Это было в мою курсантскую пору.Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии.Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост #1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом - комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом - дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь, продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!
Историю рассказал бывший милиционер. Лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза Новоуренгойский. Украли у них двух барашков, причем, было подозрение, что украли скот лица кавказской национальности. (А дело происходило в г. Новый Уренгой, живности среднего рогатого скота - раз, два и обчелся). Шашлычку, как в былые времена, захотелось им. Как найти двух баранов и тех, кто их порешил, в городе с 80-тысячным населением? Светит «глухарь». Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль, и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: «В подсобном хозяйстве совхоза «Новоуренгойский» 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования, овцы были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно, употреблявшим мясо животных в пищу, во избежание летального исхода и заражения особо опасными инфекциями, необходимо срочно обратиться в городскую СЭС для вакцинации». Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями : «Братка сделай укол! Я! Я-украл! Все сделаю - укол сделай, да?!». Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли уже совсем другая история
Рассказал Друг.
Учился он в школе милиции. Их периодически кидали в усиление на праздники или при проверках начальства. И вот, в один из таких дней их отправили охранять какой то склад за городом. Начальник сказал форму не брать, а одеться в одежде для спортзанятий, мол, уделаетесь, а завтра - смотр. Выдали автоматы и сказали до места добираться марш броском. По карте нашли склад - и на проходную, а там - сторож, бабка метр с шапкой в прыжке, которую явно никто не предупредил об усилении охраны.
- Бабка - не пущу, объект режимный никого пускать не велено.
На уговоры и объяснения не реагировала. Но ребята решили бабку не трогать и стали рядом с проходной толпой. Бабка, получив простор для маневра, закрылась в кабинке и вызвала милицию. Дальше цитирую дословно.
"И вот стоим мы в камуфляже и с автоматами, слышим, как по дороге за посадкой мчатся с сиреной наши будущие коллеги. Вылетают на полянку, до склада - метров сто, видят - десять человек с автоматами и без опознавательных знаков, резко вырубают сирену и разворачиваясь исчезают за посадкой. Появляются снова минут через 10 и быстренько объясняют сторожу, кто мы такие и на что имеем право. " Но факт остался фактом : одна бабка грудью стала перед вооруженными людьми и не пускала на склад, а наряд милиции спрятался и стал вызывать подкрепление.
В один из маленьких райцентров из Рязани за какие-то провинности сослали прокурора. Предыдущий ушёл на повышение, а новый занял его место районного прокурора. Скользкий тип с лицом Карела Готта. Кличку получил «Двухсотовый». В те времена сотовые телефоны были редкостью, а он для выпендрёжа ходил по посёлку с радиотелефоном в руке, от прокураторы
Жену его я не знаю, а сынуля у него, лет 15-16, малого того, что «мажор», но ещё и наркоман. И курил, и кололся.
Я там был в гостях у друга (Пусть будет Саша). Осенний вечер, стемнело, забегает в дом его племянник, приехавший с Рязани на электричке, весь в слезах, на лице кровь, и говорит, что его по дороге избили и ограбили какие-то пацаны, было их штук 5, отобрали деньги и убежали.
Сашка местный. Работал в комсомоле, администрации, колхозе. В юности серьезно занимался единоборствами Мужик крепкий. Быстро одеваемся, берём племянника, садимся в «козла» и едем на «точку», где собирается вся поселковая шушера. Там толпа молодёжи человек двадцать. Племянник обидчиков узнал, показал их Сашке. Тот вышел из машины один, отоварил по рожам шестерых-семерых, причём вырубал с одного удара. Остальные разбежались. Собрал деньги с полутрупов, сел в машину, и мы поехали домой.
Утром за ним пришёл наряд милиции. Пригласили в РОВД. Я с ним поехал. В отделении, кроме дежурного, пары милиционеров, находились начальник РОВД с замом, глава администрации, другие официальные лица (Сашка не последний человек в районе). Там же были прокурор и его отпрыск с фиолетовой рожей – попал вчера под раздачу.
Объяснили вчерашнюю ситуацию. Прокурор обвинял Сашку в том, что он бил подростков кастетом. Сыну-то он верит. А то, что сын прокурора по вечерам прохожих грабит – неправда ваша.
Сашку знают все присутствующие. И все знают, что он принципиально не берёт в руки оружие. Но прокурор упёрся – был кастет и всё – иначе откуда у сыночка синяк в поллица и сотрясение мозгов?
Сашка говорит прокурору:
- А давай, я тебе в бубен голой рукой засажу при всех. Вырублю – поверишь?
