Свежие анекдоты от 5 июня 2023

— Ну как новый электронный документооборот?

— Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...

2044 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

— У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...

— А ты что?

— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.

— Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.

Отец дочери:

— Не мусори, уважай чужой труд!

— Мама мне не чужая!

Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...

Потом сказал: "Пора домой! ". Ушёл.

Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе".

Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил? ".

У дагестанца спрашивают:

— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?

— Затонировал бы!

Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему:

— Приведи ко мне мою первую жену. Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его:

— Приведи теперь мою вторую жену.

Ну тот опять привел.

Еще через некоторое время потребовал сутан третью-четвертую-пятую- десятую, вобщем гонял евнуха за женами всю ночь.

Уже под утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит:

— Султан, ты наверно скоро помрешь.

— С чего бы это?

— От переутомления. Я за твоими женами задолбался все ночь бегать, а ты ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит!

— Глупец, — ответил ему султан — запомни, умереть можно от глупой беготни, а не от любимой работы!

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же за[дол]банный, но только теперь ещё и потный.

— Алло, это аптека?

— Не совсем.

— Что значит не совсем?

— Гондонов здесь много, но это офис!

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

— Как меня зовут?

Другая долго думает, потом:

— Тебе это срочно?

Идет мужик по полю, смотрит колодец.

Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время 20 сек. Ему понравилось он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.

Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг лежит кусок рельсы, он и его туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:

Сынок, ты здесь козы нигде не видел?

Видел, только что в колодец прыгнула.

А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

— Мне кажется, что один из моих отцов гей...

— А мои оба нормальные.

Что нужно сделать что бы ceкс перестал быть банальным?

Убрать букву Б