Армейские анекдоты

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты


Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:

"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

— Подожди... подожди... не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

— Быстрее... быстрее... умоляю тебя!

Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Училище летчиков. Кафедра РЭО.

— Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?

— Я забыл, товарищ полковник....

— Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю!

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

— Ковальски, варианты?

— Стратегическое отступление!

— Поясните…

— Мы убегаем, но мужественно.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.

— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

— Сначала мы кипятим воду.

— Хорошо. А потом?

— Мы ее фильтруем.

— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

— А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты
* * *

Реклама армии:

В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился ХХ век бомбардировками

Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.

Новое тысячелетие открылось войной в

Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.

Служба в армии твой шанс выжить в грядущей войне!

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты


Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:

— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.

Вроде не отказал и заставил задуматься.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

23 февраля, после грандиозной попойки, просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель. Чтоб как-то скрыть смущение, генерал говорит:

— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!

Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!

Адъютант:

— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели!

Он Вам еще и в штаны насрал!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Ржевского
* * *

В NASA гадают — почему взорвался левый твердотопливный ускоритель

SHATLL"а, а в КГБ — почему не взорвался правый.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

— Привет танцорам!

— Я не танцор, я парашютист!

— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100