Анекдоты про врачей

Соседка — соседке:

— Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу!

— На работу иду!

— А кем вы работаете?

— Зайдите ко мне в квартиру, скажу!

Заходят. Роза Марковна, шепотом:

— Я — врач-терапевт нашей поликлиники!

— А почему в квартире и шепотом?

А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!

— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

-2 -1 0 +1 +2


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик

— Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

Да, я доктор!

— Коллега, что за х$#ню нам показывают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?

— Твой дедушка был знаменитым проктологом!

— А папа тоже проктолог?

— Твой папа замечательный проктолог!

— А я, когда вырасту?...

— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

— Но я хочу стать автомехаником!

— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.

Но потом они узнали её инициалы:

Н. Е. Даст

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больной спрашивает у доктора:

— Доктор, я вылечусь?

Доктор:

— Да мне самому интересно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У психиатра:

— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceксом.

— А что Вы от меня хотите?

— Задолбала она меня... Хочу другую!!!...

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемый МинЗдрав!

Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о "вреде нашему здоровью" над входами в муниципальные поликлиники?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы:

— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!

Но опытный старый врач ей говорит:

— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет.

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:

— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?

Тот отвечает:

— Каждый день!

— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь:

— Раз в неделю.

— Молодой человек!!?

Тот совсем шепотом:

— Раз в месяц...

Доктор:

Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем на самом деле является диагноз?

Приговором или коммерческим предложением?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.

— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!

На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:

— Ну что сказал доктор?

— Говорит, что на нервной почве.

Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.

— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?

Врач отвечает:

— Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024