Свежие анекдоты от 21 ноября 2024

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.

Почему бодипозитивщицам нельзя сардельки?

Они жирные и вредные.

Жалко на них сардельки переводить.

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

В примерочной магазина:

— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.

— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?

— Да у меня много вещей, не успеваю носить.

Из соседней кабинки доносится мужской голос:

— Господи, где вы такую жену нашли?

Женщина смущается:

— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!

— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Муж с женой:

— Почему ты со мной не разговариваешь?

— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

Идет мент поздим вечером через парк.

Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает:

— По любви? Мужской голос в ответ: — Да.

— А я не тебя спрашиваю! — А здесь больше никого и нет...

— Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

— Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

— Это в любой стране сынок! И у нас тоже...

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?

— Да. Кидайте резюме в почту.

— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку

"Отборные кадры" на домашнем.

— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!

— Сорри... С домашнего удалил...

Если я говорю "спокойной ночи", и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь — это неудача.

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?

— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

— Ты чего это глаза закатываешь?

— Мозгом любуюсь!

В кабак заходит ковбой и говорит:

— Джентльмены! Хотите фокус?

— Хотим!

— Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! "Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

— Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.

Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

— Кто швишнет, убью!

У вывески гостиницы "Адыгея" отвалилась буква "Ы". Ошибку решили не исправлять.