Свежие анекдоты от 1 июля 2025

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Бог создал людей нагими и признал, что это хорошо. Люди, искушаемые змием, ослушались его, отведали плода древа познания добра и зла, получив этим способность рассуждать о добре и зле, и решили, что нагота – это плохо.

Так в кого или во что веруют те, чьи чувства верующих оскорбляет голое тело, если бог признал, что это хорошо? В того змия, что ли?

— Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?

— У вас московское время, а у нас время — деньги.

— Спасибо, что выбираете нас!

— А что, можно было выбирать не вас?

— Нет.

— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?

— Да, уже пятый раз!

— Извини, дорогой, я опоздала...

— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:

— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.

— И далась вам всем эта Надя.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

— Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.

— Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко пукает.

Муж:

— Немедленно извинитесь за то, что пукаете перед моей женой!

Алкаш:

— Ах извините, я и не знал, что сейчас её очередь!

Построил прапор роту и говорит:

— Кто может починить рацию на бронетранспортёре?

Из строя:

— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?

— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

— Купил теще путевку в Испанию.

— А в какой компании?

— Компания называется "Турист".

— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.

— Я знаю.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

— Ок!

Через несколько минут:

— Ты почему негров не ловишь?

— А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

— Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

— Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба — это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина?

— Нет! Скандинавская ходьба — это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!