Анекдоты про Вовочку

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?

— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.

— А одним словом?

— Секс.

— А что нужно женщине от мужчины?

— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.

— То есть, тоже ceкc?

— Нет, деньги.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька: Я буду врачом.

Коленька: Я буду космонавтом.

Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку


На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! "

Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.

На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

— Это тебе от мамы, — сказал отец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из советсткой педагогики.

Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку


Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:

— Бе... бебля... беблять...

Захожу.

Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Вовочка спрашивает у матери:

— Мама, а что такое стюардесса?

— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...

— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молитва школьника:

— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?

— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

— Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист.

— Хорошо, еще.

— Членников.

— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей

У: Дети, что такое экономия?

Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!

У: Молодец, Машенька, садись 5!

А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!

У: Ну и какая же тут экономия???

Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *


Рамблер ТОП100