Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Анекдот в анекдоте.

На работе у знакомой рассказывают анекдот:

***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". ***

Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лишний раз убеждаюсь что главбухи сумасшедший народ! Моя главбухша специально высчитывала дату зачатия чтобы роды не попали на отчетный период))

-2 -1 0 +1 +2


Соседская девченка школьница, ой и гулящая!

Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у ворот мажет. Жалуется мне:

— Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа просыпается, когда я поздно прихожу.

Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили!

— Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь?

— Дэк сливочное-то вкуснее!

Железная логика.

— Воротам-то все равно.

— Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу.

— Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока твой папаша не пришел и обоим не попало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение.

При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?! "

ilja1

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:

— Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..

Народ начинает поглядывать в ее сторону.

— Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..

В глазах присутствующих отражается понимание — пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...

Мадам, тем временем, закипает:

— Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!

Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:

— Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..

Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то в далекие студенческие времена, помнится, собирался к подруге, на всю ночь. Прикупил вина, конфет и естественно про изделие №2 не забыл. Захожу в аптеку. Я-Я, А-аптекарша, взрослая серьезная тетя в очках.

Я: дайте пожалуйста контекс 2 пачки.

А: а зачем вам так много?

Я: (немного офигев) ну вдруг все пригодятся, чтобы ночью не бегать.

А: Ладно. Вам какие?

Я: да мне без разницы, любые дайте.

А: ну есть с черничным вкусом, есть лимонные, какие хотите?

Я: (окончательно охренев)да мне все равно, дайте на свой вкус.

А: Ну мне черничные нравятся. Давайте я вам один лимонный дам, другой черничный.

Я: да-да, давайте уже!

После этих слов аптекарша приносит два Колдрекса.

Я: не колдрекс, а контекс!

А: WAAAATH?

До сих пор не могу забыть ее красное от смущения лицо и свои нечеловеческие усилия для сдерживания дикого смеха, рвавшегося из недр моего организма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:

— Фаиночка, — я иду в мясную лавку,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то давно попросил дочь (15 лет) вынести мусор, она согласилась. Позже смотрю, а она уже принарядилась, причёску поправила. Спрашиваю: "Куда собралась? " — а она на меня как на дурака посмотрела, сказала, что мусор выносить пошла. Позже выглядываю в подъезд и смотрю, а она там с соседским юношей флиртует, а в руках у неё пакет с мусором рвётся, и мусор рассыпается. Юноша стал ей помогать собрать, а она стоит, смотрит на меня, подглядывающего, и показывает мне, мол, тссс. Позже она рассказала, что он ей давно нравился, но она не знала, как ему сказать об этом.

Спустя одиннадцать лет сидим, пьём чай с внучкой, и она рассказывает мне красивую историю знакомства родителей. Я аж подавился, но не стал правду говорить, пусть будет всё красиво)

-2 -1 0 +1 +2


Nat: я вот заглянула чего-то под клавиатуру, а там крошек куча. Пошла на кухню за тряпкой, увидела гору посуды. Перемыла. Полезла убрать оставленную на столе колбасу в холодильник.. Вымыла холодильник (давно пора было), потом под холодильником. Потом пропылесосила. Потом постирала. Через четыре часа возвращаюсь к компу... Блин, я ж за тряпкой ходила! =D

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подвозил сегодня товарища.

— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове...".

— Там же вроде не "корове", а "коровы"?

— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг отвечает на телефонный звонок:

— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.

— Да, Наталья, я вас помню.

— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?

— Нет, Наталья, я же сказал: "Я вас помню".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной — трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.

В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок — мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама... мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и тд. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище — сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила: Мужчина вам какую? (имея в виду пачку) — Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал: "Да нет. Нахрен. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ....... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляла по городу, и на меня налетел один тип. Не успела опомниться, как он выхватил у меня сумку и побежал через дорогу. Но как он был удивлён, когда я в платье и на каблуках, перепрыгивая через капоты машин, догнала его за несколько секунд и забрала сумку назад, ударив его ногой по колену напоследок.

Бедняга, сам того не зная, наткнулся на мастера спорта по бегу на 400 метров с барьерами. Ушла оттуда под восторженные аплодисменты прохожих)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Половину этого жаркого лета я провёл в деревне.

Конечно же, не без ноутбука. Деревня в полсотни домов – это не крупный мегаполис, где два десятка провайдеров борются за каждого клиента, и даже не провинциальный городок, в котором местный “Мухосраньск-телеком” всё-таки обеспечивает всех желающих скоростным ADSL. Единственный доступный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В редакцию областной газеты пришло письмо шведской пенсионерки Агнеты, недавно купившей домик с участком недалеко от областного центра. Она жаловалась на местного фермера-свиновода, свиноферма которого наполняла атмосферу вонью испражнений свиного стада в 2,5 тыс голов. Газета опубликовала письмо с просьбой к властям отреагировать. Власти вяло отписались в том смысле, что очистные устройства на ферме соответствуют общепринятым нормам. Газета усилила нажим и пообещала следить за развитием событий.

Так совпало, что в это же время близлежащий кооператив приобрел и смонтировал в 700 м от дома Агнеты ветряную электростанцию — популярная вещь в сегодняшней Швеции. Пенсионерка близоруко щурилась, наблюдая за действиями монтажников, возводивших 150-метровую конструкцию с гигантскими лопастями, но задать вопросы не решилась.

Через несколько дней, когда ветряк заработал на полную мощность, газета получила новое письмо от Агнеты.

Оно начиналось так:

"Дорогая редакция! Я конечно благодарна вам за помощь, но вентилятор, который установили после вашего вмешательства, помогает очень слабо. По-прежнему воняет навозом! Убедительно прошу поменять вентилятор на более мощный!

Спасибо заранее! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023