Криминальные анекдоты

Один судья спрашивает другого:

— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?

— Ну что ты, я дам ему условно!

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?

- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

Вот раньше было время: зашeл в магазин с рублем, а вышел с продуктами.

А что сейчас, наустанавливали своих камер.

- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?

- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

- За что сидел?

- Выносил сор из избы.

- За это разве сажают?

- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3.

На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.

На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.

На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.

На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.

На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.

На работе... он называется "начальник".

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.

Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью

корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -

раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,

надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.

Помни, сдержанность - главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.

Милиция?! Алло, милиция?! —

- Да, милиция.

— Сосед опять напился, жену свою бьет!

— Ну, и что?

— Он с топором за ней бегает и грозит убить!

— Ну и что?

— Он орет, что все менты — козлы вонючие!

— Понял, выезжаем.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!

Живу на первом этаже.

Ночью сперли москитную сетку с окна.

На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

- Але, пожарная?! Пришлите пожалуйста хотя бы кого-нибудь!

- Да, а что у вас случилось?

- У меня под окнами мент с врачом "Скорой помощи" дерутся, я уже не знаю куда звонить!