Когда начинали снимать первую часть фильма "Кошмар на улице Вязов", Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.
Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску. Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит:
— Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер!
Оператор не сопротивлялся. Оказывается, свитер связала его девушка и подарила на День рождения. Парень тоже был не восторге от расцветки, фасона и вязки, но любимая обижалась, и ему приходилось периодически надевать полосатый подарок.
Представьте, как оператору пришлось объяснять девушке, откуда на маньяке с улице Вязов появился ее свитер!
| Свежие истории |
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Пауза... Немного подумав:
— Нет, сто многовато... пятьдесят!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью это искусство.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— что ты знаешь про "устойчивые ассоциации"? Я вчера звонила мужу с просьбой купить свечки от температуры для заболевшего грудничка. Сколько раз я произнесла фразу "не забудь купить свечки", столько раз старшая дочь (почти 3 года) добавила: " и ТОРТИК"!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Милый ты любишь меня?...
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| Лучшие картинки |
Одно из правил жизни: Не нравится — меняй. Не меняешь — не ной.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Чиновники это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Живу в пригороде, в частном доме. Соседка пару лет назад стала ярой веганкой со всеми вытекающими: "душеспасительные" беседы, укоризненные "ццццц! " через забор на наши шашлыки, громкие вопросы в никуда, мол, не жалко ли бедных-нещасных поросяток и прочего. Свою собаку кормит каким-то собачьим веганским кормом. Не нахвалится, какой шикарный корм, как мало его нужно, как он полезен. За эти два года тетка дошла до состояния "кулек костей с чекушкой крови". А собачка радуется и цветет, собачка — не дура. Она быстро научилась ловко сигать через забор и поджираться с моими псами. Я и миску ей уже давно купила.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба — человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Я (за день до свадьбы):
— А что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берёте?"
Жених:
— Да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Вышел сборник "Нецензурные польские выражения". Составитель — Иван Сусанин.
| Просто Анекдоты |
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...
| Лучшие шутки |
Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели — субботник: кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя — вид снизу.
— Девушка, это какой номер дома?
— Пятидесятый, — охотно включилась в беседу Валя.
— А пятьдесят четвертый где?
— А вон он, — Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом, нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.
Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный, худой и огненно рыжий, типец еще тот!
— Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? — поинтересовался шеф.
— Я — Огурцов, — лаконично ответил мужик и отправился за цветами и шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати, оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает, что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда ему не возражает.
| Семейные истории |
САЛАГА — КОМБРИГ
В нашем взводе служил "салабон" по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось
| Истории о милиции и армии |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Часто утром прошу маму: "Мама, можно я сегодня в школу не пойду? Ну пожалуйста..." Мама всегда с улыбкой отвечает: "Конечно, Доча, только спроси у завуча сначала". Вот так заканчивается детство. Я и мама — учителя в одной школе.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |















| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Только что. Пришел фотографироваться на паспорт.
— Вам на загранпаспорт или на обычный?
— На обычный.
— Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное.
— А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом?
— Можно. Когда из Duty Free будете выходить, как раз будете соответствовать.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| Лучшие картинки |
Купили мы новые компьютеры И вот сижу я за одним из них — систему устанавливаю Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки
— Столько денег потратили — говорит она осматривая еще не установленные компьютеры мониторы принтеры и т п
— А картинки зачем купили?- спрашивает видя стопку ярких ковриков
— Это под мышки — отвечаю я не отрываясь от клавиатуры
Гл бухгалтер берет два коврика засовывает под свои подмышки и прижимая их руками подходит к зеркалу глядя в которое спрашивает меня — И что это даёт?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Сестра переехала в новую квартиру месяц назад. Я приехала к ней недавно на новоселье. Вижу, что-то не так, ходит вся такая загадочная, не улыбается, не смеется. Спрашиваю, что случилось, а она мне: "На меня два дня назад упала сосулька, я отрубилась на минуту. А когда очнулась, начала слышать голоса. Вчера я сидела в комнате, и вдруг какой-то детский голос зовёт меня по имени и говорит, чтобы я не пряталась. Мне страшно... " После этого мы сидели в тишине, осмысливая происходящее. Внезапно где-то под потолком послышался детский визг и хохот. Тут моя сестра как ошпаренная подскочила на месте и принялась, чуть ли не рыдая, жаловаться мне на всё те же мистические голоса. Эх... вот что значит жить всю жизнь в частном доме и не знать, что такое соседи. А девке уже 20 лет так-то)
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |