Анекдоты про Вовочку

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают

1000 руб....

— Ну и много Артемка заработал?..

— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! — говорит мама маленькому сыну.

— А если плохо?

— Тогда скрипку!

-2 -1 0 +1 +2


— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

— Я не знаю и мне пох[рен].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:

— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?

— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных

pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой.

Учительница pастеpялась:

— Здесь живет Вовочка?

Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:

— Вольдемаp, к вам пpишли!

Оттуда:

— [ман]дишь.

Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:

— Б&я буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Священник — жене:

— Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.

— А седьмой кто??

— Ну я же не бесплатно это делал.

-2 -1 0 +1 +2


Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

— А моя мама пр@ститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первоклассник приходит из школы:

— Все, больше в школу не пойду!

Родители:

— Это почему еще?

— Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

— Hе может быть.

Танечка:

— Хи-хи! Ха-ха!

— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

— Hе может быть.

Танечка:

— Хи-хи! Ха-ха!

-... он был уже использованный.

Вовочка:

— Hе может быть.

Танечка:

— Хи-хи! Ха-ха!

-... и в нем была дырочка.

Вовочка:

— Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

— Hе может быть!!!:[.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама спрашивает Вовочку:

— В буфете было два куска торта, а сейчас — один; можешь ты это обьяснить?

— Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?

— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:

— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.

Сашенька:

— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.

Вовочка:

— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!

— Вова! Это-то тут при чем?!

— А вы запишите адрес на всякий случай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100