Лучшие анекдоты дня

6 октября 2024:

В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2023:

Психолог — инженеру:

— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!

— Тоже мне помощнички, они же все несущие!

-2 -1 0 +1 +2
6 октября 2022:

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:

— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.

Тот подумал и говорит:

— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2021:

Страшно бородатый анекдот, но по моему мнению до сих пор актуальный.

— Вот вы скажите, у вас как у офицера

КГБ какие обязности?

— Мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской Властью.

— Да? А есть такие которые довольны

Советской Властью?

— Да, но ими занимается ОБХСС.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2020:

— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?

— Нет конечно, его же съели.

— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2019:

Народ с бOльшим пониманием отнесся бы к пенсионной реформе, как просил Путин, если бы все, кто старше 65-и, ушли с тепленьких мест в Госдуме, Совфеде, правительстве и госкорпорациях, а не усирались изо всех сил, стараясь заполнить своими задами как можно больше разных щедро оплачиваемых кресел…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2018:

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.

Только Глеб не знал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2017:

Шакал пришёл ко льву и говорит:

— Давай подеремся!

Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:

— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил:

— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

-2 -1 0 +1 +2
6 октября 2016:

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, ну, 4 часа утра!

— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

— Пап, у нас же нет дачи!

— Это не значит, что нам не нужна картошка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2015:

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2014:

Хочу, чтобы ceкс у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!

Сначала долго не заходит...

А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2013:

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят»,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2012:

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать

Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии

Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2011:

— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!

— А если не допустить, они у власти останутся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2010:

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:

— Слышь шеф, а высоко ли летим

Орел гордо:

— Пять тыщ метров над землей

— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2009:

Звонок в "особую" контору:

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

— Да, конечно, столько-то в час.

— В баню подвезете?

— Да, конечно, через полчасика будут.

— Скажите, а мальчики есть?

— Да, вас активные или пассивные интересуют?

— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи[тух]ам морду набить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2008:

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2007:

— Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?

— Нет

— В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2006:

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский.

Попали в плен к туземцам.

Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем -съедим.

Американец говорит: компьютер.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.

Немец говорит: мобильник

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить. Съели немца.

Русский говорит ФСБ.

Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.

Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,: отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2005:

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу

Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым

Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

— Ну #б твою мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2004:

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:

— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?

— ПО-большому? Я лично не видел. .. Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2003:

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!: о)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2002:

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2001:

— Папа, дай денег на презервативы?

— Хрен тебе! Я внуков хочу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 2000:

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 1999:

Какая всенародно известная песня изобличает гигантизм при выпекании хлебо-булочных изделий?

(йаварак-йаварак)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 1998:

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 октября 1997:

Пpогpаммист увидел HЛО:

— У кого-то диск полетел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024