Свежие анекдоты от 12 ноября 2026

— Добрый день! Городская комиссия по завязанным шнуркам. Соседи обратили внимание, что у вашего мальчика шнурки развязаны. Необходимо провести с ним профилактическую беседу, чтобы не создавать себе же проблем. Кстати, с вас штраф за нерадивость — 500 рублей.

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:

— Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?

Кандидат начинает рассуждать:

— Часть вложил бы в недвижимость, часть — в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.

Директор довольно кивает.

— Отлично! А какие риски вы учитываете?

— Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.

— Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?

— Конечно!

— Сколько будет семь умножить на восемь?

Кандидат долго думает.

— Примерно пятьдесят шесть миллионов.

— Почему миллионов?!

— Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

Пьяница — самая простая карточная игра.

Можно играть до посинения.

— У кота был запор. Вчера ходили с ним в ветеринарную клинику.

— Что сказал ветеринар?

— Проблема решилась сама в очереди у кабинета.

— Как это?

— Подошёл мужик с питбулем... Короче, запор у кота прошёл моментально!

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.

Жена старика забеспокоилась:

— Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!

Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.

Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:

— Нет, принеси другой! Этот плохой!

Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

Полицейский останавливает катафалк.

Выясняется, что водитель нетрезв.

Офицер строго говорит:

— Вы не можете продолжать движение!

Водитель вздыхает.

Открывает дверцу, выходит и направляется к задней части машины.

Полицейский спрашивает:

— Что вы собираетесь делать?!

Водитель открывает заднюю дверь катафалка и произносит:

— Ну что, мадам, вам придётся остаток дороги пройти пешком. Полиция запрещает мне вас везти.

Наташа, 25 лет

Ищу мужа

Требования приемлемые:

Возвращайся, сука, домой и принеси хоть половину зарплаты...

— Мы на русском говорим, что теряем голову, а англичане говорят, что теряют сердце (как, например, в песне I Саn Lоsе Му Неаrt Тоnight). Почему мы вообще представляем любовь как потерю чего-то, а не как приобретение?

— Потому что когда влюбляешься, нет времени заниматься математикой!

— Понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.

— Может стакан воды?

— Ты не подходишь...

Не важно, сколько ты прожил.

Важно — стоило ли оно этого?

Современная Анна Каренина, конечно, заранее бы предупредила ТВ, начальника станции, машиниста...

Дала бы несколько интервью СМИ.

Оделась бы поприличнее.

Когда у тебя все хорошо, то лучше дружить с пессимистом. Чтобы такой напоминал: хорошее быстро кончается.

А когда у тебя все плохо - то оптимист поблизости будет в самый раз.

— Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!

— Ну, и где же цветы?

— А кто говорил про цветы!?

— Прошу прощения, я по ошибке скинул Вам 1000 рублей. Будьте добры верните мне на номер.

— Вы знаете, у моего банка минимальный перевод 10000, накиньте мне ещё 9000, а я вам верну десятку!

— Что может быть противней, чем обнаружить в яблоке червяка?

— Полчервяка.