Лучшие истории недели

15 место: /опубликован 14 июня/

На прошлой неделе товарищ по ватсапу прислал информацию, полученную от своих друзей из Сибири, как медведь напал в лесу на мужика, а тот оказался бывшим десантником и сумел справиться с этим медведем одним ножом. Прилагались фотки убитого медведя и полученных этим десантником ран. Зрелище весьма колоритное и не для слабонервных.

Вчера с этим товарищем поехали за грибами.

— А если медведя встретим (это в нашей-то густонаселенной Средней полосе), что делать будем?

— Объясним, говорю, что у нас мирные намерения, и спокойно разойдемся.

На крайний случай, смеюсь, видишь, я в тельняшке (намекая на ранее упомянутого десантника) и нож у меня огромный "казацкий".

— А ружье не взял?

— За грибами ходят без ружья!

Сегодня утром получаю от этого товарища несколько видеороликов двухдневной давности, на которых медведь дерет корову на опушке леса в присутствии людей, которые кричат на него, пытаются отогнать от израненной коровы (снимая это на камеру). Он на их крики и сигналы автомашины реагирует как-то вяло.

В комментариях указано, что действие происходит у нас в республике в Р…м районе около деревни Николаевки…

Комментарий товарища:

— Это там, где мы с тобой вчера в последний раз в лес заходили.

Эх, сколько раз я зарекался шутить на скользкие темы…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 11 июня/

А как хотите!

На планшет поступил новый вызов: Ребёнок, 8 лет. Болит живот.

Подъехав к Ж/Д переезду, мы увидели что он перекрыт. Товарный поезд, остановившись на путях, преградил нам дорогу и вариантов объехать его не было.

— Включи свет в салоне, я пока карты попишу, — попросил я водителя. Так, незаметно для нас, прошло

-2 -1 0 +1 +2


13 место: /опубликован 13 июня/

Совсем даже не про валокордин…

Схватился сегодня за маленькую неброскую упаковку лекарства.

Без очков прочитал название и обрадовался – оно!

Пока крутил картонную упаковку в руках, потрясенно заметил, что название лекарства напечатано со всех – СО ВСЕХ – сторон!

То есть, с какой стороны бы я ни подошел – видно сразу.

Это такое лекарство, которое надо принимать немедленно, а не потом.

То есть, дорога, возможно, каждая секунда.

И, получается, нашелся такой человек, который посчитал, что надо мне облегчить жизнь простым способом, и добился этого.

Не так, как это принято в банках, когда, чем мельче шрифт, тем больше пользы именно самому банку.

Просмотрел другие упаковки лекарств – нет такого нигде…

Спасибо тому человеку, хоть и нет ни его фамилии на картонке, ни фотографии, и не узнаю я его на улице.

Может быть, он и вправду добрый, умный, внимательный, думающий, оценивающе строго поглядывающий со стороны не только и не столько на других, но и на себя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 11 июня/

Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара — накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он", — и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им. Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 13 июня/

Приехали как-то мы с двоюродной сестрой к бабушке на дачу. Я мелкая была, десять лет, сестра значительно старше, школу в том году окончила. Бабушка нас предупредила, что на речку нельзя ходить, там камышовый кот завёлся, на людей нападает, одному рыбаку в руку вцепился, сильно подрал. Я сразу струсила, а двоюродная сестра решила посмотреть, что за зверь такой, ведь в той местности у речки страшнее цапли и не водится никто. Схватила она пару сосисок и побежала к реке. Возвращается, ржёт и рассказывает, что нет никакого камышового кота, это соседская кошка Глашка! Окотилась она там, в камышах, вот и кидается на всех. Деревенские ребята в тех камышах шалаш себе построили из картона и тряпок, а эта мадам решила, что домик как раз для неё и её потомства. Рыбак, в которого она вцепилась, как мы позже узнали, увидел шалаш и полез посмотреть, что там, а Глашка мужчин вообще не жалует. Мы потом её вчетвером выманивали: я, сестра, наша бабушка и соседка. А котят соседка в коробочке перенесла к себе домой. Одного, как подросли, она бабушке отдала, мы его Камышом называли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 17 июня/

В 2011-м году, когда началась олимпийская стройка, мои знакомые сбились в стаю поехали на прилегающую к Сочи территорию на заработки (благо, по специальности). Соответственно, нужно было где-то жить, посему подыскали и сняли дом. У дома того был сад, в котором росло дерево с хурмой, и хозяин дома предупредил: я под этим деревом всё в бетон закатал, и когда созревшая хурма с него падает, звук издаёт очень громкий, я каждый раз пугаюсь. А вы, если что, не пугайтесь: услышите громкий звук, значит, хурма упала". Ладно. Дело к ночи. Набились все в одну комнату, легли спать. Вдруг раздаётся грохот (с неимоверно высоким значением по децибелам): "Хряк-тр-тр-шмяк-хрусь-хрусь-шмяк-тр... " и тишина... Все просыпаются:

— Это что такое было?

