Детские истории

(старшеклассник на тот момент), в комнате играя с ним по приставке к телевизору.

После обсуждений всего по жизни вспоминаем мастера (работу выполнил на отлично) за его песенку и то, что за этим последовало. Ну и конечно зовем моего сына и маленького, сажаем за стол с чаем и тортом (маленький перебирается на мою коленку), и разговор продолжается уже на его темы.

Выясняется, что ему в детском саду дано задание выучить какой-нить стих и потом выразительно прочитать в группе (папа об этом ни сном, ни духом), а у него не получается. А не получается потому что стихов он не знает вообще, а тот, что выбрала мама, он не может выучить, поскольку читает пока слабо по слогам и даже не помнит о чем там. На слух стихотворение запомнить не может. Единственное, что он очень хорошо запомнил, это песенку мастера про Полюшко и по его убеждению он сможет ее спеть в дет-саду!

Мы вздохнули… Ну нельзя же мальчишке позволить исполнить песенку, полного содержания которой он не знает, слабо понимает о чём там и считает ее окончанием слова старого мастера. Надо было срочно что-то делать….

Меня осенило – я помню детский стишок, с первых дней моего сознания неизменно повторяемого моим папой при любом удобном случае. Он достаточно короткий, и в то же время очень содержательный. Некрасов написал.

— А давай выучим стих прямо сейчас? – предлагаю маленькому

— Точно! Дядя Саша научит стопудово! Давай! – поддерживает его папа.

Далее объясняю малышу, что для хорошего запоминания стиха, его надо себе представить. Поэтому будем просто инсценировать, без бумажки. Читать ничего не надо!

Последний довод пробудил в маленьком интерес, и он согласился.

Готовим сцену – посередине кухни ставим табурет, сыну кратко объясняю суть происходящего. Сын ржет, но соглашается и прячется в коридоре.

— Итак, ты будешь птичкой. Можешь изобразить птичку? – это я маленькому

— Могу

— Ну попробуй, покажи

Ребенок несколько теряется, но вспомнив наверно воробья, садится на корточки, поджимает ручки к груди и начинает подпрыгивать.

— Это генгуру! – безапелляционно комментирует папа, — Или динозавр! Не верю!

— Ты маленькая птичка, совсем маленькая, — подсказываю, — вставай на табуретку и присядь на ней, как на веточке.

— Воот, уже лучше! – подбадриваю

— Итак, первая строка: "Сидела птичка на лугу! " — декларирую

— Отлично! Верю! Ты птичка! Сиди ровно, а то с ветки свалишься – комментирует папа

— "Подкралась к ней корова. ", — сын появляется из коридора на четвереньках, почему то в моей ушанке, и выводя грозное "ммммуууУУУУУ! ", бросается на "птичку", пытаясь схватить ее руками

— ААА! – от неожиданности птичка слетает с табуретки на пол, табуретка с грохотом падает отлетает в корову, птичка забивается в угол.

— Стоп! Все по новой! Табуретку на место, Корова в коридор, птичка на ветку! Корова! Ты ПОДКРАЛАСЬ! Мычать не обязательно! Все готовы? Поехали! Дубль два! "Сидела птичка на лугу! "

— Не оборачивайся, ты просто сидишь на лугу. Смотри на меня, и перестань смеяться.

— "Подкралась к ней корова. "Корова! Да выруби ты свой мобильник! Потом перезвонишь! Крадись давай.

— А ты не оглядывайся! Ты ее не видишь!

— "Схватила птичку за ногУ! "

— ВАА! Больно!

— Ты чего делаешь?! Я ж говорю "схватила", а не кусила! Ну и что, что руками, так крокодилы кусаются и лошади, а ты сейчас КОРОВА! И не надо за ляжку, можно за пятку.

— Это плотоядная корова, гы-гы-гы

— Еще раз все по местам! Готовы? Поехали! Папа, читай ты!

— Сидела птичка на лугу! Подкралась к ней корова! Схватила птичку за ногу

— "Птичка! Будь здорова! "УРА! Получилось! Ну, теперь сам сможешь повторить? Не смейся, это серьезное дело.

— Смогу, только теперь ты будешь птичкой – маленький закатывался от смеха

— Легко! Занимай мое место.

Мы все поочередно были птичками и коровами. Но ребятенок выучил этот стишок.

Далее вспомнилась басня "Ворона и сыр". Разучивание шло по аналогии. С горем пополам выучили и ее. Посмеялись от души, до колик, попутно опустошив бутылки кто с лимонадом, кто покрепче, но сожрав весь сыр из холодильника.

***

Выступление ребятенка в дет-саду прошло на Ура!

Он не только рассказал перед группой сразу 2 стиха с выражением, но и продемонстрировал их смысл, действие, попросив табурет и помощи от воспитательницы и друзей.

Воспитательница конечно его похвалила, как и его маму лично, за блестящее выполнение задания!

Об этом мне рассказала его мама.

А сегодня ребятенок мне позвонил и пожаловался на то, что его чуть было не отшлепали дома.

Он очень гордился похвалой в дет-саду и мечтал продемонстрировать хоть один спектакль знакомым родителей. Ну что бы и они оценили, похвалили..

К ним в гости зашла близкая подруга мамы, тетя Тома, (молодящаяся одинокая особа, килограмм под 120, страшно комплексующая из-за своей внешности), которой было предложено сыграть корову в маленьком спектакле.

Обиделась.

?

создания, коим в приципе и является. Ей пообещали шоколадку.

Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.

Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет, щелчек... и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.

Крики, вопли, слезы, сопли.

40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль раненного носорога...

В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю, приблизительно представить наши лица?

Далее со слов администратора.

"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели, щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."

А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем

(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я покачала головой: "Договор." Далее:

Продавец: "А что такое?"

Я: "Уши прокололи"

Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не испугалась?"

Дочь: "Я — никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."

Я сползла под прилавок.

пришьют за гомофобию тому, кто скорчил недовольную рожу при виде двух лобызающихся мужиков. Живут нормальной жизнью и не страдают. Некоторые даже женятся, хоть для этого приходится ехать в более прогрессивные страны, такие как Испания или США. Скажем так, все привыкли и ни у кого эта категория граждан не вызывает вопросов. У меня на старой работе был один такой, нормально работал, а чем он ночью занимается меня не интересует. Директор в школе моего сына тоже гей и тоже нормально работает, хоть и добавил новый факультатив на тему "любовь & Co" (educazione affettiva). Не понятно зачем, но с недавних пор страна бросилась защищать права меньшинств. Казалось бы от чего? Вроде никто на них и не посягает. На деле это вылилось в создание понятия лгбтк+, т. е целую кучу неких невиданных существ, которым реально надо к психиатру. Голубые и лесбианки во всем этом списке кажутся единственными нормальными. Дескать, я родился мужиком, отзываюсь на мужское имя, не считаю себя женщиной, но меня привлекают мужики, а не женщины. Ну и соответственно наоборот для лесбианок. Сейчас повсюду продвигают концепцию, что семья — это не мама, папа, сын и дочка, а группа людей, которые любят друг друга. Даже с рекламе макаронов, печенья или молока вместо традиционной семьи показывают все эти альтернативы. Иногда до абсурда доводят, типа бабушка 80 лет вяжет 2 шарфика — один любимому внуку, а второй его жениху. Хотя для большинства нормальных людей это все звучит дико.

Это все была присказка, а вот вам и сама история.

