Пошлые анекдоты

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:

— Тут места с маленькими!

А мужик ему в ответ:

— А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кун@лингус — найдите лишнее слово…

— Ну … я не знаю, тут четыре лишних …

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты


У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.

— Да гони ты их в шею! — отвечает ему коллега, — Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты чего такая заведенная?

— Это всё муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли...

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

— Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество

Через 40 минут раздается звонок в дверь.

На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

— Господа, а не пора ли приступить к делу?

Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:

— Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы — [зв]издуны-задушевники!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вашу голову посещают мысли о ceксе?

— Почему посещают?! Они там живут!

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.

Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты


— Что-то чакры чешутся.

— А ты не медитируй с кем попало.

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

Встречаются два члена. Первый говорит:

— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.

Второй:

— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.

— А ты пробовал не вставать?

— Пробовал. Чуть не загрызли.

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться.

— Ух, какая вы кокетка!

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

Снимаю давление в яйцах, умело, недорого.

Надя. (не хирург) Телефон. 8ХХХ

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

— тебя как зовут?

— если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа

— вуй что ли?

— нет денис

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

— Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то ор? т.

— Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал — не орала бы.

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *

В книжном продавщица спрашивает покупателя:

— Что вам нужно?

Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты кунн@лингуса". Продавщица:

— А языком пошевелить лень?..

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100