Анекдоты про Вовочку

Бабушка спрашивает у внука:

— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

—... мама!

— А маму кто?

— Её мама!

—... это она конечно [зв]издит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

-2 -1 0 +1 +2


Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:

— А мои предки страшно мультиков боятся.

— А почему ты так решил?

— да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок химии.

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:

— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.

— Сынок, работает и хрен с ним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница в классе:

— Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"

Вовочка тянет руку:

— Можно я! Можно я!

— Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка: Мама, что это такое — гиперинфляция?

Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:

— Уважаемая Тамара Михайловеа, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

-2 -1 0 +1 +2


В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:

— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок музыки в школе.

Учитель вызывает Петю к доске.

У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?

Петя вопросительно смотрит на Вовочку.

Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.

П: Бах!

У: Правильно, Петя, а еще?

Вовочка машет бумагой.

П: Лист!

У: Правильно, Петя, а еще?

Петя глядя на Вовочку призадумался...

П: Членов!

У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.

А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:

— Хватит обниматься! нас и так уже много!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель ботаники:

— Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

Ученики:

— Когда собака привязана!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке:

— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?

Вовочка поднимает руку.

Учительница:

— Ну, говори.

Вовочка:

— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на "Лексусе" нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама – сыну:

— Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…

— Не, я с тобой не пойду…

— А с кем же ты пойдешь?

— Я лучше с бабушкой пойду.

— А почему с бабушкой?

— У неё руки трясутся…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?...

— Маму рисовали...

— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!...

— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024