Учебные истории

Дело было так...

После вечерних "посиделок" на свежем воздухе мы с ребятами решили продолжить наше общение уже на территории общаги (в 23-00 она уже закрывается наглухо)... Будучи весьма "навеселе", приглашаю всех к себе на "рюмку чая"... Мое предложение сопровождается шумом и всеобщей радостью, но у нас возникает проблемка: в нашей толпе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит:

— Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!

-2 -1 0 +1 +2

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего — прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна супружеская пара( они ещe тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.

С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.

Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского института на таком веселом предмете, как анатомия.

Тема: мочеполовая система.

Препарат: вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе.

К препарату вызывается староста группы Петрович, который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни.

Но нехороший препод не мог отпустить Петровича, не пролив его крови.

И вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что Сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно, ответил, что это — вход в прямую кишку.

Следующая реплика препода порвала зал в клочья:

— Молодой человек! не ВХОД, а ВЫХОД!!!

И впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Долбаная сессия! Сижу, понимаешь, маюсь дурью. И неожиданно понимаю: что-то меня гложет... Понимаю: совесть — сижу маюсь дурью, ничего не учу.

— Ты же еще позавчера все сдала

— А вот это поняла не сразу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенческие годы — самое прекрасное время жизни. Об этих годах вспоминаешь потом с ностальгией и желанием вернуться на пару минут и пережить все заново. Вроде и прошло то всего 5 лет, а окончание университета уже практически видно за горой Нового Года. В такие моменты становится грустно, что нельзя остановить время и что оно

-2 -1 0 +1 +2

Мой друг в школе (80-е) был почти отличником. Почти, потому что был лентяем. Делал только то, что его цепляло, а остальное просто выезжал на своей светлой голове. Старался не попадать в разные кружки и факультативы, но учитель физики его как-то заманил. Ездил он по разным олимпиадам, получал призы, но никогда не выше второго места. Чему кстати был рад, так как не надо было дальше напрягаться.

Друг рассказывал, что этот учитель работал хорошо, но как-то не умел мотивировать. Он рассказывал и всякие байки про эти олимпиады и олимпийцев. Например, в этой среде считалось, что девушки просто по анатомии не могут быть хорошими физиками. В одном олимпийском году даже был учрежден приз девушке, достигшей лучших достижений. Сейчас это звучит дико, а тогда все было в норме.

Так прошли годы, мы все неспеша женились, родились дети. У друга две дочки. Обе красавицы и смышлёные. Старшая вообще выбрала изучать физику. Сама, без малейшего давления со стороны родителей. До этого в школе в олимпиадах брала первые места. Просто так, легко, ей нравилось. Ну, смеялись мы и спрашивали друга, -“пойдешь к старому учителю поговорить по-отцовски, пока он еще жив? ” “Неt уж, ” смеется друг, наливая по второму, “теперь пожалуй подожду нобелевки, а тогда будет видно…”

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про цветные билетики в трамвае.

В 1980-е, будучи студентом, возил записную книжку с лесенкой, на которой обычно написаны буквы для записи телефонов по именам. Поверх букв там ручкой были написаны регистрационные номера троллейбусов, ходивших по маршруту общага-интситут. А в каждой закладке лежал прокомпостированный на этот троллейбус талончик. Всего троллейбусов на маршруте было что-то около 20-30 с учетом пересменок. Так что, лесенки хватало.

Зашел в троллейбус, вытащил нужный талончик по его номеру и едешь спокойно с чистой совестью.

Вот такой вот был вечный студенческий проездной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на втором курсе. Физ. фaк. MГУ. Подходят кo мне двое молодых людей и спрашивают:

— A где здесь аудитория 5-52б?

Важно сказать, что на нашем замечательном факультете чудная нумерация аудиторий. B одном конце здания может быть, скажем 5-35, a совершенно в другом 5-36. Логика oбaлдeннaя. Ну так вот.

— He знаю, не могу сходу сказать. Вы в другом крыле были?

— Дa, нo нам сказали здесь.

— A что там находится?

— Ну, лаборатория какая-то. Taм рядом есть ещё дверь, которую если открыть, то дверной проём заложен кирпичом.

—!? Heт, такого я не знаю.

Прошёл год и я совершенно случайно обнаружила ту странную дверь. Действительно, дверь как дверь, открываешь — крепкая кладка кирпича и надпись "ЗДECЬ ПOXOРOHEH ИHOПЛAHETЯHИH".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит:

— Опять по химии двойка!

Брат из другой комнаты:

— Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про студентов, преподов и шпаргалки.

Задача студента (дальше — С.) на экзамене — списать, задача преподавателя (дальше — П.) поймать негодяя. С. че-то придумает — П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. Вообщем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он( преподаватель) стал нам раздавать наши работы, паралельно обьясняя оценку, говоря плюсы и минусы. И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую:

— (студентка) Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах?

— (преподаватель) Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!!

Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так:

— (мы)Кто??!!

— (преподаватель)Да у меня две кошки! Одну Пися зовут! Другую Кака!

У нас до сих пор между одногруппниками этот прикол вспоминают.

Вот такая история!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной из аудиторий старого корпуса ОФ МИФИ, в углу меловой доски появилась надпись "Бога нет!" и подпись "Петраш". Надо пояснить, что профессор философии (марксистско-ленинской) Петраш славился далеко за пределами института как воинствующий атеист своими агрессивными статьями в местной прессе. Что ж, вскоре под ней появилась другая "Петраша нет! Бог."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024