Криминальные анекдоты

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты


Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.

Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.

Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.

Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.

Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

В суде:

— Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?

— Да, обещали BMW Х 5 …

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.

И это если крикнуть по-русски.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей — и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! — думают — все нормально, — молодые разобрались, что надо делать.

Утро.

— Ну, как спалось, деточки?

— Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.

— Помогите хоть чем-нибудь!

— Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!

— Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты


Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает: — "Что ты хочешь узнать? " — "Будущее своего мужа! " — отвечает женщина Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает... — "Дамочка, мужа твоего завтра убьют! " Женщина: — "Да, я знаю, меня посадят, или нет? "

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

— Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!

— Неужели? А ну покажи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

В суде адвокат задает вопросы свидетелю:

— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М.?

— Да.

— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?

— Нет.

— Обоснуйте.

— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.

— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?

— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

— Братан, там наших бьют!

— Да у меня телефон без камеры...

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!

— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.

Видит — стоит бабуля, плачет.

— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...

— И много денег было?

— Много, сынок, пятьдесят рублей.

— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!

— Сынок, а может, и кошелек отдашь?

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100