Семейные анекдоты

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

— Ты по телефону говорила?!

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? "...

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

— Сбегай в магазин за молоком!

Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:

— Тебя что, с работы выгнали?

— С чего бы это?

— Да форма на тебе пожарника.

-2 -1 0 +1 +2


Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:

— Дорогой, ну, и как ты здесь?

— Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

— Поздно, я уже вызвал лифт.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

У шейха с утра было плохое настроение.

Видно, встал не с той жены.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?

— 400$ и непрочитанные сообщения.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

— Сёма, я отдала твои джинсы нищему.

— Это ещё в честь чего?!

— Они же тебе всё равно не нравятся.

— Так отдай ему ещё и свою маму!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Совет от тети Киры: " Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Разгневанная жена врывается в дом:

— Так! Я все знаю!

Муж:

— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Жена мужу:

— У тебя на пиджаке совсем нет волос!

— И что?

— Кто она, эта лысая мразь?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100