Тому западло трусить перед районным руководством – согласился. Сынка на улицу отправили.
Сашка ему в лобешник и засадил открытой ладонью.
Валялся без сознания ровно 22 минуты (засекали). На следующее утро прокурорского семейства в посёлке не было.
На следующее утро прокурорского семейства в посёлке не было.
Отец рассказывал. Дело было еще в Стране Советов. Был он тогда ментом молодым и служил в Ростове на Дону. Зеков за хорошее поведение тогда отпускали из колоний в город жить, если сидит за ерунду. Но хватает пару замечаний (пьяный, дебоширит или украл че и т. д., и т. п. ) и его - обратно в колонию. Естественно, обратно мало, кто хотел.
Приводят в отдел к старшему своему. Старший начинает писать протокол. Дядька - спокойный, как кирпич. На все угрозы зк - ноль внимания. Зк видит, что дело пахнет керосином, ну, и давай просить, умолять по-братски... . Старший пишет, ноль внимания на зк. Кстати, этаж - 1 или 2, есть окно в кабинете, и кабинет - довольно большой. Так вот, зк злится, а потом говорит: "Ну, все, суки, щас такое будет, щас я вас всех удивлю, твари", - вырывается из рук бати и берет разгон на окно. Старший - ноль внимания и продолжает писать. Зеки, чтоб на колонию не возвращаться, калечат себя: вены там режут, и этот решил из окна сигануть. Так вот, подбегает он к окну и делает феерический прыжок. Есть одно но! Занавеска, закрывающая большую часть окна, также скрывала здоровенную трубу отопления, торчащую посередине, и идущую вверх и вниз. Он долбанулся так, что в итоге оказался практически на том месте, где брал разгон. Пэх стоит в шоке! а Старший, продолжая писать протокол, говорит спокойно: "Не удивил". Видимо, не первый случай: -)
Щас по ДТВ идет передача про американских героев. Ситуация: танкер сел на мель, мазут вытекает. Чтобы предотвратить экологическое бедствие, решили сжечь мазут, а корабль затопить. Пригласили супер-пупер американского подводника-подрывника. Тот покумекал, составил план, его высадили на разваливающийся корабль, он разместил около мазута взрывчатку, эвакуировался и взорвал ее. Мазут вроде занялся, но тут же погас. Покумекав еще раз, бравый подрывник решил увеличить мощность заряда в 160 (!!!) раз! :))) Ок, разместили, подорвали. Мазут вроде горит, и корабль уже весь растрескался, но не тонет. СтоИт! Тогда к танкеру подогнали бравый военный корабль, который начал фигачить по нему из своего главного корабельного орудия. 69 раз прямой наводкой. Все равно стоит! Тогда к танкеру пригнали бравую подводную лодку, которая засадила в него самую космичную торпеду из всего американского арсенала. Танкер не сильно-то и изменился внешне, но не стал дальше издеваться над бравыми амерскими вояками и для приличия затонул.
История довольно старая , но многие из выпускников славного тогда еще Училища ВВМУРЭ им А .С . Попова ее знают и помнят . Суть в следующем . Субботний вечер , весна в разгаре , где-то середина мая . Природа уже почти ожила от зимней спячки и началось всеобщее весеннее обострение курсантского состава . Т .к . есть хорошая традиция не отпускать
Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный такой сотрудник.
Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит и паспорт) страховку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт - ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду.
Но он не отчаиается. Дальше диалог.
---Аптечка есть?
- Да. (показываю)
- а огнетушитель?
- а знак аварийной остановки, только нового образца.
- Да (показываю).
Ну думаю - всё, сейчас отпустит. Ну не тут-то было. Он спрашивает - а противооткатные упоры есть(кто не знает - они нужны грузовым авто, автобусам и т.д.- под колеса класть, чтоб с горки не укатилась)? Его напарник, до этого стоял в стороне, молчал и улыбался, тут не выдержал подошёл поближе.
Не знаю, конечно, зачем прежнему хозяину моего авто нужны были противооткатные упоры, но они так хорошо лежали в коробочке в багажнике, что мне было жаль их выбрасывать.
Я молча их показываю. У него полная парализация. Напарник, громко смеясь, забирает у него документы, отдает мне. Больше меня на том посту не останавливают
Больше меня на том посту не останавливают
На первом курсе морского училища мы, бритоголовые "плафоны", получили приказ отремонтировать и привести в надлежащий вид жилые помещения, доставшиеся нам от недавно выпустившегося пятого курса. Помещения эти представляли собой длинную череду четырёхместных комнат. Американские морские пехотинцы назвали бы их отвратительным американским
В те времена в головах командного состава, состоявшего преимущественно из старших офицеров, господствовала спущенная в них сверху теория строгого уюта. Кубрик должен был быть одновременно и уютным и строгим. И мы принялись за работу.
