Два глиста высунулись наружу:
— мама, а что это большое и светит?
— это, сынок, солнце.
— а что это плещется и сверкает?
— это, сынок, море.
— а что это зеленое и хорошо пахнет?
— это, сынок, лес.
— мама, а почему мы живем в жопе?
— а это, сынок, наша родина!
— сколько евреев уехало из Прибалтики?
— 110 процентов.
Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты "Правда" сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает:
— Свиньи вокруг товарища Хрущева
— Отклонено!
Другой редактор:
— Товарищ Хрущев среди свиней
— Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь!
Думали, думали... На утро вышла газета и подпись под фото: "Третий слева - товарищ Хрущев"
— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
— что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: "Ленин умег, и х... С ним!" — и будет, как всегда, в когне непгав!
— скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
— да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист.
- тогда съешьте еще кусочек!
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— оцень холосо! — сказал китаец. — я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
— извините, меня просили вам передать, что советская власть
— самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
— из чего можно заключить, что земля круглая?
— все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.
— что будет основной пищей при коммунизме?
— фурцированные хрущи.
Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".
Через некоторое время приезжает комиссия, видит добротно исполненное полотно. На нем изображен шалаш, шашлыки на костре, вокруг куча пустых бутылок и окурков. Из шалаша торчат две пары ног.
Художник поясняет:
— Вот это ноги Надежды Константиновны, а это — Феликса Эдмундовича.
— Позвольте, а где же Ленин?
— А Ленин в Польше!!!
На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа — еврея.
— пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
— ну и как, он едет?
— почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец.
— нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. действительно, никто не спросил.
Один старый большевик другому:
— нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора пронина.
— что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970 года?
— пятьдесят евреев под прессом.
