр гинеколога, я подумала надо бы и мне посетить доктора. Взяли мы с ней по тесту, купили 2 стаканчика одноразвых, и пошли в туалет при поликлинике. Сделали свои дела стоим, ждем реакцию на полосках, а стаканчики на раковину поставили. В туалет влетает тетка, подбегает к раковине, смотрит на нас и спрашивает: "Девушки это ваши стаканчики? ", мы киваем, она говорит: "Я возьму? ", мы киваем. Я думаю, ну, наверное ей тоже тест надо сделать. Пока мы тупили, глядя на нее, тетка хватает мой стаканчик, наливает воды и начинает пить, моя подруга дергается, но уже поздно... Напившись таким образом, она говорит: "Ой, спасибо вам большое, а то мне на УЗИ, а я не знала, что надо выпить много воды. " Отдает нам остолбеневшим стаканчик и пулей вылетает из туалета... Ржали мы минут десять, до слез. А потом я подумала, хорошо что хоть мой стакнчик взяла. Потому как потом выяснилось, что здоровая и беременная была я, а у моей подруги триппер... P. S. Люди, не берите чужую посуду.
Приехала в Израиль на отдых. Пока загорала на пляже, у пожилого мужчины рядом поясницу прихватило. Лежать без дела скучно было, предложила ему помочь поправить позвоночник — я остеопат. Поставила его на ноги, он мне в благодарность просто впихнул в руки 200 шекелей, и ещё контакт мой взял. В течение двух недель я поправила спины всей его родне и друзьям, заработала в два раза больше, чем потратила на отдых, и мне сейчас предлагают работу в частной клинике Тель-Авива.
Будучи студенткой медфака, с вечера зависла у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка: при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симптомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила. Памятуя об этой "фишке", списали
Сдала экзамен и вместо того, чтобы выйти, как нормальные студенты, села на свое место. Я все же решила подстраховаться, т. к. симптомы не проходили. Препод в непонятках, конечно, спросил, в чем дело, а потом пригласил в соседний кабинет (экзамен, как и учеба, проходил в стационаре). Когда начала расстегивать пуговицы рубашки у препода глаза на лоб полезли, рукой начал махать, говоря: - нет, нет, нет... от хохота живот еще больше заболел. Ну, зачем мне раздеваться, если экзамен я уже сдала 5 минут назад? Удалось объяснить, что под рубашкой комбинезон и другого способа добраться до живота нет. Определив признаки аппендицита, препод тут же отправил меня на операционный стол.
Оперирующие хирурги решили резать под местным наркозом. Узнав, что я - студенка медфака и только что сдала экзамен, попросили рассказать последовательность операции при аппендиците. Они резали и говорили, до какого этапа дошли. Вырезав аппендикс, предложили полюбоваться им и повесили мне перед носом. Вот тогда мне резко захотелось спать. Спать, конечно, мне не дали, нашатырь под нос, привели в сознание, зашили благополучно и отправили в палату. Так я сдала по хирургии теорию и практику на себе.
Так я сдала по хирургии теорию и практику на себе.
Большой город, непоздний вечер. Вызывает "Скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья - в трансе. Принимает мудрое решение - звонить в платную "Скорую" .
Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.
Дальше все, как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померяли, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.
Минут через 10 звонок в дверь:
- Кто там?
- "Скорая" ... - платная приехала.
Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги - взяли, а "Скорая" была - "бесплатная".
Пишу под впечатлением только что увиденного и услышанного. Работаю на строительстве очередного газоконденсатного завода необъятной нашей Родины. От здешней свинской жратвы ( простите, но едой это назвать нельзя) у моего друга зверски разболелся левый бок. Видимо, воспалилась поджелудочная, собственно, болеть там больше нечему.
- Что вы меня учите, у вашего друга - аппендицит, все симптомы налицо.
- Но ведь, аппендикс - справа, - говорю я.
- Вы со мной что, спорить пришли, - выдает она.
Я просто зависаю, не находя ответа. Друг молча спускает штаны, показывая шрам от операции.
- Что вы мне тут тычете в лицо своим шрамом, - говорит она, - вы за направлением пришли или меня учить?
Мы с другом молча обалдеваем, берем направление к хирургу и тихо сваливаем. Давненько мы так не ржали. У друга даже боль прошла, правда, не надолго. Потом стало интересно: где же таких "медиков" берут. Растят в своем коллективе, что ли?
Реальная история, приключилась со мной в Китае.
В этой стране была первый раз.
В Шанхае зашли с группой коллег и местным гидом в аптеку: у одного коллеги было поручение купить в Китае лекарство. Ну и мы все с ним за компанию.
Итак, большая китайская аптека. Расположена на нижнем этаже крупного торгового центра и является
Группа разбрелась по залу, разглядывая диковинные товары. Коллега успешно с помощью нашего гида, китаянки Лизы, купил лекарство, предъявив выданный ему Москве обрывок упаковки с названием.
Я решила спросить насчет женьшеня, думаю: раз местный продукт, должен по идее быть в продаже. По-английски аптекарши не говорили. По-русски, понятно, тоже. Призвала на помощь Лизу. Она объяснила, что нужно, и аптекарши оживились и начали вытаскивать на прилавок разнообразные упаковки женьшеня различной фасовки и производства.
"Вот это, - говорят они мне через Лизу, показывая одну упаковку и придав лицу брезгливое выражение, - канадский женьшень".
"А вот это, - тряся другой упаковкой и всем своим видом излучая благожелательность и уверенность в высочайшем качестве товара, - настоящий китайский женьшень, не какая-нибудь канадская подделка". (! )
В тот момент мое мировоззрение несколько поменялось. Парадокс. Весь мир считает Китай родиной подделок, а китайцы считают, что подделывают их продукцию.
Почему-то вспомнилось, что в Австралии, говорят, продаются географические карты с восстановленной справедливостью, где центром мира является Австралия.
А женьшень купила. Китайский, конечно, зачем нам "канадские подделки"...
Лет 15 было назад работал в Тюменской области в травмпункте, принимаю больного, слышу в приёмном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся. Пришлось идти самому, картинка супер, невеста, в платье, в фате! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ!
Ну я на народ прикрикнул и её вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дёрнул, вправил, всё, счастливо- убежала... продолжаю приём, проходит 5 минут и в приёмном покое хохот опять, но уже просто нереальный. выхожу, [м]ля, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам ещё похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ! оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала "УРА!" и эта дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину...
Ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им
- Вы бы ей как крокодилу челюсти-то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать... а жениху отдельно, тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать.
