Свежие истории от 12 ноября 2026
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.
Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие — здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок — здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок — здравствуйте — и уже более настойчиво — Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:
— Алло, здравствуйте. .. пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
 |
Однажды поздненько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка. Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись)чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т. к. , по-моему мнению, ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь — Но ОНИ закрываются!!! Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно — но поезд зашел в тонель (1 вагон). Я, растроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой. Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кармана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона. Настроение у всех поднялось.
 |
Где-то год назад начались конфликты с дочерью-подростком. Я ей и денег мало даю, и контролирую постоянно, и убираться заставляю слишком много, и запрещаю много, и не покупаю много, и чипсы есть не разрешаю, и шоколад, и телефон новый не покупаю, ведь старый ещё нормальный, и вообще я злая, и она бы лучше с папой жила. Ведь папа — это
|
Владивосток 28 августа. Утро. Бреюсь на кухне. Жена заваривает чай. В углу бормочет ящик. Канал РТР, местные новости. Слушаю вполуха, посматриваю вполглаза. По ящику перетирают тему, что типа сегодня для флотской часовни (дожились, блин — ФЛОТСКАЯ ЧАСОВНЯ!!!) какие-то попЫ передадут мощи покойного адмирала Ушакова (не дают старику и на том свете покоя) и что флоту от этого будет счастье и боеготовность поднимется на небывалые высоты. И что на такой важной церемонии обязательно будет присутствовать ПРЕЗИДЕНТ. Я не атеист и не верующий, верю в своего Бога, и вся это суета мне откровенно говоря по-барабану. Но вот показывают какого-то бравого адмирала в здоровенной расшитой попугаями фуражке и он патетически вещает: "Я верю, что флот с честью вынесет все, что НА НЕГО ПОЛОЖЕНО!"
Я порезался. Жена ошпарилась...
|
В Китае существует народ мосуо, у которого традиционно нет привычного нам института брака. Это одно из немногих матрилинейных обществ в мире.
Дети наследуют фамилию и имущество матери, живут в доме её семьи, а мужчины часто остаются жить со своими матерями и сёстрами даже после рождения собственных детей. Семейным хозяйством руководят женщины, а имущество передаётся по женской линии.
Получается необычная ситуация: мужчина может быть отцом нескольких детей, но главным человеком в их жизни и семье остаётся мать.
| семейные |
Два года назад я решил написать серию рассказов о прекрасной половине человечества, взяв за основу события, случившиеся в своё время с дорогими для меня людьми. Цикл историй назвал незамысловато: "100 лучших баб". Однако едва я опубликовал с десяток эпизодов, как выяснилось. Оказывается, любимая жена ревнива? и подобное творчество выводит супругу из душевного равновесия. Что ж, подумал я, семейное счастье всяко дороже, и прикрыл лавочку до лучших времён. После вынужденного демарша минуло два года, как вдруг..... осенила "гениальная" идея. Если родного человека напрягает упоминание о тех, к кому неравнодушен, напишу-ка я несколько текстов о тех представительницах прекрасного пола, которые автору этих строк не очень. Назову сей сборник "100 худших баб" и посмотрю, чем дело кончится.
Итак, поехали! Эпизод второй.
Жена сегодня спросила: "Вовка, а я в каком списке? "
— Догадайся.
— 100 лучших (с надеждой)?
— Нет.
— 100 худших (с угрозой)?
— Нет.
— А где я тогда (с недоумением)? Исключение?
— Нет.
—?? (в ахуе)
| о, женщины |
Работал на такси в Веллингтоне, Новая Зеландия. Здесь в такси почти сплошь иммигранты. Однажды полицейский принялся штрафовать одного серба за неправильную парковку. Тот махал руками и возмущался:
"Чем приставать по пустякам, лучше жуликов-грабителей бы ловили! "
Полицейский развёл руками:
"Унас нет жуликов-грабителей, сэр!"
| криминал |
У нас в родительском чате недавно чуть не случилась санитарная катастрофа. Причём виновник ещё даже не был испечён.
Дело было перед школьным чаепитием. Я предложила принести домашний яблочный пирог. Пеку его давно, обычно народ доволен, даже свекровь хвалит. А это, между прочим, сертификат посерьёзнее многих государственных.
Тут одна мамочка
| диалоги |
Не понял кипиша по отлову мусорами зумерья.
Потеря гражданской девственности считаю обязательной в деле воспитания человека и гражданина. Мотать срока необязательно, но посидеть в обезьяннике прям надо. Для опыта. Спокойствия в будущем. И отсутствия трепета во взаимодействии с карательными органами отечества.
Меня впервые приняли лет в 14. После какие только обезьянники я не украшал своею персоной. И ведь ни из одного не уехал по этапу.
Что свидетельствует о крайне плачевном состоянии органов дознания в 90е.
Из всех потерь: какой то титанический будун после пьянки с операми в 110м отделении. Скучно им, блядь, было. Как раз день полиции праздновали.
Со мной было весело, признаю.
Я там конкурс по стрельбе из Осы организовал. Повесили мишень на филенчатую дверь кабинета начальника отделения..
От ойблядь до ну и хуй с ним за 2 сек...
Походу допились мы до вещдоков. А там бутылка, заряженная клофелином стояла.
Полегли, как озимые.
Как выжил — не помню. Был бы мозг- было бы кровоизлияние.
| криминал |
Сентябрь 1939 года. Михаил Зощенко и Юрий Олеша ужинают в ресторане "Националь". Беседуют. Подходит их общий знакомый и трагическим шепотом сообщает:
— Только что умер гениальный исполнитель роли Ленина — Борис Щукин.
За столиком воцаряется молчание, а подошедший продолжает:
— И знаете, как он умер?
— Как? — спрашивает Олеша.
— С томиком Ленина в руках!
Пауза и резюме Зощенко:
— Подложили.
| разное |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
