Анекдоты про Вовочку

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

-2

-1

* * *

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:

— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...

-2

-1

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:

— Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.

Леночка:

— О больших успехах советских строителей.

Женечка:

— О перспективах перестройки.

Вовочка:

— А я — о женщинах.

— Вовочка, но почему?- спрашивает учительница.

— А я о них всегда думаю.

-2

-1

* * *

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало.... Он, угрюмо так: А бабушка говорит: меня тараканы обосрали...

-2

-1

* * *

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф. М. — это не радио.

-2

-1

* * *

— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

— Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...

— И мой подарок разбил?

— Да нет, как раз ваш молоточек целый.

-2

-1

* * *

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

— За что?

Вова:

— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

— Ну правильно!

Вова:

— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

— Ну и какая нах[рен] разница?

Вова:

— Вот и я так сказал!

-2

-1

* * *

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?

— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

-2

-1

— Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.

— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

-2

-1

* * *

Запись в школьном дневнике:

"Ваш Вовочка взял с собой в поход водку.

Огромное спасибо!"

-2

-1

* * *

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Hавеpное, дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

— Hет! Дядя ругал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал, как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

-2

-1

* * *

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

— Ну и?

— Дай и мне по ней пару раз [дол]бануть!

-2

-1

* * *

Папа повёз сына на рыбалку.

Пока суть да дело, папа занимается снастями...

Сынок:

— Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!