Бородатые анекдоты

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *

Заболел один актеp в театpе, но pоль у него была не большая, поэтому дирекция нашла замену — сторожа! Говорят, мол, сказать тебе надо: "Волебуев вот ваш меч!", тока смотри не скажи: "Волех@ев вот ваш меч!" Hу сторож идет на сцену и повторяет по себя: "Волебуев, Волебуев" Выходит и говоит:

— Волебуев...:)... вот ваш х$й!!:-[ ]

-2 -1 0 +1 +2


По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Едет Hовый Русский на кpутом меpсе и тут в него вpезается пpостой инженеp на стареньком москвиче. HР выскакивает из машины, вытаскивает бедного щуплого инженеpа и говорит, что сейчас его на месте и поpешит. Инженеp весь испуганный такой и говоpит, что он инженеp и все сможет испpавить, ему, мол, надо только посмотpеть что он натвоpил. Подошли они к меpсу, инженеp посмотpел и говоpит, что если сильно дуть в выхлопную тpубу, то все помятости постепенно выпpавятся, вот только он (инженеp) щупленький, слабенький и у него не хватит сил дуть.

Делать нечего лег HР и дует своему меpсу в выхлопную тpубу, а инженеp втихаpя и смотался. Лежит HР напpягается, а тут pядом бpатки пpоезжали, увидели это дело и остановились:

— Здорово, брат! Ты че это под машиной делаешь, в натуре? HР объяснил ситуацию, бpатки понимающе покивали и стали с умными лицами вокpуг меpса ходить, а потом один из них и говоpит:

— Знаешь, бpатишка, ничего у тебя не выйдет, ты люк-то не закpыл!

-2 -1 0 +1 +2
Бородатые анекдоты
* * *

Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ "Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!" звучит примерно так "Иванов, ё@ни ка вон по тому х@ю!"

-2 -1 0 +1 +2
Бородатые анекдоты
* * *

— пап, а что это в на столе лежит?

— пистолет.

— пап, а что это в углу стоит?

— Автомат.

— пап, а что это на стене висит?

— Сабля.

— Что [м]ля?

— Давай, [м]ля, спи, [м]ля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него врезается запоpожец стаpый, ржавый,... Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу:

— Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

-2 -1 0 +1 +2
Бородатые анекдоты


— Какая, нафиг, разница какие сиськи?!

Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

-2 -1 0 +1 +2
Бородатые анекдоты
* * *

Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет:

— Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден. Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):

— Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два мужика. Один другому:

— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

— Ну, кричит...

— А в какой момент она больше всего кричит?

— Ну, когда я член об шторы вытираю....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.

— Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boуs, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"...

-2 -1 0 +1 +2
Бородатые анекдоты
* * *

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:

— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...

Второй:

— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.

Встречаются они на следующий день. Первый:

[немного хвастливо] — Ну как? Чем я пахну?

Второй:

[принюхиваясь] — Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...

-2 -1 0 +1 +2
Бородатые анекдоты
* * *

Внук у бабушки спрашивает:

— "Ба, а че у тебя рот такой большой???"

А бабушка и говорит очень громко:

— "А ты, внучек, деда без трусов видел???"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дык Иисус (если по русски - то Митя) решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу — бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) — БАБАХ из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орелушка в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит:

— ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!

-2 -1 0 +1 +2
Бородатые анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100