Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):

— Ты кто?

— пи[тух] я!

Принимают у него баулы.

Ну, да ладно, на себя не наговаривай... , еще ничего не доказано!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

-2 -1 0 +1 +2


Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:

— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

— Да, он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:

— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?

Прокурор:

— Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

4.30 утра. Звонок телефона:

— Алло, это общество по защите животных???

— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[email protected]

В крупную фирму врываются бандиты в масках:

— Всем лежать это ограбление!

Бухгалтер облегченно:

— Фу, я думала налоговая инспекция...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На допросе в в следственном комитете:

— Вы когда-нибудь крали?

— Только в интересах России.

-2 -1 0 +1 +2


Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дама жалуется комиссару полиции:

— У меня украли деньги.

— Где они у вас лежали?

— В бюстгальтере.

— И вы ничего не чувствовали?

— Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему Вы бежали из тюрьмы?

— Я хотел жениться.

— Хм... Странное у вас представление о свободе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

— Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...

Олигарх и бандит переглянулись:

— А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:

— Гони деньги!

— НЕТ...

— Снимай штаны!

— Последние...

Бандит прыгает мужику на спину.

— Тогда хоть до угла довези!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:

— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:

— Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023