Женщина - самый сильный из известных наркотиков! Иногда вызывает привыкание еще до первого употребления.
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
Лежит пьяный на лавочке.
лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."
"Тебе то б... какое дело?
Лежит не хрен поднимать..."
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пpьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
Hаркоман приходит
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Милиция!Анаша есть?
- А в холодильнике?
- Hе-а! - А под диваном? - Hе-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
- А под диваном?
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
Муж вваливается домой
и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь? ! - Н-ну ладно... Н-наливай!
- Н-ну ладно... Н-наливай!
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Кто у вас дома
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!
Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку... .
- Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
- Ну давай второе что-ли?! - спрашивает джин
- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку...
- Ты хорошо подумал?!
- Да давай быстрее!
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота: - Ну давай, мужик, загадывай!!!
- Ну давай, мужик, загадывай!!!
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,
После пьянки с друзьями
один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.
- У меня такой рецепт: мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Ненадежный рецепт. Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