Мой сын в этом году заканчивает школу, тут учатся 13 лет, соответственно в выпускном классе им всем 19-20 лет, все совершеннолетние. Не буду вас грузить техническими деталями подсчета, но для хорошего финального аттестата надо не только хорошо сдать экзамены, но и иметь высокий средний балл по всем предметам, в том числе и по физкультуре. Тут учитываются все предметы в равной степени, и математика, и английский, и религия, и физкультура. Мой сын учится в так называемом научном лицее, это что-то типа нашей физ-мат школы. В классе у них 16 мальчиков и 2 девочки, из которых одна местная итальянка, а одна эмигрантка из чёрной Африки, мусульманка. В принципе, не сильно радикальная, пользуется косметикой, но очень открытую одежду не носит. Голова у неё всегда покрыта, но это не хиджаб, а скорее африканский головной убор, наверняка видели в интернете, такая цветастая косынка, завязана узлом спереди. Вот такой вот класс, в принципе обычный для физмат школы. Он бы и остался обычным, если бы у одного парня не произошёл конфликт с учительницей физкультуры. Я не знаю всех деталей, это было ещё в сентябре-октябре, но по факту у парня 5 по физкультуре (по 10-бальной шкале). Минимум должен быть 6, но даже 6 очень сильно понизит средний балл, а с учётом всяких коэффициентов это выльется в то, что даже если он сдаст все экзамены на 10, то макс получит 92 в аттестате. Для поступления или льгот в некоторые университеты надо минимум 95. С этого момента и начинаются чудеса. В один из дней Дженаро пришёл в школу с накрашенными ресницами. Ну ребята поржали дружно, думали, что это на спор было. Потом он пришёл с накрашеными губами, дальше больше, пришёл в нелепой юбке, ну вы уже поняли к чему я веду разговор. После 2 недель такого маскарада он сказал, что чувствует себя девушкой и просит называть себя Джанной, а также сдавать нормативы по физкультуре с девочками, ну а заодно и переодеваться с ними. Первой забила тревогу наша классная (она ведёт химию), она, в принципе, адекватная тётка, и поняла, что это все не более, чем маскарад и дурачество. Пробовала говорить с Дженаро, т. е Джанной напомнила ему что буквально месяц назад он подкатывал к Джулии. Толку ноль, он уверен, что стал Джанной и хоть ты зашибись. Да, маленькая деталь, директор школы гей (пару лет назад ездил в Испанию, чтоб официально пожениться) и активно защищает всю эту дурь. Тогда Дженаро пошёл жаловаться директору, и вот с этого момента началась новая спираль развития этой истории. Может нормальный директор замял бы все ещё в зародыше, но не наш. Дженаро убедил директора, что его женское начало всегда подвергалось репрессии, он боялся признаться родителям, а вот сейчас он взрослый и может позволить себе быть тем, чем хочет. Я не знаю, как он при всем при этом не заржал, наверное долго тренировался дома, но директор пошёл навстречу и разрешил ходить на физкультуру с девочками. Девочек в классе всего две, в лучшем случае они просто прыгают на скакалке или играют с мячом, никаких нормативов для них нет. Но тут возникла другая проблема — раздевалка. Куда отправить Дженаро? К мальчикам нельзя, а одна из девочек мусульманка и её папа уже пообещал такие кары директору, физруку и всей школе, что и к девочками его решили не отправлять. Третьей раздевалки нет. Подсобки или другого помещения тоже нет. Некоторое время ушло на обдумывание стратегического плана. Предложили переодеваться в женской раздевалке, но по очереди. Надо отметить, что в раздевалке одновременно 2 класса - тот, что закончил урок и тот кто должен начать урок. Девочки одеваются медленно, за перемену не успевают, у Дженаро начались опоздания, это влияет на оценку по поведению, он опять к директору, притесняют дескать, одеться не дают и опоздания ставят. Опять разборки, на этот раз с учительницей физкультуры. Не буду утомлять вас деталями. В сухом остатке мы имеем:

— абсолютно нормального парня, который валяет дурака

— кучу проблем для классной, которая усомнилась в его ориентации, и сказала, чтоб он не прикидывался извращенцем (это она почти на статью наговорила, слово то какое, да ещё при свидетелях)

— директора, который ищет фонды для реализации ещё одной раздевалки. На всякий случай уже пообещал 10 по физкультуре в аттестате, если не решат вопрос с раздевалкой

— родители мусульманских детей обещают чуть ли ни революцию. Заодно попал под раздачу цикл лекций на тему ceксуального воспитания. Они сказали, что их дети не будут посещать эти лекции

— родители Дженаро удалились из школьного чата, у них просто нет слов для объяснения этой дурости. Мама сухо извинилась за доставленные неудобства. Не знаю, применил ли папа волшебный пендель для воспитания, но результатов пока не видно

— развлечения для всего класса и тема для разговоров в семье по вечерам вот уже несколько месяцев

Вот в общем-то и все. Слежу за развитием событий и делаю ставки, что после выпускных экзаменов Дженаро влюбится в Клаудию или Марию и забудет, что до этого он хотел быть Джанной.