www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
25 сентября: Популярно сегодня:

Продавщица точного времени

Недавно наткнулась в архивах на старую лондонскую фотографию начала прошлого века и просто застыла. На снимке пожилая леди в скромном пальто и шляпке сжимает в руке массивные серебряные карманные часы. В эпоху, когда не было ни смартфонов, ни радио, ни интернета, эта женщина зарабатывала на жизнь самым

-2 -1 0 +1 +2
vip-люди


25 сентября: Лучшие истории:

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

— ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

-2 -1 0 +1 +2
Истории на отдыхе
* * *

Про одного дагестанца (рассказ офицера запаса)

В 91 служил на окружных складах. Воинская часть в черте Москвы. Был дежурным по части, когда вызывали на КПП сообщением, что привезли к нам двоих новобранцев.

Прихожу на КПП – в сопровождении офицера сидят два солдатика-дагестанца. Направлены к нам на прохождение срочной службы. Предвижу

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии

25 сентября: Свежие фото:

"Одбуздиде пожадусда мбой дос!"
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото

25 сентября: Свежие шутки:
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

Счастье лечит всё, кроме глупости, которую оно только усугубляет.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки


В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

25 сентября: Собаки на фото:

"Двойня явно не его."
-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Курьёзы:

День за днем бегут года —

Зори новых поколений.

Но никто и никогда

Не забудет имя: Ленин.

Этот тяжелый имперский хор иногда приходит во сне. Точь-в-точь, как монархисту Хворобьеву. И чем дальше уходит Союз, тем больше вопросов. Как такая страна вообще могла существовать? И как случилось, что она существовать перестала?

Вся моя школа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Думала, что лучше истории с цитатой из Довлатова в питерском метро ничего уже быть не может, но я ошибалась.

Напомню — лет десять назад вдоль эскалаторов повесили портреты Довлатова, подписанные словами: "Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем". Я, узрев это дело, с одной стороны, обрадовалась, а с другой, растерялась. Ну не мог Довлатов такую назидательную патетику завернуть. Дома первым делом кинулась к книжной полке. Оказалось, чиновники конфузливо отрезали продолжение фразы: "... но мне это удавалось".

А теперь в Москве появилась самопальная доска:

"В этом микрорайоне в отдельной трехкомнатной квартире проживал с семьей Пелевин Виктор Олегович, всемирно известный русский и советский писатель, лауреат 23 литературных премий, противник культуры потребления и автор цитаты: "Антирусский заговор, безусловно, существует".

Интересно, знают ли поклонники творчества Виктора Олеговича, что дальше следует: ". .. проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России".

-2 -1 0 +1 +2


25 сентября: Свежие истории:

Про Юрия Моисеевича. Часть вторая.

Повезло мне в детстве встретить специалиста по авиамоделизму экстра-класса — Акопова Юрия Моисеевича. Всю жизнь он отдал любимому делу, воспитал немало мастеров мирового уровня, ветеран труда.

Тогда, пацаном, я попал во Дворец пионеров в его кружок и научился очень многому. По сути, там я и получил

-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *

Спроси у любого, с каким цветом ассоциируется хирургия, и все без исключения скажут: с белым. Врач — значит в белом, в белом — значит врач.

Раньше и хирурги оперировали в белом. Но при длительной работе они постоянно смотрят на красные и тёмно-красные ткани, на алую артериальную и тёмно-бордовую венозную кровь. Глаз адаптируется к преобладанию красного цвета, и чувствительность к его оттенкам постепенно снижается. Если после этого перевести взгляд на белую поверхность, могут возникать цветные послеобразы — пятна зеленовато-голубого оттенка.

Зелёный и голубовато-зелёный находятся примерно в противоположной красному области цветового восприятия. Поэтому зелёная или синяя одежда и операционные простыни дают глазам своеобразный нейтральный фон и помогают сохранять способность различать оттенки тканей.

Есть и более простая практическая причина: кровь на белой ткани выглядит чрезвычайно контрастно, тогда как на зелёной или синей она воспринимается менее резко. Это удобнее и для персонала, и психологически спокойнее для пациента, если он случайно увидит использованные простыни или одежду.

Интересно, что переход от традиционного больничного белого к зелёному в хирургии начался примерно в первой половине XX века. Постепенно зелёный, а позднее и синий стали практически символическими "цветами операционной".

-2 -1 0 +1 +2
медицина


"Нормальные герои всегда идут в обход..."
-2 -1 0 +1 +2

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:

— Что?

— Эээ... вы кошка!

— Да.

— Вы разговариваете!

— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...

— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

— Цирк? — говорит кошка.

— Это где арена, купол, оркестр?

— Да!

— Клоуны, акробаты, слоны?

— Да!

— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

— Да-да-да!

— Звучит заманчиво! А нах[рена] им программист?

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..

