Самые смешные анекдоты 2023

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

— Но это фотка, где ты лежишь на диване!

— Это видео.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Учитель химии спрашивает ученика:

— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?

— Нет.

— Отлично. А почему?

Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Советские времена.

Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!

Женщина, устало:

— Ага, я вот ещё за х[рено]м в очереди не стояла...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

В соц. сети:

— Почему ты меня из друзей удалила?

— Потому что ты меня бесишь!

— А ничего что мы женаты?!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Кто дежypный по кyхне?

— Я!

— Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?

— Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Две подруги. Одна:

— Мой то, ну прям ceкс — машина!

— А мой — ceкс-мопед!

— Как это?

— Два такта и впрыск!!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых


— Внучок, что ты делаешь?

— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.

— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.

2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.

6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.

7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Безопасного ceкса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

— Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...

— А я уже пожалела, что пришла.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?

— Все мы чьи-то дети...

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

— Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав!

— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.

— Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:

— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

— О Н П Р А В!!!

Те трое:

— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает

« Это вы голубой Виталик? »

-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023