-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...

Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.

Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! "Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных


-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?

— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

-2 -1 0 +1 +2

16 февраля: Лучшие картинки:

"к оленю пришла белочка"
-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький город это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

-2 -1 0 +1 +2


16 февраля: Лучшие истории:

ГОРШОЧЕК, НЕ ВАРИ

Мой приятель, Леша — отец троих детей, узнал, что его сыну – пятикласснику положен продуктовый паек.

Оформил электронный пропуск, узнал часы выдачи продуктов, нацепил новую маску, одноразовыми перчатками взял тележку и побрел к школе. Каких-нибудь два километра и Леша уже стоял у окошка выдачи.

Окно не сразу, но открылось,

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Пишу этот пост отчаявшейся маме. Хочу рассказать свою историю. Моя дочка родилась мёртвой, был двойной кожный покров, и она задохнулась, но врачи спасли малышку. Во время беременности у меня отказала одна почка, и меня кололи убийственными препаратами. Объясняя, что на ребенке это всё отразится. И побочные эффекты могут быть разными. Но я её родила. И тут посыпалось. В общем, огромный букет. Нарушение цнс, пропадали полностью все рефлексы, недоразвитость хрящей, наращивали в тазобедренных косточках. Да и ещё, все упорно твердили, что она дура, и на лицо недоразвитость. Так я боролась, выла, башкой об стены от безнадеги стучала, но боролась за нее. Мы вынесли всё, и даже больше. Итог: ей сейчас 24. Школу закончила с медалью, университет. Рисует шикарно, любимая работа и всё у нее классно. А я смотрю на неё и понимаю, что человек всё может вынести и даже больше. Главное верить!

-2 -1 0 +1 +2
Студенты и школьники

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

16 февраля: Кошки на фото:

"маленькая Багира"
-2 -1 0 +1 +2

16 февраля: Женские истории:

ЕСТЬ ДЕВУШКИ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили “параша”,

-2 -1 0 +1 +2


Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

— А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как?

После небольшой паузы следует ответ:

— Ну, это хотя бы раз в неделю.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

— Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан.

— Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие?

— Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Из интервью:

— Скажите, почему Вы антисемит?

— Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...

— Да!? И как же его звали? Неужели Рабинович?

— Нет, — Мендельсон!!!

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты


"Сволочи! Без меня сметану жрут!!!"
-2 -1 0 +1 +2

Моя подруга в какой-то из дней решила купить домой торт. Дома благополучно кусок был съеден, после чего пришло понимание, что весь торт не осилить и надо везти его на работу, чтобы не пропал. Вбежав в вагон метро, она увидела его. Они встретились взглядами, и он протянул ей свой телефон, чтобы она в него вбила свой номер.

Подруга весь день ждала его звонка, но даже смс не пришло. На следующий день она, как обычно, ехала на работу и на выходе из метро увидела, как этот парень стоит с цветами и высматривает кого-то в толпе. Про себя подумав, что ну уж точно не ее он ищет, так как иначе хотя бы написал, она прошла мимо. Но она ошиблась. Он ее заметил, догнал, вручил цветы и рассказал свою версию событий. Накануне его просто поразила девушка с загадочным тортом без одного куска. Но, к сожалению, в метро телефон заглючил, и ее номер не записался. Благо она сказала, до какой станции ездит на работу. И он принял решение, что в течение трех дней будет по утрам ждать ее возле этой станции, и что если они ещё раз встретятся, то это судьба, а если нет, то нет. "Так номер теперь дашь? " — спросил он ее.

Они уже пять лет вместе, женаты и ждут появление дочери. Смотря на их счастье, взаимопонимание и уважение друг другу, начинаю верить в настоящую любовь, судьбу и существование той самой половинки.

-2 -1 0 +1 +2


В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется.

Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:

— Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, Курвуазье.

— Это с какой стати?

— А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В МВД выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

-2 -1 0 +1 +2


"Проиграл - катай."
-2 -1 0 +1 +2

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

— Как??? Ты же 6 раз была замужем?

— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceксе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.

Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2

16 февраля: Учебные истории:

Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба — люди серьезные, доктора, индус — вообще журналист международный, но по характерам — люди совершенно разные. Китаец — тихий, серьезный, весь такой предупредительный, индус же — полная противоположность: веселый, общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.

В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные (2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы походили, и вот настает последний день каникул — у меня раздается звонок, на том конце — индус, голосом типа — как вы меня все достали, сил моих больше нет и тому подобное... , заявляет: помнишь, у тебя авокадо в холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я — да, да! хочешь скушать?

— Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!

— Ну! пардон, так а че не выкинули?

— Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь, и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет, что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!

Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также поблагодарить за заботу Улыбка Вот оно, конфуцианство во плоти!

-2 -1 0 +1 +2


"Рождение Воландеморта"
-2 -1 0 +1 +2

16 февраля: Лучшие анекдоты:

В пустыне на миссионера напал лев

Мессионер взмолился:

— Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства

Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:

— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты

Задача дня от 16 февраля ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 4 5 6 7 8 9
10111213141516
17181920212223

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net