Следователь:

— Ну рассказывай, как было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

— Пили?

— Да, выпили... подождали еще немного...

— Снова пили?

— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю

— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..

Следователь:

— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей


25 сентября: Свежие анекдоты:

Тот факт, что в последнее время миллиардеры начинают выступать против ИИ, может указывать на то, что ИИ предложил им перераспределение богатств как способ решения проблем.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные
* * *

— Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.

— А это что ещё такое?

— Ну, это как "Наполеон", только с мясом.

-2 -1 0 +1 +2
Диетические
* * *

— Не бойтесь, пес кастрированный!

— Да я его, вообще-то, с другой стороны боюсь...

-2 -1 0 +1 +2
Животные

25 сентября: Свежие фото:

"А каково мышке - и пасть видна, и уже не свернуть!"
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото

25 сентября: Истории из жизни :

Было какое-то застолье на работе - то ли Восьмое марта, то ли еще что. И дошло оно до того момента, когда общего разговора уже нет, а все обсуждают что-то с ближайшими соседями.

И слышу я с одной стороны жалобу на зятя: мыл он посуду, отрегулировал воду, так, чтобы струя была не слишком сильная, и стоит моет — аккуратненько так, тьфу, смотреть тошно, мужик называется.

И синхронно с этим — с другой: открыл кран чуть ли не на полную, вода хлещет, брызги во все стороны... неужели нельзя по-человечески.

Друг друга они явно не слышали.

Первая наконец выговорилась и завершила свой спич громогласным "Все мужики одинаковы! "

Мы с соседкой, которая тоже слышала обеих, переглянулись, поулыбались и вполголоса прришли к выводу "Мужики все разные. А вот все бабы одинаковы: как ни сделай, все будет неладно".

-2 -1 0 +1 +2
Истории о 8 марта
* * *

Про детишек

У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных многоэтажек. Строительство района продолжается, и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку — около 3-х лет, любимое его занятие, от которого не оторвать даже мультиками — наблюдать в окошко за стройкой.

На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу подарили конструктор — "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли подобная хрень)...

Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш на полу играет с конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:

"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, с@ка, давай цемент..."

И в том же духе... и с той же лексикой...

Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...

А вы говорите, сказки плохие, вот она, жизнь;)

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории

-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Откровения:

Гулял с девушкой на районе. В одном из дворов стояла стандартная для спальных районов дама с пивком и малолетним ребёночком, которого она держала на руках, пытаясь успокоить. Устав успокаивать сына, она опустила его на землю и потянулась за стоявшей рядом бутылкой пива и начала залпом её глушить. В этот момент ребёнок, освободившись от и так слабой опеки, выбежал на дорогу, наперерез машине. Визг тормозов, крик моей девушки, звук открывающейся двери машины. Выходит из тачки мужик, поднимает с земли слегка испугавшегося малыша, у лба которого в сантиметрах 40 находился бампер, и идёт к мамаше, которая спокойно открывает вторую бутылку. Мужик подходя к маме, опускает ребёнка на землю и со всего маху валит её по челюсти: "Родила, с@ка, так следи за ребёнком! ". Вроде бы, жестоко и жёстко, но с другой стороны — мужик ведь прав!

-2 -1 0 +1 +2


"У хозяина новая грелка!"
-2 -1 0 +1 +2

Командир отдельного корпуса жандармов Николай Игнатьевич Шебеко был женат на племяннице Натальи Гончаровой Марии. Мария Ивановна относилась к мужу с любовью и большим почтением, что случается далеко не во всякой генеральской семье. Светские сплетники рассказывали о них один анекдот, хотя, вполне возможно, просто завидовали их семейному счастью.

Однажды Николай Игнатьевич показался жене в новом, только что сшитом парадном мундире. Мария Ивановна пришла в восхищение и сравнила своего осанистого мужа со львом.

— Бондаренко, похож я на льва? — спросил своего денщика польщённый Шебеко.

— Точно так, ваше превосходительство! — радостно подтвердил Бондаренко.

— Да видел ли ты львов? — усомнился генерал.

— Живьём не видал, а на картине видал.

— На какой картине?

— А на картине, где Христос на нём въезжал в Иерусалим...

Если кто-то из вас так же, как Бондаренко, подзабыл Священное Писание, приводим цитату: "Иисус же, найдя ослёнка, сел на него, как написано: "Не бойся, дочь Сиона: вот, Царь твой грядёт, сидя на молодом осле".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

18 декабря 1833 года, в день именин императора Николая I, был впервые публично исполнен новый гимн Российской империи "Боже, Царя храни".

В торжественном представлении принимали участие театральные хоры с оркестром, а также полковые музыканты общим числом до 500 человек. Собравшаяся публика встретила гимн восторженно.

Его появлению страна

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 24 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 8 910111213
14151617181920
21222324252627

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net