В Японии есть система "фурусато надзэй", позволяющая часть налогов перечислять не по месту жительства, а в другие муниципалитеты. И эти другие муниципалитеты за это благодарят! Например, могут прислать ящик персиков в подарок.

Даже не персики поразили, которые чудо как хороши, а сам факт благодарности за уплаченные налоги (мне вот ни разу в жизни даже просто "спасибо" никто не сказал).

Это случилось на Аляске. В городе Ном началась эпидемия дифтерита, грозившая погубить всех детей. Срочно нужна была вакцина, которой не было в городе. За вакциной отправился владелец лучшей в городе собачьей упряжки.

На обратном пути упряжку застигла пурга. Собаки, напрягая все силы, шли и шли вперед. Но постепенно, обессиленные, они, одна за другой, ложились в снег, взглядом прося прощения у хозяина. Выбился из сил и человек. И только вожак Бальт не сдался.

Хозяин перерезал постромки и прикрепил к ошейнику собаки пакет с лекарствами. Другого выхода не было. И пес будто понял это. Человек уже не думал о себе. Он думал только о собаке: доберется ли Бальт до Нома, пройдет ли оставшийся путь?

Человек знал, что погибнет и, когда вдруг почувствовал на своих щеках горячий собачий язык, он был уверен — это лишь бред. Но это был Бальт, который, доставив в поселок вакцину, привел на помощь хозяину людей.

Он был обессилен и его лапы кровоточили, но какое все это имело значение, если там, в снегу погибает хозяин...

Однажды в театр пришел молодой амбициозный режиссёр. И решил всех удивить постановкой спектакля "Остров сокровищ" по мотивам произведения Стивенсона. Вы наверняка помните эту историю про пиратов и приключения Джима Хокинса. Об этом сняли художественный фильм и мультик.

И вот режиссёр придумал, что главный пират Джон Сильвер должен ходить с попугаем, который будет кричать "Пиастры! Пиастры!". Понятно, что попугай должен быть большим. Какаду или Ара. А таких в Советском Союзе были единицы. И найти в небольшом провинциальном городе такую птицу было задачей непосильной.

Однако этой проблемой были озадачены все в театре. И вскоре каким-то невероятным способом попугай был найден. Он жил в приличной семье интеллигентов, поэтому страха, что птица будет ругаться матом, не было. Попугай отлично сидел на плече актера, но молчал. И как не бились, научить его говорить к премьере так и не удалось. Но режиссёр махнул рукой. Пусть хотя бы сам попугай присутствует на сцене.

И вот наступил долгожданный день премьеры. Полный зал зрителей. Начался спектакль. Рабочие сцены наверху, на колосниках, готовили перемену декораций для следующей сцены. И один из них случайно уронил металлическую цепь. Раздался звук, похожий на трель старого телефонного аппарата. Услышав звук, попугай неожиданно встрепенулся и отчётливо с характерным еврейским акцентом громко произнёс: "Тетю Сару к телефону! ". От смеха покатились и артисты на сцене и зрители в зале.

Объявления в автобусах.

В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем... "

Во французском: "Не разговаривайте с водителем. "

В немецком: "Запрещается разговаривать с водителем! "

В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю! "

Девушка возвращается домой с дискотеки, ей бабушка дверь открывает:

— Вот теперь как на танцы ходят, ну ладно, одевайся и ложись спать.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

— Да, папа.

В 1986 году, когда я еще учился в 8 классе, от нас наконец-то сбежала наша злобная грымза-математичка, а по совместительству классная руководительница. Наш 8 "г" класс, который славился безобразным поведением и отвратными результатами, передали в руки молоденькой химичке Александре Ивановне, которая проработала в школе от силы год. Мы уже обрадовались свободе, как вдруг узнали, что наша Шурочка совсем не наивная дурочка и помыкать ей не получится. Ее действительно можно назвать педагогом от бога.

Она с легкостью поставила нас, 14-летних лбов, на место, подтянула нашу дисциплину и успеваемость так, что к концу 10 класса мы были в лидерах. Но она не была злобной теткой, как другие. С ней можно было и поболтать и посмеяться, спросить совета, она в месте с нашими девчонками белила бордюры на субботнике, ездила с нами в походы, научила многих играть на гитаре. В ее задорный смех и искорки в глазах нельзя было не влюбиться. Недавно я зашел в свою старую школу, а там она со своим классом немного постаревшая, но с неизменным смехом и искорками в глазах.

Моя сестра — мастер ногтевого сервиса. Она не доучилась в университете, бросила на 3 курсе медицинский и стала делать ногти. Родители были в шоке, а я её поддержала, сказала, что нет плохих профессий; что каждый вправе решать, как ему жить и чем заниматься.

Сейчас, спустя почти 10 лет, сестра хороший мастер, много зарабатывает. Родители рады, что она зарабатывает… и теперь они хейтят меня! Все вместе! Сестра считает меня неудачницей, потому что я учитель, зарабатываю мало по сравнению с ней. Родители упрекают меня в том, что я не помогаю им и что я такая умная и такая бедная. Я действительно зарабатываю немного, но я обожаю читать, хожу в музеи, и мне неважно, что я не езжу на острова в отпуск, что у меня нет дорогой косметики и шмоток. Я никогда не говорила, что моя сестра тупая, хотя объективно это так. Почему деньги должны решать всё? Почему то, что я помогла родителям, приехала и своими руками помогла поклеить им обои, убраться после ремонта, помыть окна хуже, чем то, что сестра перевела им деньги на покупку этих самых обоев и окон? Ну нет у меня возможности помочь деньгами, но я могу сделать это физически, почему это не ценится? Почему всё измеряется деньгами даже у родителей?

