- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
- Продавец! Почему яйца грязные! - Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...
HР заходит в ювелиpный магазин.
- Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы
Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам. Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони:
- Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста?
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену:
- Я [ман]дец из ганы! .... Hе, я гонимый [ман]дец! .... Ой, нее, я [ман]датый гонец! .... Хм. Я гонец из [ман]ды? .... Все, [ман]дец, я гонюююююю!!!!
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
56. Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник - милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. "Так мол и так, - говоpит, сажают вот меня, - что делать? Они же меня там пpибьют..." Hу pодственник ему и отвечает:
"А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Вот тогда они тебя не тpонут..." Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: "А ну, тваpи, по койкам!" Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот (О).
М (удивленно): А ты кто такой?!
О: Петух... М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!
М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!
Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет!
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!
Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям! » звучит примерно так «Иванов, ё@ни ка вон по тому х[рене]!»
Приходит дама к доктору
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
- А вы UPSA пробовали?
- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего. Отец (задумчиво): - Да, избаловал я твою маму, сынок.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Путин звонит Зубкову: - Ну, как тебе мой план?
Зубков: - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову: - Ну, как тебе мой план?
Грызлов: - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову: - Ну, как тебе мой план?
Лужков: - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво): - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать...
