Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Всемирная история.

Наполеон и его империя.

Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии.

Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" — "Людоед идет к Грассу" — "Узурпатор вошел в Гренобль" — "Бонапарт занял Лион" — "Наполеон приближается к Фонтенбло" — "Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

Не судите строго — пишу первый раз. Лежала я в больнице: длинный кишкообразный коридор, по одной стороне двери: палата мужская, палата женская, палата мужская, палата женская... Ночь. Темно. Освещение только на посту медсестры и несколько дежурных лампочек. Вдруг раздался крик исполненный непередаваемого ужаса. Все проснулись, до утра строили версии, утром выяснилось... Старая, слабая бабушка пошла ночью в т... по своим делам. Возвращаясь со слепу перепутала похожие одна на другую двери и ничтоже сумнящеся зашла в мужскую палату, подошла к "своей" койке и приподняв одеяло собралась продолжить прерванный сон. Представьте теперь ужас мужчины, которого разбудило ощущение прикосновения холодных рук, а когда он открыл глаза увидел тощую, костлявую старуху с длинными седыми лохмами, закутанную в белый длинный балохон (ночная сорочка).

Видение не исчезало, а кряхча и бормоча что-то себе под нос пыталось залезть к нему под одеяло. Это-то его и доканало. Ну ясно, еще и не так заорёшь если к тебе ночью придет "костлявая старуха".

У меня дома валяется снимок МРТ. На нём мои фамилия и инициалы и двадцать четыре слоя моих мозгов. Когда какой-нибудь урод говорит, что я дебил, я ему показываю этот снимок и говорю, что я нормальный, мама меня проверяла (мама — невролог).

Снимок был сделан, когда мне было 18. С тех пор меня дважды выгнали из универа, забрали в армию (это важно), через год вернули обратно и в 22 года я снова студент.

Недавно нашёл этот снимок, рассказал маме, как его использую.

— Сына, это не твои мозги.

— Схренали?

— Это снимок дядьки левого, тут вон патология лютая, этот дядька уж помер давно.

— А фамилия-то моя. И на томографе я катался.

— А мозги не твои.

— Да как так-то? Я ж всем друзьям эти мозги показывал, говорил, что я нормальный.

— А снимок подменили.

— А нафига?

— *Вздох* Чтоб тебя, дебила, в армию не взяли.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.

Самую лаконичную рецензию на спектакль я услышал много лет назад, когда зрительница после пьесы "Стряпуха" сказала: "Эх, лучше бы я халвы купила".

Идут два мужика. Один говорит:

— Смотри! Птичка мертвая!

Второй задирает голову:

— Где?

— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!

— Шо, случилась какая-то беда?

— А то, шо если у человека кончились деньги — это таки уже не беда?!

Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.

Философия — хитрая наука, в ней легко потеряться в том, чего просто нет.

Дураков, каких мало, у нас много.

Решил подработать чел частным извозом. Рассказываю с его слов.

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:

— Юля, контрольное слово!

Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:

— Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку. .. Вот какие бывают тесты на алкоголь.

Человечество бросает пить. И это, возможно, самый недооценённый тренд десятилетия.

Мировое потребление вина за 9 лет упало на 11%. Производство – почти на 19%. Причём особенно впечатляет провал последних трёх лет: кривая пикирует вниз с такой скоростью, что некоторые инвесторы в спешке распродают акции винных компаний.

С

Следующий шаг в подделке продуктов питания — начать подделывать пальмовое масло.

Наш человек работал строителем. Давным-давно укатил в США на ПМЖ. И там тоже пошел на стройку. Начинал разнорабочим, потом ПТУ. Дошел до бригадира. Или как там у них называется. Рассказывает из практики:

Стройка — это хронический кризис. У бригадира очень нервная работа: того не привезли, если привезли, то не то привезли, рабочие перепутали кабели, не туда вывели, там криво, здесь косо, график летит и т. д. Постоянный стресс. Бригадир отдает распоряжения или на месте или по рации.

После смены подходит к нему рабочий:

— Сэр, у нас вопрос. Вы, как мастер, отдаете распоряжения. Первая часть распоряжения — на английском языке, вторая — на другом языке. Похоже на русский язык. Первую часть мы понимаем. А что вы говорите потом? Мы не можем выполнить, мы не понимаем.

— Ну, это... Того. Не обращайте внимание. Вы на английском слушайте. Остальное — не слушайте, вам не надо. Это мое, личное.

Пессимист — это тот, кто во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот

— кто не может отличить одно от другого.

Через 3 недели уже Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану, кто-то в Москву или Питер. А я чую, что поеду на жопе с горки..

Наверное, все вы встречали на улицах этих дедулечек, которые торгуют своими старыми вещами. Вчера я тоже встретила одного такого, вот только торговал он не просто вещами, а своими орденами. Подошла, разговорились. Оказалось, что деньги нужны, так как внук попал в полицию, а те просят деньги за его мирное освобождение, еще и котик дома голодает, вот и решил подзаработать немного, приговаривая "да и никому не нужны эти медали сейчас". Отругала его, заставила собраться и отвела в полицию. Стали узнавать о его внуке, оказалось, что никто его не забирал, просто дедулю мошенники по телефону решили на кругленькую сумму нагреть. Забавно, но дед ни разу не подумал самостоятельно позвонить внуку, чтобы убедиться в правдивости ситуации. Взяла его за руку и отвела домой пить чай, по дороге зашли в зоомагазин и купили корм его котику. Если честно, мне страшно жить в стране, где старое поколение готово продать свою память и жизнь за счастье молодежи, а новые поколения готовы забрать эту память ради своей собственной наживы.

Мужчины инопланетные существа, сужу по собственному мужу. Вот несколько зарисовок:

Послала в кои веки в поликлинику с ребенком сдать кровь, полчаса объясняла в какой кабинет, приходят вечером, кровь не сдали. Кабинет был закрыт, но! Сообщает, что принимали анализы в другом кабинете, на вопрос почему в тот не пошел, ответ — "А ты сказала сидеть возле этого! "

Покупаем ему рубашку, две продавщицы порхают и гулят какой типа "прынц" в этой рубашке. Вроде улыбается, доволен (угодить очень трудно), ну что берем, кивает. Выходим из магазина, сообщает, что ему рубашка не нравится, на вопрос зачем взял ответ — "Неудобно, они так старались! "

Покупаем обувь, я сперва стояла и кивала, затем сидела и кивала, потом просто сомлела, магазин большой, выбор тоже. Каждая пара комментируется типа "не подходит к брюкам", "устаревший фасон", "качество не то", затем кульминация — обуваются свои старые туфли, тщательно осматриваются и наконец резюме — "Ну что я мучаюсь, у меня еще и эти очень приличные". Ну вот так и живем. Постоянно удивляюсь — ну как он меня выбирал?

Как отучить тещу орать(рассказик от друга).

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда