Свежие анекдоты от 5 июля 2025

— Женщина! У Вас были на редкость стремительные роды.

— Это ущё что! Видели бы вы зачатие!..

Врач — пациенту:

— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

— Но в таком случае как же они мне помогут?

— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую…

Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.

— Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?

— Анжелику.

— А почему именно её?

— Потому что она узкий специалист...

Ставить на опушках или у водоемов плакатики "Мусор оставлять запрещено" — это по самоочевидности, уместности и, главное, результату всё равно, что на рабочих местах чиновников вешать таблички "Воровать нельзя".

— Чем отличается врач от ветеринара?

— Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

— Давай свой хренов галстук!

— А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":

— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Объявление в среднеобразовательной школе в 2025 году:

Уважаемые выпускницы, в целях борьбы с экстремистским движением Чайлдфри, атесстаты будут выдаваться только по предъявлении справки о беременности.

В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса".

Посетитель спрашивает смотрителя:

— Этот зверь и правда может столько съесть?

— Да, может, — отвечает работник.

— Только кто ему столько даст?

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...

НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:

— Тебе куда?

Гаишник (растерянно):

— Никуда...

НР:

— А че ты, блин, козел голосуешь?

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.

— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!