Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Администратор(бодро):
Здравствуйте! Конесчно-конечно! обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
— Просто деньги у мужа. .. Администратор (очень бодро): — И снова здравствуйте!
Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!
Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям: — Пацаны, а чей это телефон?..
— Пацаны, а чей это телефон?..
Сергей Петрович пришел в ресторан
– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода.
— Может, спагетти с соусом ритор?
— Нет. Макароны. Без всего.
Ещё сосисек самых дешёвых.
– Шпикачки? Чевапчичи?
— Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи.
И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан.
И кисель в граненом стакане.
— ?!! — У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.
— У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.
Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза...
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли...
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А чё за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: — Ё[ж] вашу мать, кто глаза открыл?!!!
— Ё[ж] вашу мать, кто глаза открыл?!!!
Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый:
— Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной.
— Если бы один! Их здесь сотни...
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
— Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
— Hу, а тепеpь как?
— Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
— Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он её пpямо в гаpаже нах[рен] pазоpвал!
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок.
— Кто это? — спрашивает у секретарши. — Это и т. д. и т. п....
— Это и т. д. и т. п....
Приходит новый русский в шикарный ресторан:
— А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
— А че, в натуре, с этими ракушками делать?
— Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать — нифига!
Он уже и так, и сяк тужится — нифига! Заглядывает в дырочку — а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся: — Ну, че вылупился? Соси давай!
— Ну, че вылупился? Соси давай!
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:
— Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: — Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
— Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗА[дол]бАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не за[дол]бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Новый русский покупает картину
Рембрандта. Спрашивает:
— А гарантия, что картина не поддельная, есть? — Конечно, — отвечает продавец. - Гарантия 3 года.
— Конечно, — отвечает продавец. -
Гарантия 3 года.
