3 мая: Популярно сегодня:
Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!
| Злободневные анекдоты |
* * *
Позавчера купил в магазине свёрла. О чём рассказал отцу в телефонном разговоре. В Интернете не писал об этом ни слова. Сегодня Гугл в контекстной рекламе предлагает мне купить свёрла. .. Большой Брат следит за вами!
| Айтишные истории |
3 мая: Смешные шутки:
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
| Анекдоты про еду |
* * *
Не бойся прощаться с тем, что не делает тебя счастливым.
| Мудрые слова |
* * *
— Кто сказал, что идеальных мужей не бывает? Вот у моей жены, например, идеальный муж!
| Лучшие шутки |
3 мая: Прикольные животные:
"Отношения с женой развивались по спирали"
 |
3 мая: Истории о животных:
Подобрали мы с женой котёнка. На автобусную остановку пришли, а он там сидит. Увидел нас, замяукал — куда деваться? Кошачье население у нас, правда, и так не слабое, но, слава Богу, не в квартире живём, можем себе позволить. Назвали приобретение Терентием: остановка, где его нашли, называется Теренино, как и деревня. А что, Терентий — имя звучное, ещё знатный агроном такой был, Терентий Мальцев, пропагандист безотвального земледелия. Безотвальное, это не то, что безоткатное, это — без полного оборота пахотного слоя.
Терентий (кот, не агроном) оказался на редкость коммуникабельным, мгновенно подружился со всеми — с собакой, с кошками, даже с котами. Освоился. И тут обнаружилось у него прескверное качество: прилипчивость. Идёшь по участку — Терёха под ногами путается, присел на минуту — он уже на коленях у тебя, снег чистишь — он на лопате сидит. Не отвяжешься, просто кошмар! А тут просматриваю я как-то сайт календарных дат, раздел "Именинники". А там именины у Терентия и даётся значение имени: "навязчивый", "назойливый"!! И что делать? Переназывать поздно, уже все привыкли. Да и не поможет уже. Приходиться терпеть. Так что аккуратнее надо с именами, даже если это и не яхта!
|
* * *
У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный ceксуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...
|
3 мая: Анекдоты о блондинках :
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная ceкс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
 |
* * *
— А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.
 |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
3 мая: Лучшие картинки:
"Львы крашеные, а я - чистое золото!"
|
3 мая: Истории из жизни :
Расскажу о своем опыте реставрации Порше 911 ( 997 ), 12 летнего возраста, достался мне автомобиль по случаю, через знакомого, американец, отработав по контракту в Европе 5 лет, возвращался домой, и продавал машину за смешные деньги, по цене вполне сопоставимой с новой Ладой. При этом, у машины реальный пробег 70 тыс км, подтвержденный дилером,
| Случаи в транспорте |
* * *
Вчера смотрела по телевизору наши старые мультфильмы о Карлсоне. Всегда не любила Фрекен Бок, а вчера поняла, что она одинокая женщина под 50+кошка+отсутствие перспектив. Жалко стало до слёз.
| Душевные истории |
3 мая: Лучшие истории недели (повтор):
У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил:
— Алиса, ты меня слышишь?
— Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! — ответила Алиса
|
* * *
Короче, помню, расстался в подростковом возрасте с девушкой. Она меня приревновала, а ведь я реально не изменял. Пришел домой весь грустный. Мама давай меня успокаивать, мол, все будет хорошо, еще помиритесь. И тут смотрит на папу и говорит: "Сережа, чего ты молчишь, посоветуй сыну что-то, ты же мужик". Он поворачивает голову и спокойно выдает: "Да ну ее нафиг". И обратно повернулся с невозмутимым взглядом читать газету. Я как давай смеяться, и реально стало легче. Папа — лучший психолог.
|
3 мая: Лучшие картинки недели (повтор):
"Дружелюбный взгляд из другого мира"
|
3 мая: Анекдоты соцсетей:
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперёк дороги. Остальные — предупреждающие.
|
* * *
Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать...
|
* * *
Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные — Камасутрой...
|
3 мая: Айтишные истории:
Небольшая зарисовка на тему разницы мышления программистов и схемотехников:
На работе, в комнате приёма пищи стоят кулеры с водой. Сегодня утром вода кончилась, и я наблюдал следующую картину: к кулеру подходит программист с пустой кружкой, видит, что бутылки на кулере нет, разворачивается, и уходит. Через несколько минут — та же история еще с одним программистом. Потом — еще. А еще через несколько минут к кулеру подходит схемотехник. Видит, что бутылки нет, тыкается кружкой в кулер, и спокойно набирает из него воды. Ибо в самом кулере есть "буфер" примерно на 1.5-2 литра.
Мораль: логический ноль — это далеко не то же самое, что истинное отсутствие потенциала.
|
3 мая: Собаки на фото:
"Ух,ты!Кто выплыл из бухты!"
|
3 мая: Учебные истории:
Учились мы когда-то в славном Томском вузе, под названием ТИАСУР, на радиотехническом факультете. А история собственно в следующем:
Это было курсе на втором или на третьем, короче выссшую математику мы уже прошли и подошли к изучению узко специалезированных предметов. Естественно, как и в любом ВУЗе страны в каждой лекционной аудитории из собравшиеся студенты делятся условно на три группы:
1. Авангард (как правило считаются умнее других и сидят в первых рядах)
2. Середнечки (не высовываются и учатся по разному...)
3. Галерка (отъявленные разгваздяи, тем не менее умудряющиеся заканчивать и защищаться не хуже других).
На одном из таких "узких" предметов препод решил выяснить одну очень важную видимо для него вещь. И у него произошел примерно следующий диалог с аудиторией:
— Кто из вас мне скажет, кто же всетаки придумал Декартову систему координат?
Первый ряд:
— Декарт!
|
* * *
Случай был в ночном дежурстве на первом курсе курсантской жизни...
Сидим с 5курстником в дежурке. Звонит телефон. Лейтенант берет трубку:
— Дежурный по КПП лейтент Сухов... Эээ... минутку...
И у меня спрашивает — Как уж фамилия у дежурного по институту?
Я не запомнил еще, говорю — А х# его знает...
Он: — А, точно. И трубку вквозь ржач — Ахунов, товарищ полковник.
|
3 мая: Свежие фото (придумай подпись):
|
3 мая: Злободневные анекдоты :
Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за всю историю.
Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GРS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. Видео звонки с телефона.
Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров.
Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса — моментально перечеркиваются нах[рен] отключением горячей воды на десять дней.
|
3 мая: Фото-коллажи и монтаж:
"Домик Элли"
|
3 мая: Лучшие анекдоты недели (повтор):
Туристы при виде разведенных мостов в
Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов всегда произносят
"[м]ля-а-а-а! "
|
* * *
— Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.
— Так ничего же не изменилось!
— В смысле?
— За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.
|
Задача дня от 3 мая ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |