Курьёзы

Закон Сохранения Всего в действии, или, если кому-то пруха, то кому-то - наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости:

Начальник сейсмопартии поздно ночью привёз в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьём. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро.

Под утро начальника разбудили известием, что сейф спёрли. Начальник, как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не было. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целёхоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.

Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку.

Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно молодая семейная пара уехала работать в Европу. И остались там. Получили гражданство, работают, там же родились дети.

В летнее время детей депортируют на историческую родину. К бабушке и дедушке. Заодно общение с носителями языка. И вообще, чтоб жизнь малиной не казалась.

Евровнук удивляет бабушку с дедушкой. Например, вытащит мусор из корзины, усядется на пол и начинает его сортировать: картон в один пакет, металл - в другой и т. д. Совсем уж одичал в своих европах. В мусоре ковыряется. Настоящий Маугли.

Попросили вынести мусор в уличный контейнер. Евровнук спрашивает:

- Бак примет карту моего банка?

- Чего? Какую карту?

- Крышка бака открывается же картой. Моя карта пройдет?

- Сдурел? Тебе сказали вынести мусор. Вот и иди, не умничай.

- Можно бесплатно выбросить?

- Да, иди.

- А какой номер бака нашего кондоминиума?

- Ты долго еще будешь на нервы действовать?

И т. д.

-2 -1 0 +1 +2


Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик "Зенит"- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:

- Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят - возраст мол. Я - да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели "Зенит" отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.

Тут дед помолчал, потом грустно добавил:

- Второго догнать так и не не смог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для чего придумали урны? Ну, те, которые в городах ставят возле подъездов? Вероятно - для того, чтобы люди бросали в них всякий мелкий мусор, вместо того, чтобы разбрасывать его по прилегающей территории. А специально обученные работники, как правило, не особо обремененные интеллектом и высшим образованием (дворники) - периодически выгребают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было во время ЧМ в России. Встретил в метро аргентинских болельщиков, решил помочь им добраться до нужного им места в городе и по пути разговорились.

В ходе разговора, спросили, почему русские так пристально следят за аргентинской сборной, что абсолютно каждый, с кем они общались, вспоминали матч Аргентина-Ямайка 1998 г. Где Аргентина победила 5-0

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно было, во времена доткомовского пузыря. У всех русских эмигрантов внезапно обнаружился талант к программированию. Я тогда преподавал программирование в бизнес скул. Был у меня студент из Одессы. В Одессе он был начальником колбасного цеха, причем уникальным, поскольку это был чуть ли не единственный беспартийный начальник. По его рассказам, парторг предприятия регулярно ловил его где-нибудь вблизи цеха, хватал за рукав и интересовался:

- Ты почему на партосбрания не ходишь?

Он тоскливо отбрехивался, мол, я ж бепартийный, че мне там делать?

Потом КПСС растворилась, СССР закончился и он умотал в Америку, где начал играть на барабане в ресторанном джазе. А с началом роста спроса на программистов (с приличными окладами) решил переучиться. Раз приходит на занятия и рассказывает:

- Шел вчера мимо синагоги, а из нее как раз толпа народа вываливает. И среди них наш парторг. Хватает он меня за рукав и спрашивает: "А ты че в синагогу не ходишь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Черная зависть.

История не особо смешная, скорее жизненная.

Из-за материальных и жилищных проблем мы с семьей перебрались в деревню - ну а чего, работа есть, пусть и в колхозе, жилье дают бесплатно, зарплата неплохая. В общем, в работу втянулись. Через года три, соблазнивщись более высокой зарплатой, переехали в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Осень 2020 года, крупная компания, ну очень крупная. Компанию трясет, ибо идут серьезные перестановки в руководстве. На этом фоне происходит рядовое событие – мальчика Мишу, вчерашний студент, отличник, золотая медаль и красный диплом, взяли в компанию. Миша, как перспективный кадр, получил ставку специалиста в отделе большого начальника,

-2 -1 0 +1 +2


Эффективные менеджеры добрались и до нас. И вот какая история приключилась.

Завод потихоньку начинает покупать станки с ЧПУ® Потихоньку обучают операторов, а вот обслуживающего эти станки персонала пока что своего нет. Каждый раз вызывают инженера из Москвы.

Один из операторов, пусть будет Леха, поднахватался у этих инженеров

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ъуъ, ненавижу спам, особенно телефонный. Сидишь занимаешься своими делами, рисуешь план-графики, и тут кто-то бесцеремонно врывается в твоё инфополе с очередным супер-о[фиг]ительным предложением. И вот ты должен отвлечься, послать их лесом, а потом заново вникать в задачу, над которой работал.

Но этот спамер был особенный и сделал мой день...

- Здравствуйте, я представляю школу %очередная бесячая языковая школа%, и мы хотим предложить Вам пройти обучение английскому по льготной цене. Как я могу к Вам обращаться?

- Кря...

- Не понял?

- Кря!

