Лучшие анекдоты месяца

15 место: /опубликован 14 ноября/

— Так вы священнослужитель?

— Да, я представитель Бога на земле.

— То есть Бога здесь нет?

Конечно есть! Бог повсюду!

— Тогда зачем ему тут представитель?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 14 ноября/

— Почему вы вчера не пришли на работу?

— Я приходил, но на работе уже никого не было.

-2 -1 0 +1 +2


13 место: /опубликован 18 ноября/

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.

Выходит врач.

Собравшиеся обращаются к нему:

— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?

— Нет, обычная простуда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 1 декабря/

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 14 ноября/
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 30 ноября/

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.

Жена — мужу:

— Только попробуй живот втянуть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 28 ноября/

Пациент спрашивает:

— А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?

Врач отвечает:

— Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 25 ноября/

Муж жене:

— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

Жена:

— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!

Муж:

— 1 апреля!

Жена:

— Не, я 26-го марта...

-2 -1 0 +1 +2


7 место: /опубликован 25 ноября/

На форуме:

— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?

Лучший коммент:

— Моя жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 29 ноября/

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 20 ноября/
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 30 ноября/

Купила новое платье, спрашиваю мужа:

— Ну как я тебе?

А он:

— Ну поднадоела немножко, а так ничего...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 1 декабря/

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.

Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.

Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.

Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.

— Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:

1) Если выигрываешь — уважай соперников и не раздевай их до нитки

2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит

3) Две бубны и три червы — это них[рена] не флэш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 15 ноября/

— Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?

— Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 28 ноября/

Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.

Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.

— Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.

— Хорошо, — ответил сын — я выполню твое желание!

После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.

— Вот негодяй, — говорили сельчане, — а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023