Анекдоты про врачей

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Пациент - врачу:

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать? " Чернышевского.

- Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

Пациентка спрашивает стоматолога:

- Доктор, а рвать зубы очень больно?

- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.

- А что не так? - поинтересовалась она.

- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал:

- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:

- У Вас мальчик, 3900!

Тот, доставая бумажник:

- Ты смотри-ка! И недорого!

В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.

Рентгенолог при больном идет к окну и рассматривает снимок на свет:

- Так-так, да у вас тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегает из кабинета...

- Доктор! Сколько мне осталось? - обречённо спросил его пациент, когда он вернулся

- Вам? ! Да у вас всё нормально! Это у меня... колеса спи... спёрли!

У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы?

- Смотря в какие.

- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...

- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать

- это результаты анализов.

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно

Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:

Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл

спокойно. Наверно помогло.

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.

Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.

Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.

Приходит вечером:

- Как прошло?

- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.

- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...

- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное. ..

(Главврач) - ну и что??..

- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука...