Пьяные истории

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.

Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.

Вот его рассказ:

- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...

- Ну, а ты, конечно, Сидоров?

- Сидоров.

- На тебе в бубен!

- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывал водитель-дальнобойщик.

Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.

Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые,

что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да

откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров.

-2 -1 0 +1 +2

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали.

И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!

И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит:

- Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...

Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое место.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0, 7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.

Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.

Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:

- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно....

Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и....

А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)

И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...

Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).

Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.

Как он бежал!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторое время назад с женой случилась крупная неприятность: на лестнице запнулась, упала, ударилась головой о бетонную ступеньку, результат - дырка в голове, сотрясение мозга, 2 недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие прелести. Наконец вчера ее выписали, привез я домой свою супружницу, накрыл стол, себе водочки налил, ей - соку, короче, ужинаем. Черт меня дернул за язык, и я возьми да и ляпни, что, мол, теперь это для тебя - самый крепкий напиток. А врачи при выписке действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться, во всяком случае на очень длительный период. И вот жена внимательно так на меня посмотрела и выдала:

Когда ты болел желтухой - ты пил.

Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном госпитале, на свой день рождения ты напился до полного изумления.

Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе - ты продолжал пить.

Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать об водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь.

И теперь ты мне рассказываешь, что пить - ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ?

Ей-богу, даже не нашелся, что ответить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

87 год. Днепропетровск. Лето. Фешенебельная и «трезвая» свадьба в ресторане «Красный Коралл». На столе компот, апельсиновый и вишневый соки, т. е. коньяк, водка(как-то подкрашенная в желтый цвет! ) и вино. Рассказываю со слов гостя на свадьбе и свидетеля ситуации от первого лица

В самом начале торжества активно работают фотографы. Проходит час, один из «папарацци» подходит к столу и наливает себе полный стакан «компота», на улице жара все-таки. Мы не сразу поняли, подумали что человек после трудовых подвигов решил расслабиться. Выпивает, глаза резко расширяются, начинает глотать воздух как свежепойманная рыба, взгляд лихорадочно бегает по столу и попадает на «апельсиновый сок». Мы(приглашенные гости) пока еще в ступоре и молчим, залпом выпивается «апельсиновый сок», глаза еще шире, еле успели от «вишневого сока» его убрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

События описанные ниже происходили жаркой осенью в Молдавии.

Я со своими двумя друзьями увлекаемся охотой и в один из выходов во время сезона охоты на диких уток, примерно в обеденное время, когда за плечами примерно десяток пройденных по жаре километров, мы переходили от одного озера к другому через убранное кукурузное поле.

Сергей шел впереди, а мы с Сашей слегка отстали, был слышен только звук наших шагов. Разговаривать уже не хотелось ( или не моглось ) и в этот момент Сергей неожиданно остановился, и подняв вверх руку, привлекая наше внимание, спросил :

-Выстрел слышали?

-Нет.

Выстрела действительно слышно небыло, пошли дальше, но пройдя еще несколько шагов Сергей в азарте остановился и произнес:

-Вот! Вот! Еще! Слышали?

Так как выстрелов в округе не было слышно на протяжении нескольких часов, наш ответ был соответствующим, на что услышали запомнившееся на всю жизнь:

-А, у вас галюники!

Мы выпали.

-2 -1 0 +1 +2

Работал я одно время на молочном складе, где помимо творогов, кефиров, йогуртов и прочей х..ни были еще майонезы, соки, кетчупа и т. д. Соки эти, несмотря на большой срок годности, рано или поздно протухали, бродили и превращались в шнягу. Ротация кадров в этом месте довольно большая, и я до сих пор не знаю, кто года за два до моего пришествия

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица)

Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неправильные контакты

По работе я практически каждый день провожу встречи в ресторанах, причем самых разных. По возможности сам выбираю те места, где вкусно и главное- оригинально с точки зрения блюд. В одном из таких мест я решил после деловой встречи немного посидеть с ноутбуком за работой. В какой то момент я начал отчетливо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем привет, расскажу вам историю, которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках, где торговали втихую, где худо-бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую-то проверку и то, что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто-то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что, нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я зависима от семечек. Началось всё с покупки большой пачки каждый день, за три года я сточила зубы и теперь выгляжу, как пиранья, некоторые зубы пришлось нарастить. И никто мне не верит, что так можно сточить зубы из-за каких-то там семечек. Из-за такого количества страдает организм, пыталась прекратить это, но спустя неделю срываюсь и иду в магазин за новой пачкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!

Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментарии к статье на geektimes "Муравьи не уступают по эффективности пестицидам:

- Вспомнил, как травил осиное гнездо сиропом с дрожжами. Осы на лапах грибок притащили в соты и все. Красивое брожение. Правда мне потом стало лень ждать кончины взрослых особей и я сжёг все нафиг напалмом.

- А вы не поясните более развернуто, в чем заключался метод? Весь мед начинает бродить, и осы погибают?

- Да, купленный у пчел мед бродит и превращается в хмельной напиток. Осы сначала пьют понемногу, потом подсаживаются, спиваются, теряют работу, семью, квартиру, начинают бродяжничать и уходят жить в теплотрассу.

Метод длительный, но зрелищный и с сильным педагогическим эффектом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025