Открытый урок в танцевальной школе. Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна — наша замечательная хореограф — комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки! "Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать! "
— МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: — Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин@т сделала?
— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин@т сделала?
Хмурое темное утро вторника. Холодно и сонно. Проснуться -- никак. Четвертый раз перевожу будильник "еще на 10 минуточек". Любимый муж, не открывая глаз, сообщает: -- "Анька, вставай немедленно, а то по будням ночью трахать больше не буду! ". Знает, з-зараза, действенные ходы — на кухню вылетаю пулей...
—: У меня плохое настроение сегодня.
— Это лечится
— Эффективнее всего — половым путем
— И не занимайся самолечением!
Жили напротив парка, через парк дети ходили в школу, пролегала дорога к центральной площади. В соседнем доме работала мама, и женщины с ее работы тоже ходили там. Парк был засажен густыми кустами. Ходил там и псих-извращенец, стоял голышом в пальто в кустах возле выхода из парка. Каждый день, как на работу. По утрам, смущаясь, показывал пипку женщинам, хихикал, дергая руками. Окучивал кусты много лет, пока кусты не срезали. Пропал. До сих пор за него местные переживают.
Рассказывают, что в начале 2000-х один украинский предприниматель-миллионер, Саша М. поехал в отпуск, в Африку. Для полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат, во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый раз и отсутствовал недели две-три.
Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы о Африке.
— Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, — захлебывался впечатлениями Саша, — и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка стоит?
— Сколько? — спросили уважаемые сотрудники
— 50 центов! — ответил Саша.
В приемной повисла гробовая тишина.
— А че вы на меня так смотрите, — удивился Саша, — я дал доллар.
Сидели мы как-то компанией на лавочках — выпивали. Разогрелись и пошёл разговор на интимные темы (мол, кто какими видами ceкса занимается и как это делает). Напротив меня сидит парочка (назовём их классическими Ваня и Маша), завязываю с ними следующий диалог:
Я: -Вань, зайди ко мне завтра с дискетой, я тебе скину файлик "Как правильно делать кун@лингус"!
Маша: -Мы такими извращениями не занимаемся!
Ваня: -Занимаемся, но я и так правильно делаю; -)
Маша: -НЕ ЗАНИМАЕМСЯ!!!
Я: -Вань, заходи, ты по-любому не умеешь делать!
Ваня: -Умею!
Я: -Не умеешь!
Ваня: -УМЕЮ!
Я: -Маша, тогда ты заходи, я тебе скину, а ты ему сама покажешь.
Маша: — Мы такими извращениями не занимаемся!
Я: -Да ладно тебе... Занимаетесь наверно, только вот он не правильно делает!
Маша: -ДА ВСЁ ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬ. .. Р.S.: Никогда не видел чтоб люди ТАК краснели.
Р.S.: Никогда не видел чтоб люди ТАК краснели.
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей "Секунда" посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел
Ходите в тапочках, господа и дамы!
Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проёме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?
В детстве, мне было 9 лет, я отдыхал у бабушки с дедушкой. Мне тогда казалось, что они глубокие старики, но случайно застал, как они занимались ceксом. Мне стало неудобно, я решил им не мешать и ушел из дома. Вечером, когда меня нашли, я слышал, как дедушка, подмигивая бабушке, говорил моей маме, что они чуть внука не про[втык]али. И только я знал, что он ни капли не соврал и сказал чистую правду. Им на тот момент было по 50 лет.
— У нас с любимой произошел былинный отказ
— Что такое?
— Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. Подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. Упор сделал на логарифмы и производные.
— И?
— Сценарий был — типа, она не справилась с заданием, ну, и выпрашивает пятёрку. А вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... Потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. Решили и легли спать... — Вы — дебилы
— Вы — дебилы
Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень,
Так вот эта аспирантка, Мариам, однажды возвращаясь домой поднималась на лифте вместе с Важей. Поздоровались по-соседски, поинтересовались как дела (согласно обычаям), и так же по-соседски она попросила его зайти посмотреть, починить (что-то случилось с проводкой).
Не чувствуя подвоха, Важа зашел к ней, починил... и отбыл домой. Прилег отдохнуть. Не прошло и часа, как к нему домой ломятся соседи (а в основном соседки-бабульки). Шум-гам... он не понимает ничего... его вытаскивают на улицу и он видит следующую картину. В машине сидит Мариам, заливается слезами. Два ее брата порываются набить морду Важе. Их удерживают соседи. В стороне стоят старики (аксакалы) и качая головами приговаривают: "Как ты мог? Так надругаться над бедной девочкой!" Он в непонятках кидается к ним, типа да что же тут произошло. Ему объясняют что он дескать только что изнасиловал Мариам... Парню поплохело, он кидается к машине, что бы значит потерпевшая ему в глаза сказала, что же он с нею сделал.
Но не тут-то было. Машину со всех сторон обступили ее подруги (такие же старые девы) и на все голоса орут, что бедная Мариам истекает кровью в машине (можно подумать он ее зарезал!..)
Итог как Вы понимаете не утешительный: Важе пришлось жениться.
Но на этом история не заканчивается. Важа горя негодованием, не смотря на женитьбу, новоиспеченную супругу не тронул даже после свадьбы (в отместку так сказать). Так что Вы думаете она сделала. Она пошла в институт к парторгу и накатала на супруга заяву, типа так и так не исполняет свой супружеский долг. Парторг в легком шоке вызывает моего мужа и говорит: Разберись!. (Надо сказать, что Важа был комсомольцем). Заявление по дружбе на комсомольское собрание выносить не стали, но так же по дружбе посоветовали не портить анкетку и не спорить с бабой. В общем за кувшинчиком винца мужики по ржали и дали Важе установку придти домой и отодрать жену так, что бы на следующий день она принесла благодарственное письмо...
Важа возвратился домой пьяный и злой, ну и вдул ей как следует...
На следующий день она действительно, опять понеслась в партком с заявлением... в котором говорилось о том, что муж поимел ее в Ж...
Итог всему этому не утешительный. Ему пришлось оставить науку, уехать в горы к родителям вместе с дурой женой. Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!
Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!
Не знаю, как все это напечатаю (а вы передадите). Случилось это "на вечеринке лучших друзей". После, как водится, изрядного подпития, кампания развлекалась анекдотами. Как водится, по очереди, дошла очередь и до одной милой первокурсницы. Дальше такой диалог: "Я знаю один классный, только рассказать не могу... Там слово такое... Я не могу его произнести". Ей: "Так ты без него давай!" Она: "Нет, без него никак, не интересно будет"... "А ты намекни нам на него сейчас, а в анекдоте пропустишь. Или скажи". "Нет, не могу" (густо краснеет). В конце концов, все присутствующие, жутко заинтригованные, со слезами на глазах упрашивали милую девушку, ну хоть на ушко, ну хоть шепотом. Конечно, она сдалась. Еще гуще покраснев и отвернувшись, она прошептала: "Жопа". Это было лучше анекдота, хотя прикол не в том. Она же таки рассказала анекдот с этим жутким словом. Хотите? Своим ангельским голоском, еще не отойдя от краски стыда и смущения, она начала: "Короче, еб*тся два пи**раса". Я не шучу! Продолжение уже не столь интересно. Вот этот анекдот полностью, от той фразы, на которой я остановилась: "Один другому говорит: "Слушай, мне там неудобно, что-то сзади тянет", на что другой, посмотрев, отвечает: "А, это рубашку в жопу зажевало". Короче, вечер нам запомнился надолго
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента".
Рассказываю от автора.
Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал: "Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колёса раком, капот в смятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"
В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".
— "Шо опять"?! — вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, — ты еще предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой – через камин все вытянет.
— Угу, опять, — Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, — Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя попросить.
— За что? — спросил я, соображая, в чем это они передо мной провинились, собравшись родить пятого, — Ты меня с государством не перепутал? Это же оно тебе теперь денег должно, а не я.
— Да нет, помнишь, у тебя семь лет назад неприятности были, — Лешка не отреагировал на мою плоскую шутку, — групповой несчастный случай.
Еще бы я не помнил. Через несколько месяцев после того, как я стал главным инженером, это случилось. И действительно групповой. Во время ремонта фасада нашего офиса бригада штукатуров в полном своем "восьмичеловечном", мужском составе, проломив настил одной из секций лесов, грохнулась с высоты четырех с лишним метров. Падали они кучей, поэтому, несмотря на небольшую высоту, сломали себе две руки, одну ногу и сотрясли два мозга. Два месяца трудовая инспекция и прокуратура, куда я ходил чаще чем на работу, пили из меня кровь – "испытания" того самого настила оказались просроченными на несколько дней. Как и зачем они собрались все вместе в одном пролете лесов, еще и напротив окна моего кабинета в мое отсутствие, пострадавшие объяснить не смогли.
— Леш, а вы-то здесь причем? – спросил я, выдохнув дым и поперхнувшись,
— Если даже меня тогда, только оштрафовали, Татьяна же у нас в бухгалтерии работала, а ты, так вообще, только заходил иногда? Не леса же вы втихаря подпиливали.
— Не подпиливали, — согласился Леха, — ты же помнишь, что нам с Танькой тогда встречаться негде было, она еще за первым мужем замужем была, да и я женат. А тут забежал к ней с днем рождения поздравить, шампанского выпили, посмотрели друг на друга и словно молния проскочила. Понимаешь?
— Еще бы не понять. Судя по количеству детей, эта молния у вас частенько туда-сюда проскакивает, дальше-то что?
— Тебя же не было, охрана меня знает, я у нее ключ от твоего кабинета выпросил. Второй этаж, с улицы ничего не видно, а про то, что твои штукатуры по лесам ходят, как-то и не вспомнили, — Леха все-таки улыбнулся, — ну мы им "театр" и устроили. Я в окно глянул, только когда грохот раздался. Смотрю – двое перед окном на "монтажниках" висят, а внизу "куча-мала" копошится. Я и жалюзи сразу опустил.
— Не, Леш, не жалюзи, — сказал я, что бы не заржать в голос, — занавес.
В театре завсегда занавес опускают. Как закончат.
— Ты лучше скажи, простил или нет, остряк фигов. Татьяна беспокоится сильно, а ей нервничать нельзя.
Ну уж нет, — я с трудом скорчил серьезную физиономию, — прощу когда на крестины позовете. Если все нормально будет.
И, троекратно сплюнув, мы оба застучали по дереву.
У Лешки и Татьяны сейчас пятеро, Татьяна у нас давно не работает, какая работа – с такой семьей. Но жалюзи на окне кабинета я теперь не поднимаю. На всякий случай.