Один из таких кубриков принял к себе на ПМЖ сразу четыре таланта, помноженных на трудолюбие. Эти ребята, предварительно отциклевав паркет кусочками стекла, не стали сразу покрывать его лаком, а вытравили на нём морилкой большой, размером во всю комнату, компас.
Знаете, наверное, такой, с четырьмя стрелками.
И вот наступил день проверки проделанной работы, когда командир отправился с инспекцией из помещения в помещение.
Теперь уже трудно сказать, что пришлось не по вкусу капитану третьего ранга.
То ли он посчитал тот компас недостаточно строгим, то ли недостаточно уютным, только ступив на порог кубрика он издал командирский рык:
- Как вы посмели! Кто разрешил! Вы испортили паркет! Старшина, наказать! И, подумав, добавил: - А у меня дома вы сможете такой нарисовать?
И, подумав, добавил:
- А у меня дома вы сможете такой нарисовать?
БУДНИ "АЭРОФЛОТА"
Середина 80-х. Белорусский борт на подходе к аэропорту "Шереметьево".
Диспетчер московского авиаузла:
- 65227! У вас прямо по курсу сильная гроза! Засветки по всему экрану локатора. Как её обходите? Слева? Справа?
Командир экипажа после короткой паузы: - А никак не обходим! . . Х[рена]чым напрамую! . .
- А никак не обходим! . . Х[рена]чым напрамую! . .
За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка (далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем месяце экспрессом Париж-Петербург.
На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении - с этим вагоном проблем обычно не возникало.
Не стали исключением и мой прадед с женой. Насмешив хорошенькую беременную русскую фрау своим русским языком и похохотав над её немецким, поручик галантно переключился на международный французкий и принялся им блистать, встретив достойный отпор со стороны обоих моих родственников. По окончании досмотра до отправки поезда оставалось какое-то время, и оба офицера - мой прадед и таможенник - вышли перекурить на перрон, продолжая беседу. Разговор пошел на семейную тему - недавно женившийся немецкий офицер работал как раз над тем, что уже получилось у его русского коллеги. Оба жандарма естественно были отпущены подальше еще в начале перекура, но вскоре один из них вернулся вприпрыжку, неся депешу. Прочитав её, немецкий поручик сделал непроницаемое лицо, украдкой глянул на оба имевшихся в наличии пистолета - свой и моего прадеда, и очень задумчиво - на весь поезд в целом.
Мгновенно просекший ситуацию прадед глянул на оба пистолета уже демонстративно, после чего вкрадчиво спросил:
- Таможенный досмотр был закончен ДО получения депеши, не так ли?
- Зря вы так, - ответил немецкий офицер - наши клиники лучше, и жене вашей было бы спокойнее. Но чтобы вас убедить остаться, перестрелку я здесь устраивать не собираюсь - она напугается. Желаю здоровья ей и вашему будущему ребенку. А депешу я вам не покажу - всё равно немецкий у вас хреновый...
С этими словами он кивнул машинисту, откозырял прадеду и пошел прочь задумчивый.
Этому короткому разговору обязаны жизнью три десятка потомков моего прадеда, да и судьбы всех людей в этом поезде повернулись наверное иначе. В те минуты Германия объявила войну России, и началась Первая мировая...
СХОДА НЕТ
«Секрет военного искусства заключается в том, чтобы быть сильнее неприятеля в нужный момент в нужном месте. »
(Наполеон Бонапарт)
Брал я интервью у старшего лейтенанта Максима.
Максим на камеру красиво рассказывал о родном корвете, о ближайших творческих планах своей «БЧ» и вообще о нелегких морских
Оглядываюсь, за моей спиной стоит и лыбится другой старший лейтенант, Валера. Он демонстрирует из под тужурки коньячное горлышко и приговаривает: - «Надо, Федя, надо…»
Максим:
- Сегодня же футбол. Я пива купил, рыбки, семечек, в конце концов… Может, ну его на фиг, а?
Валера:
- Армянский, пять звезд, он знаешь как под семечки идет? А на футбол забей, я потом тебе позвоню и счет скажу?
- Засунуть бы тебе этот коньяк… ладно, давай сюда, кобель. Иди, не мешай, видишь, интервью даю.
Довольный Валера вручил другу коньяк, наскоро перед нами извинился и моментально исчез.
Максим поставил бутылку у своих ног, поинтересовался: - «Не попадет ли она в кадр? » опять сделал для интервью официальное лицо и продолжил рассказ о славных боевых традициях их корвета.
Я не выдержал приступа любопытства, остановил оператора и спросил у Максима:
- А, что это сейчас такое было?
Старлей дождался когда на камере погас красный огонек, снова вышел из образа, улыбнулся и сказал:
- «Это» называется - сам пропадай, а друга выручай. Каждый раз, когда этот кобель Валера гуляет от своей жены, он ставит мне коньяк, чтобы я в этот день не приходил домой, а ночевал на корабле.
Просто наши жены родные сестры и конечно же друг дружке доверяют. Ну и вот, когда Валера решает сбегать "налево", он звонит своей жене и говорит: - «Дорогая, сегодня не жди, у нас на корабле жуткий аврал, так что схода на берег не будет»
А его жена, тут же перезванивает моей и перепроверяет: - «Твой Максим дома? »
Моя-то родную сестру никогда не обманет.
Вот и приходится из-за этого, б%я, Казановы, ночами в каюте коньяк в одинаре лакать, да и без жены холодно с корабельной вентиляцией. А сегодня по телику футбол…
А сегодня по телику футбол…
Как я в отпуск ездил...
Cия история произошла в 1997 году, в то время, когда я отдавал Родине долг, который не занимал. Служба моя проходила в славной столице республики Северная Осетия - Алания - городе Владикавказе. Отслужив чуть больше года писарюгой при штабе батальона мне дали отпуск 30 суток. Не то, чтобы я был отличником боевой
Компьютерщики тогда в армии были в цене. Комбат в свое время приобрел меня за два ящика водки у другого комбата, и предполагал, что в его отсутствие меня уведут. Долго ли, коротко ли, получив документы, надев новый камуфляж, скрипящие берцы, сделав кепку "тарелкой", переведя на подшиву новую наволочку, я отбыл на железнодорожный вокзал. За воротами
КПП части я сразу же наткнулся на патруль, который проверил у меня документы и на мое зубоскальство (патруль был из нашей части) пообещал мне [ман]дюлей. На вокзале меня сразу же остановил гарнизонный патруль, которому я опять предъявил военный билет, отпускной лист, сумку к осмотру. Отжав у меня пачку сигарет, пожелав мне приобрести сигарет на отпускные, патруль милостиво разрешил мне пройти в кассу за билетом. В воинской кассе изучили мои документы и выдали мне билет от Минеральных вод до Москвы. До Минвод я добирался на электричке, в которой меня пытался развести на деньги наряд линейного ОВД. Тогда многие участники боевых действий получали деньги в части и ехали домой с деньгами. А я своим внешним видом походил на дембеля. Эти придурки (менты) изучили мои документы, поняв, что "чеченских" денег у меня нет, выписали мне [ман]дюлину и отпустили восвояси. В Минводах на выходе из электрички передо мной внезапно материализовался молодой человек в гражданском, махнул корочками ФСБ, проверил документы и, ничего не сказав, также внезапно исчез. Частые проверки документов не удивляли: Северный Кавказ, напряженное время сразу после первой чеченской. Тут же на вокзале в
Минводах я был остановлен каким-то непонятным лейтенантом с мотострелковыми эмблемками и препровожден на гауптвахту за неотдание воинского приветствия (Чтоб тебе, шакал, на том свете вечность расставаться с честью в прямом и фигуральном смыслах). На губе изучили мои документы, подождали, пока слиняет козлина-лейтенант и предложили мне за свободу расстаться с берцами. Как мне не жалко было новых
"крокодил", но домой хотелось сильнее. И вот я в старых ботах в поезде до Москвы, где ничего примечательного не произошло за исключением того, что у меня на подъезде к столице проверил документы наряд линейного ОВД.
