Один мужик жалуется другому:
Один мужик жалуется
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.
Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация.
- Чего?
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я до этого никогда не водил троллейбус.
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!
Вчера соседский воробей снова позвал бухать.
- Воробьи не умеют разговаривать. Ты - плод моего больного воображения.
- Было бы предложено, и улетел.
Сегодня читаю: "Птицы объелись забродившей рябины, и валяются по всему городу пьяные."
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "
- "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит: - О, как я загорел... Да и поправился тоже...
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
- Я не пьяный!
- Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька! - Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
- Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту "Авенсис"
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас. .. . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
