Самое популярное 22 мая

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит:

— Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом.

— Ну ладно, только не забудь, — говорю.

Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал — вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст — верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!

— Найми джамшутов, унесут.

— Нафиг надо! Это ж не моя куча.

Через 3 дня.

— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!

— Всё-таки нанял?

— Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки

2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Зашёл спор между мной и продавцом напольного покрытия. Продавец утверждает, чтo пробковое покрытие тёплое, т. е. отдаёт тепло. Я возразил, чтo пробка тепло не выделяет, а плохо eгo передаёт, низкая теплоотдача. А он стал спорить со мнoй, ссылаясь на то, чтo он специалист половой.

—

На вопрос, откуда пробка тепло берёт, чтoбы отдавать, он утверждает, чтo африканская кора запаслась теплом ещё в Африке.

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

На фоне новостей про представления омона в школе вспомнилась мне история из далекого советского прошлого. После известных событий в Новом Узене (1989) руководство МВД города Шевченко (ныне Актау) решило проверить готовность и способность своих кадров подавлять митингующих и справляться с хулиганами. С этой целью решили провести что-то вроде учений, притащили роту солдат ВВ с щитами и дубинками, пожарную машину, а в качестве массовки завлекли освобождением от учебы студентов. Дело было в ноябре, холодно и ветрено, что не особо содействовало студенческому энтузиазму. Но как бы то ни было учения начались и солдаты построившись и гремя щитами двинулись на студентов, кутавшихся в куртки и мечтавших о теплом чае или о чем то покрепче. Все было уныло и скучно, пока командовавший учениями майор не решил добавить в них капельку реальности, для чего приказал пожарным полить "хулиганов" из брандспойта, что было немедленно исполнено. Обалдевшие от такого сюрприза студенты мгновенно озверели, смяли ВВшников как бумажную салфетку, и отобрав у них щиты и дубинки напали на товарища майора и пожарную команду пытавшуюся запереться в пожарной машине. Через пару минут стекла были разбиты и пожарные вместе с майором предстали пред народным гневом. Больше подобных учений не проводилось, а итоги этих учений так и небыли преданы огласке по неизвестным причинам.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

Знакомый американец сделал ремонт в квартире, и поставил выключатель в ванной на американский манер: внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что свет не горит, пока он входит в ванную или выходит.

Я его поздравил и посчитал: разовая экономия войти-выйти составит 2 секунды. Минута в день, 6 часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5.38 годовая экономия составит 2 рубля 90 копеек.

Плата рабочим за перенос выключателя — 800 рублей.

Никогда не видел его таким охеревшим.

Бабка деду:

— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.

Дед:

— Передай им привет!

Кактус — это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...

— А вы сами бы вышли?

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Работала заведующей аптекой. Пришёл к нам устраиваться мужчина 50+. Есть диплом, ноль опыта. Раньше он был большим начальником с высоким доходом, но жизнь сложилась так, что должности он лишился, а жить как-то надо, и он достал свой пыльный диплом. Это был поступок сильного человека — в 50 лет быть подчинённым у 23-летней девчонки, да ещё и зарплата 30 тысяч. Это смело! Прошло семь лет. Он руководит 40 аптеками и очень хорошо зарабатывает. Он для меня пример мужской силы! Когда видимся, благодарит, что всему его научила))

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

— Что вы видите?

— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

— А на картинке?..

Захотелось его обнять.

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист! "

— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?

— Да, хорошие были времена!..