- ... ну хорошо, Кря. Оцените пожалуйста своё владение английским от одного до пяти "Кря", где один "Кря" - совсем не владею, а пять "Кря" - владею свободно.

- (Немного опешив) КРЯ?!

- Отлично! Теперь давайте подберём для Вас подходящий филиал нашей школы. Один "Кря" - Красносельский район, два "Кря" - Тверской, три "Кря" - Басманный...

- КРЯЯЯЯ! (срываюсь на смех) Извините, мне не актуально!

- Точно?

- Да!

- Что ж, спасибо за уделённое время. Всего хорошего!

До вечера работал с улыбкой и друзьям эту историю рассказывал. Жаль что таких звонков - один на миллион.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях кто-то писал, что в Османской империи, якобы, была "цветовая дифференциация штанов" и армянам требовалось носить фиолетовые. Если б не последний тезис - пропустил бы. Но такое пропустить не могу.

Пурпур вплоть до 19 века был исключительной привилегией королевских и знатных семей. С наказанием смерду вплоть до смертной казни за ношение. А причина - в дикой дороговизне красителя, добывавшегося только из морских иглянок на побережье Ливана. С расходом 30 тысяч редких моллюсков ради 200 грамм краски. Кило пурпурного цвета шерсти в 3 веке стоило 50 тысяч динариев. Кило пурпурного шелка - 300 тысяч динариев. Шелковый платочек стоил бы сегодня 4. 5 млн руб!

Потому фиолетового (и пурпурного) нет в геральдике: ни у одного короля не хватило бы денег на флаги с таким куском. А уж говорить о штанах простолюдин такого цвета - и вовсе дико.

Не верьте бездумно всему подряд в интернетах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Одни боялись Пью, другие — Билли Бонса, а меня… хе-хе… меня боялся сам Флинт!

Кто же был так страшен?

Единственным человеком, которого боялся Флинт, был его квартирмейстер Джон Сильвер, который позже даже назвал в насмешку своего попугая «Капитан Флинт» .

Джон Сильвер был квартирмейстером. И его боялся сам Флинт . Немудрено

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К сожалению, "дружба народов" после развала СССР резко обострилась. Но, честно говоря, всегда и везде находились люди, которые культуру принимают за слабость. Это хорошо показано в фильме "Не бойся, я с тобой", где главного каратиста играл Лев Дуров. По его воспоминаниям, снимался фильм в горах Кавказа.

Однажды местный житель обидел маленького мальчика, настоящего каратиста, который снимался в фильме, крикнул ему: "Жиденок, зачем приехал? " Съемочная группа собралась и пришла в селение. Режиссер сказал: "Кто-то из вас обидел мальчика, пусть он выйдет". Вышел огромный мужик, сразу было видно, бывший борец. Режиссер попросил извиниться перед мальчиком. Мужик сказал: "Да пошли вы... " Тогда режиссер произнес: "Кья! " Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и потерял сознание. Режиссер сказал: "Представляете, это сделал мальчик, а что сделают с вами эти…" и показал на актеров. С тех пор каждый вечер местные жители приглашали к себе во дворы на ужин. Очень уважали актеров, а те все съемки пировали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала в нескольких рабочих местах, и в каждом у начальника было необычное имя и странности.

Вениамин Аристархович ненавидел число 4. Каждое 4 число не приходил на работу, не брал на работу тех, у кого день рождения 4 числа.

Герман Викентьевич имел на работе аквариум, у каждой рыбки было имя, мог беседовать с ними подолгу.

Иннокентий Леонтьевич хранил в ящике грязные женские трусики разных размеров.

Роберт Модестович был фанатом оперы. Раз в месяц настойчиво требовал весь коллектив красиво наряжаться и идти дружно приобщаться к прекрасному.

Спартак Эдуардович был фанатом чистоты. Он постоянно проверял в кабинетах пыль, требовал поддерживать стерильную чистоту и проветривать даже в сильный мороз.

Сейчас моего начальника зовут Андрей Владимирович. Обычный и нормальный мужик, никаких странностей нет. Интересно, это зависит от имени или нет? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начало 90-х, инфляция, нестабильность и неуверенность всюду.

Нанимаем бригаду построить гараж.

Отец принёс тетрадь и с бригадиром детально всё расписали:

- какой марки цемент, кирпич, доски на крыше, и т. п. Отец настоял на том, что бы указана была дата начала стройки и окончание и оплату разделил на пять частей, после каждой выполненной работы- фундамент готов? Получи часть оплаты! Стены все стоят? Получи ещё часть! Крыша сделана? Ещё финансы!

Если не уложились в срок, то штраф!

Вся бригада расписалась.

Потом оказалось, что если бы не эта бумажка, то гараж бы они так и не достроили.

Из всех гаражей что они строили, только у нас был сдан под ключ а остальные соседские были начаты, деньги взяты а строители исчезли, ссылаясь на инфляцию, дороговизну строительных материалов и дефицит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024