Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки. .. Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над
Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких [ч]удаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...
Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...
Очень низко над землей летел беспилотник.
За ним, громко матерясь, бежал пилот
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!! - Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
- Когда я в 80-е служил на границе с
Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи её будут есть? - Так, духи ж и ели...
- Так, духи ж и ели...
Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты ваpил? - Асфальт.
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.
Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
Прапорщик проходит
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают: - Ну что? Мы победили? - Нет, пока только за козлов ответили.
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.