В коллекцию "Надписи на автомобилях":
Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится".
Hе знаете, чем занимаются депутаты госудаpственной думы? Hа днях был пpинятзамечательный документ:
"Закон об охpане диких и домашних животных, исключаябеспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных"
Вчера или позавчера... слушали новости по "Радио Сибири". Так вот была там такая новость: "В какую - то там УКРАИНСКУЮ типографию поступил заказ на сборник ЕВРЕЙСКИХ анекдотов на КИТАЙСКОМ языке" Интересно справятся ли?
Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые волосы. В общем, перуанский туземец.
И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское название самогона).
Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча?
Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными. .. Правильно, ИВАНОВ. Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
Правильно, ИВАНОВ.
Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
Однажды у меня возникло срочное дело в областном центре. Дочь договорилась со своим приятелем, находившимся в то время как раз в этом городе, что он заберет меня на машине от цирка. Благополучно добравшись до цирка, я осмотрелась и решила встать под бигбордом с огромными банками майонеза и надписью "Олком в каждый дом". О своей дислокации тут же сообщила смской приятелю дочери... Стою. Жду. Задумалась, самое ли тенистое место я выбрала. Поднимаю голову, смотрю на бигборд, а там совсем не Олком! Там реклама фирмы Самсунг! Куда я смотрела? Не понятно! Пишу СМС: "Пардон, стою под бигбордом с рекламой "Самсунга". Отправляю. Смотрю на бигборд, а он на моих глазах сменяет картинку, и теперь уже приглашает стать Моби! Парню писать уже стыдно... Звоню дочери и прошу замолвить за меня словечко. Слава богу, только 3 рекламы было на этом бигборде, а самое главное, что она сменилась на моих глазах, а то так и в психушку можно угодить...
Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".
С месячишко тому был в одной фирмочке.
Всё бы ничего, но как-то по ушам резанул монолог бухгалтера, вернувшейся из налоговой. Нет, всё нормально, нормальный монолог, только фраза "это Белые Лисички, а не налоги" как-то не вязалась в общий смысл сказанного о налоговой. Ладно, можеть показалось..
Но словосочетание "Белые Лисички" я слышал
Оказывается! Сын директрисы учится в подготовительном классе лицея, преподаватель (пусть МарьВанна) решила проверить знания натуральной природы, показывает фотографии животных со вопросом
— Дети, кто изображен на картинке?
К одному из вопросов сын директрисы (назовём Вовочка) тянет руку.
— Да, Вовочка. — вопрошает МарьВанна у отличника Вовочки.
— Это белые лисички, МарьВанна! — отвечает Вовочка.
— Нет, Вовочка, это песец.
— МарьВанна, как Вам не стыдно такие слова при детях говорить??? Папа говорит, что "песец" — плохое слово, за такие слова и в угол поставить может, так что на картинке изображены Белые Лисички.
С родительского собрания это перенеслось в лексикон фирвы, вот так устами младенца вся фирма избавилась от мата. Еси кто-то и произносит "песец", то непременно добавляет "зверь такой".
Всё бы ничего, может и забыл бы, да вот только вчера там же услышал слово "КОТЕЦ"!!! Это что? Новое слово? Любовь к котам? Или я действительно что-то прозебал в современной биологии???
Сидим в курилке.
Семёныч возмущается:
— Не пойму, на фига на всех телеканалах постоянно идёт реклама, ведь её никто не смотрит. Какая от этого выгода?
И тут Иваныч вступает в разговор:
— Эээ нееет. Ведь только благодаря рекламе мы можем смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
Все знают кто такой вице-президент США Эл Гор. Но не все знают его маму. А его мама отмочила корку века около года назад. Причем и в переводе на Русский звучит очень даже смешно. Вобщем, день Ветеранов. Сидят под открытым небом тысячи старичков. Мама Эл Гора толкает речь: "Я должна особенно подчеркнуть, что Президент Билл Клинтон и мой сын Эл Гор это два молодых, привлекательных, перспективных, энергичных алкоголика!!!" (Дикое ржание. Ветераны батальонами падают со стульев). И отчаянный вопль мамы Эл Гора: "Трудоголика!!! Трудоголика!!!"
В приемной отеля раздается звонок. Дальше следует подобный разговор:
— Приемная.
— Алло, это человек? — Да, это человек. — Значит, это не авто-ответчик?
— Да, это человек.
— Значит, это не авто-ответчик?
Сегодня утром видел наклейку на заднем бампере Мерседеса-600: "Я не тот, кого Вам заказали!"
Зарисовки с местности
Ларек или как-там-его, жарят и продают хычины (кто не знает — такое жареное в масле, типа пирожка с мясом). По верху ларька наклейки: "Моторные масла Shell"
Звонок в одну и ту же контору, по производству, установке и ремонту пластиковых окон.
1. — Мне надо окно одно посмотреть, что-то начало поддувать.
— Сколько лет окнам?
— Десять.
— Ну вы что, какой ремонт, только полная замена...
2. На следующий день.
— Хочу у вас окошки заказать, какая гарантия?
— Ну вообще у нас гарантия 10 лет, но по опыту знаем, что лет 25 смело простоят без ремонта.
Лет 25 назад мой отец то ли в Диксоне, то ли в Амдерме, в общем где-тона севере, видел в аэропорту плакат: перегороженная шлагбаумомвзлетная полоса и надпись: "Водитель! Пропусти самолет!" А сам я виделдва плаката рядом аэрофлотовский и гаишный. На аэрофлотовском -девушка, которая призывает летать самолетами и экономить время. Нагаишном — мужик, перебегающий улицу на красный свет и напись: "Сэкономишь минуту — потеряешь жизнь"
"Пошел за душителями. Товарищи! Занимайте очередь! Приду, будуподстригать и душить."
(Объявление в парикмахерской)
