Анекдоты про деньги

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:

— Коллеги, быстро деньги в мешок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большинство вирусов любят тепло и влагу.

Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев.

Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита.

Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу.

Но самый хитрый — коронавирус. Деньги сволочь любит.

-2 -1 0 +1 +2


На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги: ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "love is"..... Сука ты бездушная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей в Центральном телеграфе:

— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:

— Моня, ты какаешь?

— Да!

— Всё, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит всё хорошо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:

"Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают..."

"так их же не заставишь..."

"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"

Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...

Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:

"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"

"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.

Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:

— Сколько это стоит?

— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный,

-2 -1 0 +1 +2


В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:

— В чем дело?

— Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?

— 50 долларов.

— Отлично! Поехали!

Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража...

Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:

— Вот ваши деньги.

— А где же больной?

— Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.

— Купи бутылку водки и утопи свое горе!

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги есть, горя нету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.

Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.

— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.

Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:

— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.

— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.

Мужчина с улыбкой произнес:

— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

— Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

— Водителями автобусов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024