SMS - анекдоты

— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Ты не знаешь где мой телефон?
— Я поставил его на зарядку
— Зачем?
— А то ты опять вечером скажешь что недоступна...
-2 -1 0 +1 +2
Одеский трамвай. Натпись "все мужики сволачи".
Ниже потпись "Леночка, вы тоже не подарок"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Кто вы такой!?
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы вот и хвост. Вот мои документы!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Полубокс — это когда бьют только вас.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
-2 -1 0 +1 +2
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Проснулся Юрий Куклачёв утром, а во рту как будто кошки насрали...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Только у нас *однажды* случиться может дважды.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!
:)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Говорят, что если прожить в горах Тибета около 10 лет, вы помолодеете на 15 лет. Вот почему Тибетские монахи умирают такими молодыми.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Вовочка, что тебе подарили на ДР?
— Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Что мужчина хочет услышать от девушки: — Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Не кури на пороховом складе — подорвёшь здоровье.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда клеишь обои, главное , чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Собачья поговорка:
если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100