У нас с мужем юбилей в августе-15 лет вместе! И вот вспоминаю... Прихожу с работы, устала сил нет. Между делом говорю ему: "Сейчас бы холодца"... и пошла спать. Просыпаюсь, в кухне стоит холодец. Муж пол ночи его делал!!! Далее моя учеба в другом городе. Он работал на трёх работах чтобы оплатить нашу съёмную квартиру, комнату в которой я жила. Однажды с утра раздается телефонный звонок: "Выходи, встречай"! Ехал ко мне 8 часов чтобы повидаться, пообщались несколько часов и он поехал обратно! Потом появился наш сын. Мы установили дежурства — два через два! Две ночи он кормит и смотрит за сыном, две я! После родов пришлось лечь в больницу на месяц. Так мой муж целый месяц один, без мамок, нянек справлялся с ребенком! И когда накатывает хандра, вспоминаю эти моменты и многие другие и понимаю, мой муж самый лучший на свете!

Женщины созданы дарить радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

— Нет, нет. Ее так мои дети любят.

— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

— Нет, нет.

— Я вам 10 долларов за него дам...

— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-...

Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой — нет самолета.

Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц — в инструкцию: "Если два вражеских самолета — синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил — нет самолетов...

Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку — уничтожил и этих!

Летит дальше — навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в инструкцию: "Если 10 и более — нажмите красную кнопку".

Hажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:

— А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена.

Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после « обмытия ребёнка», пошёл в ЗАГС.

Там происходит диалог с работницей:

Как зовут дочь?

Эээ... Тамара!

После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошёл восвояси.

Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.

Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку « ДВУХТОМНИК».

Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.

Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:

— Да-да-да-да-да!

Рассказал коллега по работе.

Купил он своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Между сыном и папой состоялся следующий диалог:

— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?

— Да, папа.

— А зачем?

— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ!

Занавес.

Рассказ моего друга Пети. "Живу я в Петропавловске Камчатском. Встал утром, посмотрел в окно(5й этаж). Дом напротив завалило снегом по 3й этаж. Двери из подъездов открываются наружу. Вышел с пепельницей на площадку, стою курю. Выходит соседка Зинка. Говорит, ты чего тут куришь, не знаешь, что в Думе закон написали, чтоб в дому не курили, штраф и полцию... Я ей, а ты куда собралась-то. Она- известно, на работу. На какую работу!? Ещё солдаты не приехали нас откапывать, снег до 3го этажа. Она-ой, ай, как же теперича..

Говорю, позвони в Думу, спроси. Только зря всё это. Они же живут на Канарах, только голосовать прилетают. И понятия не имеют про снег до 3го этажа и про курить не ближе 10 метров от подъезда... Они же все иностранцы! И полицию зря не тревожь, им не доехать.

Петь, а ты-то на работу как..

Да проще простого. У меня лыжи охотничьи есть. От Семёныча с балкона вполне съеду. Жалко сфоткать некому. Вот смеху на работе будет!

Вованавсегда. Я же говорил, что и про яйца напишут.))

Когда жизнь круто изменилась, было это пару лет назад — в городе, особенно в первые дни и недели начались перебои с продуктами. Даже не перебои — они исчезли. В аптеки, магазины — очередь. С ночи занимать надо. Жена на медикаментах.

— Серёж, вот список — может

Родители подарили брату квартиру, причём хорошую, на эти деньги можно было бы купить две маленьких, но отдельных. Почему они так сделали? Причина простая: брат — мужик, он должен уйти из родительского дома и привести в свой собственный дом жену, потом дети будут, все дела. А я должна покинуть родительский дом, уйдя в дом к своему мужу. Причем самое интересное, что мы обычная славянская семья, не восточная, где есть такие традиции, мы нерелигиозные. Я не понимаю, почему родители так решили. Брат младше меня, у него даже девушки нет.

Я пока живу с родителями, у меня не очень большая зарплата, кредит на машину, а ипотеку я вряд ли потяну. Но мне хочется жить отдельно в свои 25, и к мужу я не пойду, у меня парня нет. Мне обидно, что у родителей была возможность помочь обоим детям, а они выбрали одного по половому признаку. Но у меня с братом хорошие отношения, и он готовит свою квартиру к продаже, чтобы сумму разделить пополам и купить каждому из нас по квартире, хотя бы по студии должно хватить. Родители пока не знают об этом. Спасибо брату, что он хотя бы адекватный и понимает, что всё, сделанное родителями, — бред.

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не засовывать в жопы людей, вызывающих у тебя стресс! Как так- то? Где смысл?!

Моя бабушка прожила 94 года. Только в последние пару лет она резко сдала - а до этого...

В 90 лет она без проблем вдевала нитку в иголку, за сотню метров видела кто идет. Так вот... Привезли мы ее на дачу — свежим воздухом подышать, владенья посмотреть. Села она на крылечко, на ступенечку — такой божий одуванчик: маленькая, щупленькая — смотрит как все вокруг цветет и пахнет. И вдруг — к капустной грядке приближается бабочка-капустница. Бабушка встает, срывает тонкую веточку с полметра длиной, одним движением очищает от листьев, протянув ее через кулак. Два шага к грядке, взмах руки, свист прута, рассекающего воздух — и только два крылышка, которые только что порхали в виде бабочки, лежат на грядке в полметре друг от друга.

Вот такой вот мастер Йода. Не перевелись еще джедаи на земле русской.

Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас...... " и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т. д и т. п.. Коллектив состоял из женщин за 40, поэтому особо в серьёз