Лучшие истории дня

9 августа 2025:

В один из осенних дней 1819 года молодой Александр Пушкин зашёл к Никите Всеволожскому, своему давнему знакомцу по литературному кружку "Зелёная лампа". Того не оказалось дома, он уехал на охоту. Дядька-камердинер Всеволожского пригласил Пушкина в кабинет. Старик слышал, как поэт жаловался на одного издателя (речь идёт о Николае Грече, редакторе-издателе "Сына Отечества"), который, заплатив Пушкину деньги вперёд, требовал от него окончания поэмы "Руслан и Людмила". Дядька начал убеждать стихотворца, чтобы он поскорее дописал поэму, раз уж деньги за неё получены, чем немало раздражил и так раздосадованного поэта. Пушкин обругал камердинера и заявил, что никогда эту поэму не закончит. Тогда упрямый старик взял да и запер поэта в кабинете, приговаривая: "Пишите, Александр Сергеевич, ваши стишки! А я вас не пущу, как хотите! Должны писать — и пишите!".

Пушкин, видя, что до возвращения Всеволожского дядька его не выпустит, сел за письменный стол и принялся за поэму. И так увлёкся, что писал до следующего утра, отгоняя и дядьку, и вернувшегося вечером Всеволожского...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2024:

Подруга шла на собеседование, и так получилось, что ее по дороге ужалила оса. И не куда-нибудь, а в лицо (в волосах запуталась). Лицо распухло, а подруга как ни в чем не бывало пришла на собеседование. Одного глаза вообще не видно. И сказала, что до встречи с осой выглядела получше, но если они не хотят проводить с ней такой собеседование, то можно перенести. И ее сразу взяли. Сказали, что уж если она даже в таком виде пришла, значит, человек ответственный, а им как раз такие и нужны

-2 -1 0 +1 +2
9 августа 2023:

Рассказывают, что маршал Павел Фёдорович Батицкий особенно не любил пьяниц:

— Ну, я не понимаю, — говорил возмущенно, — ну выпил молодой офицер восемьсот-девятьсот граммов водки, ну литр выпил...

Испуганный член военного совета наклоняется к командующему и лихорадочно шепчет тому на ухо так, что всему залу слышно:

— Двести пятьдесят, двести пятьдесят, товарищ главнокомандующий!

Батицкий после секундной паузы:

— Ну, в крайнем случае, можно еще двести пятьдесят. И спокойно домой иди! Так нет же, он, подлец, обязательно норовит где-нибудь нарушить воинскую дисциплину!

Бедовый маршал всю жизнь, ничтоже сумняшеся, полагал, что для всех нормальных людей, как и для него, нормальная мера спиртного — литр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2022:

В свое время я окончил Университет по специальности "Физика плазмы и управляемый термоядерный синтез". Один из моих однокашников пошел работать в Горводоканал. На вопрос: "А как же физика?", отвечал:

"Говно в трубах течет по тем же законам гидродинамики, что и плазма в магнитном поле".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2021:

Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.

Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: "Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"". Он говорит: "Мама, неудобно". Она говорит: "Буся, ты скажешь! "

Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости! "И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: "Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире! "Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2020:

КО МНЕ, МУХТАР

В России, как известно, две беды: дураки и дороги (некоторые, правда, добавляют еще дураков на дорогах). В Индии проблем с дорогами нету (как и самих дорог зачастую), дураками они себя признавать отказываются, зато массово жалуются вместо дураков на дорогах на другую напасть — коров на дорогах. Если вы вдруг не были в Индии

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2019:

"Работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю: "Донор-то есть? "

Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит: "Вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные... ", — и уходит. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2018:

Помните, в фильме "Люди в черном" агент Джей на вступительном экзамене стреляет в муляж маленькой девочки, затесавшейся среди монстров.

— Зачем ты пристрелил Тиффани?

— А что делает маленькая белая девочка ночью в гетто среди монстров?

Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик.

Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в кружок, человек 8, греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев — эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес, папаши где-то фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской внешности крутит "наперстки" из бумажных стаканчиков и ему даже дают деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.

Бегу на свой автобус. И тут меня — интеллигентного, в очках, хорошо одетого, белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает тщательную проверку документов...

-2 -1 0 +1 +2
9 августа 2017:

История про котика и его пенсию: )

Несколько лет назад одна семья из далекого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли.

Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2016:

Её звали Венера...

В этой девушке не было ничего загадочного, кроме имени. Невысокая, когда она сутулилась, то казалась еще ниже. Выдающаяся грудь? Ну, так вам запасной парашют повесь на грудь, затянув все лямки... И тоже будет выдающаяся.

Но начнем сначала. Парашютистом ты можешь быть отличным, пока теоретически на земле и в классе парашютной

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2015:

— Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать!))

— Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза!)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2014:

Женсовет

Одна из моих подружек напросилась писать курсовик-диплом к моей бабуле.

Лето. Жара. Студенты в мыле — сессия, курсовики. Эта самая подружка рассекает по вузу в карооотеньких шортиках (таких, что видно ВСЕ), и облегающей маечке на босу грудь 3 номер. Никто из мужиков-преподов слова ей не сказал — мол, неприлично так, или еще чего. Нет. Все просто челюсти потеряли.

И тут дЭвушк добрела до бабули курсовик сдавать. Бабуля, надо сказать, никак не тянула на свои 75. Прическа, маникюр, каблуки, модная одежда — ни дать ни взять Лиз Тейлор на пенсии. Ну никак не старый башмак;-) Бабуля посмотрел на подругу сверху вниз и снизу вверх. Потом наклонилась к ней и тииихо так сказала:

— Милочка, я вам как женщина скажу, не стоит перед мужчинами светить своим ранним целюлитом.

Более сия подруга таких нарядов не носила. Хотя провоцировать мужчин любит по-прежнему.

Кстати, с бабулей отношения у нее были здоровские и после того случая....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2013:

Эту историю рассказал один старый прапорщик, с которым мне довелось служить. Дело было на Украине в середине 70-х. Танковый полк дислоцировался неподалеку от небольшой деревушки и это ничуть не раздражало местных жителей. Более того, даже танкодром не беспокоил, пока не случилась эта история.

Однажды, во время отработки ночного вождения

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2012:

Рассказал один приятель, далее с его слов.

"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0, 5.

На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2011:

... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок? "

И это, блин, в самый разгар сессии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2010:

Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.

Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша — типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2009:

Мой приятель — любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т. д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди — видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2008:

Я и моя девушка. Процесс куннил-са(надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный ceкс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит--ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???... ржач прошел ближе к утру...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2007:

Вчера знакомая рассказала...

Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.

Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.

Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:

— Работа у меня такая...

Народ понятливо закивал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2006:

Лет десять назад, когда я работал ещё на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить: — А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2005:

История произошла вчера. Вчера иду с работы с приятелем, захожу в метро "Авиамоторная". Стоит мент, ко мне подходит, спрашивает документы. Пока я паспорт доставал, он спрашивает: Откуда сам? Из Москвы. В кинотеатр ходишь? Тут я так оторопел, говорю: редко. А это кто, друг? (показывает на моего приятеля)Я говорю: да. А он в кинотеатр ходит? У него спросите. Ну, говорит, пойдем и идет в комнату милиции. Ну все думаю, здравствуй обезьянник.

Заходим в комнату, он мне отдает паспорт, а на столе у него стопка листочков, он берет 4 штуки дает мне и говорит: На, сходишь в кино, может и друг твой сходит. А бумажки эти — типа флаера в кинотеатр "Байконур" в Отрадном, скидка на любой сеанс 50% с 15 июля по 15 августа:-D:-D:-D Дорого бы я дал, чтобы увидеть свое лицо в этот момент. Друг мой тоже офигел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2004:

Была у меня одна детская мечта – поплавать с аквалангом на коралловом рифе. Мечта, навеянная книгами и фильмами неутомимого французского исследователя Кусто.

Сколько той жизни, подумал я однажды в разгар рабочего дня, чтобы она вся состояла из непрестанных трудов, тягот и забот. Разве мы появились на свет, чтобы быть вьючными осликами? И бесконечно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2003:

Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад.

Решил я с утра с работы за водичкой сгонять. Ну покупаю

Пепси, а впереди меня мужичок стоит — походу с быдуна дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е@утся — помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох... евает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2002:

Рассказывает моя сестра:

Сидим мы как-то на японском в институте (японский начали совсем недавно), читаем текст. Тут препод просит прочитать одного типа текст (единственного во всей группе парня), а он, видимо, его дома не читал и читает ломоно — по слогам: "НууууСССССуки! ".

Зановес.

PS "НУ-СУ-КИ"" по-японски — лыжи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2001:

У нас на работе работал парень, к которому из=за его озабоченности прилепилось имя Пися. Все к этому имени так привыкли, что никто совершенно не воспринимал это как пошлость. Однажды в наш офис пришел клиент. Наша секретарь, не добившись от Писи какихто услуг по работе, пошла к директору, чтобы тот подействовал на Писю и, не замечая клиента, возмущенно воскликнула: "Дима, ну напряги Писю!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 августа 2000:

Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года.

Я работаю в здании крупной гос организации. Попасть к нам в здание нелегко — охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025