Было это давно – лет 20 назад. Май, красота, птички, цветочки. И решили мы с подружка-ми лекции задвинуть. Решено было в кино пойти. Взяли билеты, а до начала сеанса – поч-ти 2 часа. Ну что делать будем? Купили пивка, сели в скверике культурно – курим, пиво пьем, жизни радуемся. Это сейчас мы – толстые тетки с сиськами и авоськами, а тогда – никаких
Был в магазине.
Короче, накидал в тележку продуктов по списку и занял очередь в кассу.
Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим - чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения.
По разговору понял, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству - ну, там пару салатиков, супчик с травками.
Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя:
- Твою мать! Как же они е@уцца?! - @лять! Как-как? Весело гремя костями!
- @лять! Как-как? Весело гремя костями!
Познакомилась с мужчиной. Повстречались, первый раз пригласила в гости после клуба. Он — респектабельный иностранец, харизматичный, а я в хрущевке жила без евроремонта, с обшарпанным подъездом. Пришли и сразу бухнулись просто спать.
Среди ночи слышу: крик, писк, шлеп! Включаю свет: он в ахере, мол, куда попал? А моя крыся по стене стекает. Я ногтями постукиваю и крыска ко мне бежит. Привыкла спать на моем плече, а тут перепутала, легла на мужчину. Он почуял что-то на груди, проснулся, а тут крыса ему в глаза смотрит.
Лежат как - то мой друг Леша и его приятель Олег на пляже, нежатся на солнышке. А ребята они худенькие, самой заурядной комплекции. Мимо них проходит девушка офигенной красоты - ну прямо хоть сейчас на подиум. Олег говорит :
- Представь себе, а ведь кто - то её $бёт !!!
Девушка оборачивается и отвечает : - Представь себе, такой же $удак, как ты ! Без комментариев...
- Представь себе, такой же $удак, как ты !
Без комментариев...
Вдогонку ко вчерашней сервисной истории.
Работал когда-то в Госсвязьнадзоре. Приходит жалоба от бабушки-пенсионерки:
"Купили внучеку компьютер с пенсии, он пару месяцев, как уехал учиться, . а тут пришел счет за телефон - 17000 (тогда было сопоставимо со стоимостью компьютера) - УЖАС! В ГТС - ВРАГИ засели! Просьба разобраться и покарать! "
Стали разбираться. Взяли с ГТС распечатку звонков и охренели: вечерами каждый день часовые международные звонки. Проверили ip-шники - ну, конечно, п@рнуха! В итоге, выяснилась картина маслом: социально-активный дедушка попал по случайной ссылке на новозеландский п@рно-сайт и не устоял. Вечерами укладывал жёнушку спать и - в инет. Заходил на сей сайт, и, не понимая по-аглицки, тыкал в кнопки, чтобы "началося". На сайте честно было написано - "сейчас вас отключат от вашего провайдера и сделают прямой звонок к жрицам интернет-любви". Дедуля часами млел и ждал следующего вечера.
Чем оно в семье кончилось - не знаю, наше дело техническое - обращайтесь, если что...
В детстве, мне было 9 лет, я отдыхал у бабушки с дедушкой. Мне тогда казалось, что они глубокие старики, но случайно застал, как они занимались ceксом. Мне стало неудобно, я решил им не мешать и ушел из дома. Вечером, когда меня нашли, я слышал, как дедушка, подмигивая бабушке, говорил моей маме, что они чуть внука не про[втык]али. И только я знал, что он ни капли не соврал и сказал чистую правду. Им на тот момент было по 50 лет.
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ.
(Эти слова не выходят у меня из головы).
Раз уж пошла цыганская тема...
Стою я как-то на вокзале, встречаю поезд. Подходит цыганка с двумя детьми лет 4 - 5 и ещё одним совсем мелким на руках. Просит, как обычно, денежку в обмен на нереальную удачу и фантастическое счастье (а ты сама-то сильно счастлива?! ). Нахожу и протягиваю ей. .. презерватив. Столько ненависти в глазах ромалэ я не видел никогда.
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про ceкс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "мин@т - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: - А если до горла не достает?
- А если до горла не достает?
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
уж столько свадеб отыграли, ну и эта:
Начало как обычно, счастливые жених с невестой, озабоченные родители, нам это всё привычно видеть с нашего музыкального уголка -мы музыканты в кафушке, но в этот вечер у нас вышла заковыка, слегка приболел наш главный солист, он же клавишник Серж(Сергей), пришел такой бледный со шмыгающим красным
- Парни я чот простыл, играть-то смогу, а вот петь? нос заложен... .
