Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а каково происхождение слова "таможня"?

— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя!". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя?". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно!".

-2 -1 0 +1 +2


Происшествия.

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если власти хотят военных действий, то в первую очередь на фронт должны быть отправлены депутаты Госдумы, члены Совета

Федерации и многочисленные эксперты с разных телеканалов страны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Петров, дай домашку списать!

— Не дам, сама делай.

— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.

Что я могу попросить у двоечницы?

— Лет через 5 догадаешься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Авиационная часть.

В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".

По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.

Один офицер говорит:

— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.

Другой поворачивается к нему:

— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:

— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману:

— Дадим?

Боцман:

— Не вопрос.

Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

— А тридцать?

Тоже самое...

— А сорок?

Опять тоже самое.

Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:

— А семдесят осилишь?

Наш кэп вопрос боцману:

— Дадим?

Боцман:

— Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают....

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Военный парад на Красной площади.

— Здравствуйте, товарищи танкисты!

— Зда! жела! това! маршал!

— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

— Здра! жела! това! маршал!

— Здравствуйте, товарищи чекисты!

— Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.

Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?

— Кому и военный билет — загранпаспорт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А почему в армии подъем в шесть часов утра?

— А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?

— Кого-нибудь убить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Военкомат. Призыв.

Призывник заявляет:

— Я в армию идти не могу!

Комиссар:

— Почему???

— По убеждениям!

— По каким таким еще убеждениям?

— А я убежден, что мне там не понравится!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024