— А-а-а-а... Спи, хурма упала, предупредили же.

— Да это что-же там за хурма такая?! Как самолёт что-ли, размером?!!

— А-а... ну ладно, пойдёмте посмотрим.

Вышли. Хурмою оказалась Тоёта, припарковавшееся на крыше. Водитель, на огромной скорости ехавший по петляющей горной дороге, не справился с управлением. Автомобиль врезался в забор, наклонил, и благополучно заехал по нему на крышу дома, где, наконец-то, и остановился. Вот такая хурма упала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 12 июня/

"Да простят меня мужчины, речь пойдёт о женщинах…" (М. Жванецкий)

Вспомнилась история очень-очень давняя, но забавная, по-моему.

Гостили мы когда-то с женой во Львове. Знакомились с достопримечательностями, в том числе пришли на старое польское кладбище. Зрелище, конечно, впечатляющее, но и жалкое при этом: роскошные склепы, мрамор, гранит, позолота, — и всё до предела запущено. Ну, понятно, заботиться-то кому? "Иных уж нет, а те далече…" В итоге облицовка сыплется, кругом бурьян и разруха. У одного склепа угол просел, образовалась большая трещина. Я не удержался, посмотрел внутрь. Гроб покосившийся, крышка сползла, открыв мрачное содержимое. Жена спрашивает: "Ну, что там видно? "Я говорю: "Гроб открытый, в нём скелет". Жена: "Ладно заливать-то! Сама посмотрю! "

Посмотрела в трещину, отшатнулась, и кричит: "Ужас какой! Я теперь спать не смогу! Почему ты меня не предупредил, что там? Я в жизни бы смотреть не стала! "

Я тогда муж был молодой, женскую логику не очень понимал (сейчас другое дело, муж я уже не молодой, хотя по-прежнему ничего не понимаю), и говорю: "Что значит не предупредил!? Ты увидела в точности то, что я и сказал! "

На что супруга мне веско возразила: "Ты так сказал, что я не поверила! А должен был сказать так, чтобы я поверила! "

Вот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 15 июня/

Я кинолог с очень большим опытом. Чаще всего ко мне обращаются с очень проблемными животными, например, адаптация после приюта или жестокости и т. п. Но в последнее время у всех одно и тоже: разбаловали собаку, она считает себя главной в доме, и если что-то не так — бросается на хозяев. В доме все ходят по струнке. Как мне надоело объяснять, что собака — стайное животное с четкой иерархической структурой стаи: вожак и подчиненные. И она должна в вашей стае занимать последнее место. Но на эти объяснения сразу начинается: "Да это наш член семьи, он мне, как сынок, как это его на последнее место; как я могу отказать ему, если он просит", — и т. д. Раньше такого не было, люди адекватно относились к домашним животным и не возносили их. А сейчас…

Вчера обратился мужчина, у него бойцовская собака, встретил женщину, начали жить вместе: он, собака и женщина с дочкой.

Так вот собака не дает и шагу сделать его женщине, потому что она главная в этой семье, а тут привели каких-то, видите ли…

-2 -1 0 +1 +2


7 место: /опубликован 11 июня/

На этой фотографии запечатлена Мэри Смит.

Она жила в Лондоне и имела необычную для нашего времени профессию — будильщица.

Эта профессия появилась в Англии и Ирландии во второй половине XVIII века, когда начали активно открываться заводы, фабрики и мануфактуры.

Людям нужно было приходить на работу чётко к определённому времени, а часовые будильники были тогда дорогим удовольствием, и простые рабочие просто не могли их себе позволить.

А вот нанять человека за несколько пенсов в неделю было проще. Иногда рабочие сами нанимали себе будильщика, иногда это делали владельцы заводов.

Живые "будильники" обычно долбили в окна палками до тех пор, пока не убеждались, что клиент проснулся.

Со временем у многих выработался свой стиль.

Например, Мэри Смит использовала в своей работе плевательную трубку, попадая из неё горохом аж до четвёртого этажа.

Примечательно, что дочь Мэри Смит тоже стала будильщицей: эта профессия была востребована в Лондоне вплоть до 50-х годов прошлого века.

Кто же будил самых будильщиков? Их не будил никто. Эти люди либо страдали бессонницей, либо отсыпались днём, чтобы с пяти утра уже стоять на ногах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 14 июня/

Самый умный

Чибисы, которых в народе именуют "пиздриками" за характерные звуки, совсем страх потеряли. Раньше жили только далеко от людей в полях. Теперь пошли на сближение с цивилизацией. Гнездятся недалеко от дорог.

Возвращаюсь с рыбалки по велосипедно-пешеходной дорожке. Самка-чибисиха переводит со стороны оживлённой трассы штук пять птенцов. При виде меня чибисята разбегаются в разные стороны. Кроме одного. Который чётко замирает: жопка кверху — клюв в асфальт. Как мамка учила.

Взял в руки этот комочек перьев и переместил в траву. Где птенец моментально принял позу страуса.

Из всего выводка самый умный чибисёнок дольше всех проживёт. Асфальт в расчёт брать не будем, птицы под него не заточены. А в полевых условиях тактика: "Спокойствие, только без паники! Меня никто не заметит на земле, я ведь коричневый! ", несомненно увенчается успехом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 14 июня/

Вы знали, что поезд, идущий с запада на восток, весит меньше, чем точно такой же поезд, идущий с востока на запад??

Это происходит из-за эффекта Этвёша — изменения воспринимаемой гравитации Земли, вызванное изменением центробежного ускорения в результате движения на восток или на запад. При движении в восточном направлении угловая скорость объекта увеличивается (в дополнение к вращению Земли) и, таким образом, центробежная сила также увеличивается, вызывая ощутимое снижение гравитационной силы.

В начале 1900-х группа немецких геодезистов выполнила измерения силы тяжести на движущихся судах в Атлантике, Индийском и Тихом океанах. Изучая их результаты, венгерский физик барон Роланд фон Этвёш заметил, что показания были ниже, когда лодка двигалась на восток, и выше, когда она двигалась на запад. Он определил, что это в первую очередь следствие вращения Земли. Результаты гравитационных экспериментов Этвёша Альберт Эйнштейн использовал при создании общей теории относительности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 17 июня/

Услышал эту историю по радио. Один известный юморист, будучи ребёнком лет пяти, ехал в трамвае с матерью. Трамвай был набит битком, не повернуться. Постепенно эта плотная толпа разлучила, разъединила и отодвинула друг от друга ребёнка и его мать, да так, что они потерялись у друг-друга из виду. Но вот уже трамвай подъезжает к нужной остановке, и мама, не в силах отыскать своего ребёнка, кричит:

— Серёжа, ты где?!!

На что тот отвечает:

— Не знаю, тут везде одни животы и ремни!

Весь вагон начал хохотать. Именно это происшествие послужило "отправной точкой" для юмориста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 11 июня/

— Вообще-то я хочу стать фотографом, поделилась с нами мечтой Джени — американка азиатской внешности.

— А почему тогда ты поступаешь в медицинскую школу? Поинтересовались мы.

— У меня оба родителя врачи, грустно сообщила Джени.

Мы понимающе покивали. В азиатских семьях все строго. Родители сказали будешь врачом и все, никаких возражений быть не может.

— Однажды я решила им признаться и сказала, что не хочу быть врачом, а хочу быть фотографом, что мне нравиться фотографировать и неплохо это получается, продолжила Джени.

— А они что?

— Мама сказала — вот и замечательно, будешь рентгенологом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 17 июня/

Случилось не так-то и давно. Делегация от нашего района поехала на какой-то симпозиум в Германию. И один из членов делегации (на тот момент-главный архитектор района) в один из свободных дней, откушав горячительных немецких напитков, решил побродить по городу.

Погуляв какое-то время, он обнаружил, что находится хрен знает где и как вернуться в гостиницу вообще не представляет. Увидев на одной из улиц разнорабочих, выполняющих какие-то работы, он обратился к ним и на ломаном немецко-английском, стал спрашивать о том, как пройти по такому-то адресу.

На что один из рабочих, почесав затылок на чисто русском сказал:

— Куда тебе надо я понял, но как же мне тебе чурка нерусская объяснить, как туда пройти...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 11 июня/

Начало 90-х, инфляция, нестабильность и неуверенность всюду.

Нанимаем бригаду построить гараж.

Отец принёс тетрадь и с бригадиром детально всё расписали:

— какой марки цемент, кирпич, доски на крыше, и т. п. Отец настоял на том, что бы указана была дата начала стройки и окончание и оплату разделил на пять частей, после каждой выполненной работы- фундамент готов? Получи часть оплаты! Стены все стоят? Получи ещё часть! Крыша сделана? Ещё финансы!

Если не уложились в срок, то штраф!

Вся бригада расписалась.

Потом оказалось, что если бы не эта бумажка, то гараж бы они так и не достроили.

Из всех гаражей что они строили, только у нас был сдан под ключ а остальные соседские были начаты, деньги взяты а строители исчезли, ссылаясь на инфляцию, дороговизну строительных материалов и дефицит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024