- Ха! Серж, не боись, слушай сюда, я вчера знаешь как чихал, а сейчас... это наш ударник , всегда неунывающий , находчивый парень, взялся бедного Сержа моментом вылечить:
- Пойдем сейчас в туалет и через пять минут забудешь про насморк, я вчера так вылечился, я и средство с собой ношу, понюхаешь , просморкаешься и... всё, дырки свободные
- Ты что, сдурел? наркоту что-ли нюхать, ни за что не буду
- Да какая наркота! табак нюхательный, классное средство, сколько раз на себе проверял, пошли давай. через минут десять вернулись, Серж с красными глазами и носом , но довольный :
- А ведь помогло, но щипаало, даже сейчас щиплет, зато дыхалка -Ура! а свадьба начинается, подлетел тамада:
- Ребята приготовьтесь, счас первый танец, начинают молодые, вальс не надо, жених кривой, невеста заказала медленное, ну что-нибудь красивое...
- Ок , сделаем.
Серж выбрал "Ес тудей" и поехали(Серж английский знал и пел отменно) и для этой песни всегда просил реверберацию включить поглубже, чтоб эффектно звучало, молодые под аплодисменты выходят , начинают танцевать, гости встали кружком -любуются, красивая пара , красивая песня... тут я краем глаза глянул на Сержа, блин. . ! у Сержа под носом сверху вниз длинная сопля, а он весь красный поет, играет, с трудом но держится, недолго музыка играла, сопля- ШМЯК на клавиши, тут же оглушительный "ЧИХ" со словами -"вот же [м]лядь" и ревербератор четко повторил с затуханием-"[м]лядь, [м]лядь. [м]лядь... " молодые остановились, гости притихли, тут кто-то из гостей громко заржал, весь зал подхватил, музыканты народ сообразительный, саксофон подхватил мелодию и танец продолжился, не ззнаю. может чих сыграл, а может гости были веселые, свадьба прошла разухабиисто, весело, в оконцовке подошел жених с бутылкой шампани:
- Спасибо парни-это вам за первый танец... . если записалось, всем будем крутить и хвастать...
Серж:
- Вы уж извините, нечаянно так получилось, не смог сдержаться, а это место вырезать да и всё. свежеиспеченный муж аж взвился:
- Вырезать? Самый прикольный момент, да ни за что, да ради этого момента стоило жениться!
Серж победно поднял перед нами шампанское: - Учитесь лабухи, это вам не баран чихнул... !
- Учитесь лабухи, это вам не баран чихнул... !
Я очень долго смеялась, когда после первого ceкса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа - как диван.
История правдива на 200%.
Один мой друг (назовём его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек.
Парень обращается к мужчине:
"Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками).
На это мужчина ему отвечает:
"Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ).
После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку):
"Катя, пойдём на лыжах покатаемся. "
На что она совершено серьёзно отвечает: "Да сейчас вроде лето..." P.S. последняя фраза стала у нас коронной.
"Да сейчас вроде лето..."
P.S. последняя фраза стала у нас коронной.
Группа из девяти ученых приклеила себя к полу выставочного зала автомобильного городка Volkswagen в знак протеста против изменения климата.
К несчастью для активистов "Научного восстания", когда пришло время закрываться на ночь, VW запер двери и выключил свет и отопление.
По словам протестующих, автопроизводитель поддержал их право на протест, но не предоставил им "миску, чтобы помочиться и испражниться приличным образом, пока мы приклеены".
Помимо приклеивания к полу выставочного зала, который находится рядом с заводом Volkswagen в Вольфсбурге, некоторые активисты объявили голодовку. Ну и нафига, спрашивается, им горшок, если какать нечем будет?
Ну и нафига, спрашивается, им горшок, если какать нечем будет?
Один весьма состоявшийся бизнесмен лет 50-ти по делам был в Абхазии. По возвращении он в красках рассказал такую историю:
"Абхазия - это нечто! . . Удивительной красоты природа, прекрасные гостеприимные люди... После обеда партнёр пригласил меня к себе домой, познакомил со своим отцом. Отцу лет 80, но держится молодцом, светлая голова, рассказывает совершенно интересные вещи... вдруг отец обращается к своему сыну (которому около 50-ти):
- Слушай Аслан! ты надэюсь позаботился о "подружке" для нашего дорогого гостя сегодня на вэчэр! ?
Тот спохватывается и начинает по своей записной книжке шариться. Берёт телефон и начинает набирать.
Первый звонок. Диалог естественно на абхазском. Услышав ответ, с явно ошарашенным видом извиняется и кладёт трубку.
Второй звонок. Тоже что-то спрашивает на абхазском, кривится и вешает трубку.
Отец спрашивает:
- Ну что?
Сын отвечает:
- Панимаеш, я тут позвонил сваим одноклассницам... одна умерла, а другая сказала что не может - с внуками сидит! ... Я, б%%%ь, просто выпал в осадок... "
Я, б%%%ь, просто выпал в осадок... "