На ж/д вокзале в Москве я по своим документам в кассе купил билет до
Челябинска, показал свои бумажки патрулю и залез в поезд. На вокзале в
Челябинске я был встречен родителями и полит мамиными слезами. Патрулю в
Челябинске я не успел показать документы, так как перед самым патрулиным носом мама нагло запихнула меня в машину и мы тронулись в мой родной город Снежинск (кто не знает, охраняемый закрытый ядерный городок). На
КПП Снежинска я опять предъявил свой военник и отпускной лист, был пропущен в город, и уже через полчаса предъявил свои документы в военкомате, где их изучили и поставили на отпускной лист штамп о прибытии. Сам отпуск помню смутно и местами. Почему-то самым ярким воспоминанием остался графин с холодным маминым морсом, каждое утро стоящий у изголовья моей кровати на табуретке. И вот, в последний день перед отъездом, я стал приводить в порядок форму, мысли и документы. Из военного билета выпал на пол сложенный пополам отпускной лист, уже порядком замызганный от частого доставания и предъявления. Подняв и развернув его, я наконец-то, собрался его посмотреть. До этого все как-то руки не доходили, да и было кому его изучать. И вот тут-то меня чуть не хватил кондратий. Я испытал шок, внезапно стало плохо и я чуть не упал. А все потому, что я увидел, что у меня в отпускном билете нет полковой печати и подписи начальника штаба полка! То есть в бланке документа указано, кому предоставлен отпуск и с какого по какое число, а самых важных реквизитов, без которых это и не документ вовсе, нет! Имея дело с бумагами я понимал, что по факту я дезертир, что единственный документ, который легализует мое нахождение вне расположения части - ничтожен, так как лишен самых необходимых реквизитов. Я уже представлял себе дисциплинарный батальон за самовольное оставление части, зашитые с сахарным песком карманы, подшиву на обшлагах рукавов и сержантов-дуболомов с дубинками. Ситуация - жопа полная! Но ничего не сделать - надо ехать. Я проделал весь обратный путь от военкомата города
Снежинска до своей войсковой части во Владикавказе. На мандраже был два раза обыскан ментами, но, кроме того, что у меня отобрали шмат сала и банку меда, ничего страшного не произошло. Более-менее уверенно держаться мне позволяли чувство ярости, которое я испытывал по отношению к писарюгам строевой части штаба полка, и мечты о том, как я с удовольствием буду их [зв]издить за косяки и испытываемый мной страх.
Видимо в этот раз Заратустра за мной присматривал, и я благополучно добрался до своей части. Вот так я без документа съездил через полстраны домой и обратно, прошел через патрули, ментов, ФСБ, военные кассы, гауптвахту, военкомат, охрану режимного объекта.
А многим еще интересно: как террористы до Москвы добираются? Да так и добираются, с фальшивыми документами или без них совсем.
Конец 80-х, через неделю в доблестную Советскую Армию. Из трех прыжков с парашютом, которые нам обещали, сделали только по одному. С погодой не заладилось. Несколько раз за день готовились к прыжкам и снова очередной отбой. Наконец погода установилась. Мы быстро одеваем экипировку: шлемы, ботинки на высокой платформе, парашюты, проверка и бегом в самолет. Жуткое состояние набора высоты. Прыжок. Жаворонки поют. Кайф. Смотрю приятель приземляется почему-то босиком. Оказывается в суматохе он забыл, и инструкторы пропустили его в самолет в осенних сапогах, вместо положенной спецобуви. Говорит только купол открылся, так сразу про сапоги и вспомнил, вместо того чтобы кайф от полета ловить, сапоги на ногах пытался удержать. Один еще с высоты рухнул, второй уже перед землей потерял. Пытались мы найти его обувь на поле да только ничего из этого не вышло. Пришлось ему в армию идти каких-то башмаках неизвестного происхождения, поскольку ничего лучшего летом в общаге (каникулы) на его 45-й не нашлось.
Произошла эта комичная история в годы моей службы в бывшем Краснознаменном ансамбле песни и пляски N-ского военного округа. Был у нас начальник ансамбля, подполковник (скажем, Сидоров), хороший музыкант и дирижер. А заместитель начальника, майор (пусть будет Петров) весьма и весьма далек от музыки.
Собственно история:
Приходят к майору флейтист и кларнетист ( солдаты срочники, сами местные. Уж очень хочется им до утра свалить на очередную пьянку) и просят, дескать, товарищ майор, отпустите нас домой за бемолями для флейты ( для несведущих, это такие знаки, которые пишутся в нотах).
Майор поворчал для вида, но отпустил.
И вот вечерняя проверка. На ней присутствовал сам начальник. Майор тут же, несмотря на поздний час. Идет перекличка. Старшина называет фамилии, отчитывается о неприсутствующих. Тут начальник спрашивает, а где такой-то и такой(флейтист и кларнетист). Майор отвечает: "Я их до утра отпустил. Им нужно взять бемоли для флейты."
Все солдаты и начальник - в ауте. После минутной паузы начальник яростно говорит майору: "Если у вас еще кто-нибудь, когда-нибудь будет отпрашиваться за бемолями, диезами и бекарами(тоже нотные знаки), немедленно докладывайте мне." Мы легли, забыв весь устав и субординацию.
