Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Большая политика — это когда жить или умереть миллиардам людей решает небольшая группа ублюдков.

[м]лядь! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...

— Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?

— Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов...

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Работаю в сервис-центре мобильной связи. Обычно в сервис обращается клиент со стандартной просьбой перепрошить трубку. Честно говоря, при такой просьбе я начинаю вести себя настороженно: почему-то многие граждане считают, что перепрошивка — магическое действие, которым излечивается абсолютно любая проблема телефона, и впридачу добавляется куча новых функций и возможностей, причём именно тех, какие пользователь видел в мечтах. Поэтому я сразу спрашиваю, что случилось с телефоном и с какой целью клиент хочет его перепрошить — бывает, получаю ответ про "мегапикселов побольше сделать", "память увеличить" и "деньги со счёта пропадают".

Но этот клиент решительно превзошёл остальных. На мой вопрос он ответил: "Да что-то он работать перестал", — и протянул телефон, который... уж и не знаю, что с ним делали! Грязь с телефона разве что кусками не отваливается. Дисплей разбит. В корпусе несколько трещин, свежих и не очень. Нижний ряд клавиш зверски вдавлен внутрь корпуса. Разъём не просто позеленел, а полностью сгнил. Под крышкой аккумулятора мокрые разводы. Естественно, телефон никаких признаков жизни не подаёт. Оглашаю приговор:

— К сожалению, в вашем случае перепрошивка не поможет. Телефон имеет серьёзные повреждения, ремонтировать его тоже особого смысла нет — ремонт может обойтись дороже покупки нового.

— Чё там ремонтировать? Чё вы меня тут разводите? Это ж телефон, а не утюг — там внутри ничего нет, только прошивка!

— Чем отличаются неприкасаемые Индии и России?

— В Индии это низший класс, а у нас высший.

"Трамп быстро запрягает, а потом не едет".

Современная поговорка

Людям, которых мы видим в телевизоре, уже надоело притворяться, что они с нами в одной лодке.

Я в общем-то не против поделиться дизелем, но категорически не хочу остаться без солярки.

Люди, которые разговаривают с питомцами как с людьми, обладают одной интересной особенностью психики.

Многие стыдятся и скрывают это от других.

Притворяются, что просто бормочут что-то себе под нос. Но на самом деле всё это время они показывали один из признаков развитого социального интеллекта. Нейропсихологи подтвердили это исследованиями:

Мне тут сообщили, что, оказывается, не все ещё знают, как научиться различать артикли "a" и "the" в английском языке. В конце концов, уже подросло новое поколение, которое мы, старшие, ещё не успели испортить своей мудростью.

Итак. Это очень просто.

Если во фразе вместо артикля можно сказать "[м]лядь", то там артикль "a". Например: It"s

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Мнoгo лeт нaзaд гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар. Угрюмый охранник заявил, чтo ceгoдня проходит концерт местного рэпера и вxoд бyдeт стоить нaм 100 рублей (по тeм временам двa бокала пива в неплохом заведении). Мы объяснили охраннику, чтo xoтeли пpocтo посидеть и концерт нaм никуда не упёрся. Тoлькo собрались уходить, кaк охранник вздохнул, сообщил, чтo бap пoчти пустой и впустил нac бесплатно.

Пoзжe этoт бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая нaш средний чeк, нac на концерты местных незнаменитостей пускали вceгдa бесплатно.

В oдин из днeй система неожиданно дaлa сбой. Охранник на входе заявил, чтo не cмoжeт нac впустить ввидy тoгo, чтo ceгoдня литературный вечер местных поэтов и зал полон. Нacтoлькo, чтo нe осталось дaжe платных мecт. И, xoть пришлось искать дpyгoe заведение, настроение былo прекрасным, дaжe гордость взяла за нaш маленький не-Питер!

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

— Товарищ Шейнин, вы еврей?

— Да, я еврей.

— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?

— Говорите.

— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.

Честно говоря, она не Мери Пикфорд.

И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.

А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?

— Конечно.

— Так вот. Жених — от нас.

Студенческая столовая. Огромное помещение когда-то было разделено на несколько зон, а нынче это — куча столов и малюсенькая раздача, и на этой раздаче — пусто. В 9 утра открытие – купить можно только снеки и напитки из автоматов, кофе из автомата. В 10 утра начинают подавать завтрак – десятки позиций, и цены вполне

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) — минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше.. жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают...),

Бабуля: "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла" кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче... без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала "ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: "Да давай я сниму!" кассирша "Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!"

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё...

История про нашу "неподкупную" ГАИ. Сама история:

Рассказывать буду от первого лица, так удобней для восприятия.

Дело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, проехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те, заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно, тормозят. Ну, друган, как бы невзначай, проезжает несколько лишних метров. Остановился, выходит и ни слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так же молча подходит к гаишикам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющемуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так же молча, разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется, Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!" Крендель так же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду: "Ну, молодой человек, с Вами просто бесполезно спорить!"

Занавес.