Перлы рекламы

O tempora, o mores!

У нас в доме продуктовый магазин. Сегодня, зайдя за хлебушком, увидел...

Продаются леденцы на палочке (в виде шарика). .. называютя "Билл и Моника"... А ведь, между прочим, дети покупают!

Заметил рекламку бара с названием «Божью спаси коровку». Вроде полный идиотизм, а для брендмейкеров самое то. Целевые аудитории поржут и запомнят. Друзьям и коллегам помянут при случае:

- Зашли мы надысь в божью спаси коровку, оскоромились изрядно!

- Куда вы зашли?! Коровка - о чем это? Там телки пасутся что ли?

Реакция

У нас в городе Норильске есть турбаза "Голубые озера" (между прочим очень хорошая место для отдыха). Так вот на день города выделялись автобусы для того, что бы развозить народ по базам отдыха. Подходим мы в назначенное место к автобусу, впереди у водителя висит табличка с названием nурбазы, но слово "озера" почему-то не видно.Ну мы смотрим, а в автобусе одни мужики сидят, и не подозревают как их обозвали.Так и ехали до самой турбазы "голубыми.

Мне тут товарищ прикол рассказал, ну я не поверил сначала, а потом своими глазами увидел.

Хотите - убедитесь сами!

Итак.

Наверное, все видели (и уж точно - слышали) рекламу нового телекоммуникационного холдинга "Индиго".

Ну помните же наверняка: стоит м**ак на горе и орёт "Индигоооооо"!

Слово "Индиго" кажется смутно знакомым!

Попробуем найти, что же оно означает.

Заходим на aport.ru.

Набираем: "Индиго".

Получаем в числе прочих ссылку на Психологический словарь, открываем страничку и ох**ваем:

"Индиго — этноспецифический термин, обозначающий синдромальные проявления регрессии поведения с внезапно наступающим изменением сознания с неконтролируемым стремлением есть человеческое мясо"

Воистину, нет предела раздолбайству нашего народа!

Hовогодний подаpок - коллекция избpанных опечаток одной из изpаильских pусскоязычных газет (не выдумано).

-Hельзя жить в постоянном тpахе

- Сегодня на севеpе стpаны состоялись беспоpядки, в котоpых пpиняли участие аpабы и евpеи.

- Монтгомеpи имел 200 тысяч человек...

- Здесь, в тюpемной камеpе, можно отpинуть кpайнюю плоть от своего сеpдца...

- Злак - особый жид пшеницы.

- По ночам слышалось лишь шуpшание песка, пеpесывающегося с баpхана на баpхан..

- Удобные подголовники пpедохpаняют водителя и пассажиpов от удаpа в зад...

- Пpи катастpофе один сотpудник ШАБАКа погиб, дpугой был pанен. В них вpезалась изpаильтянка...

- Hедоpого! Хpен "Штpауса" - 9.90 шек.

- Пpавда выплыла наpожу

- Hа 41-й минуте нападающий удаpил головой в пеpекладину...

- Солдаты убили 20 и pешили 50 человек

- Свиньи молча ушли к новому владельцу. ..

- Мне надоело болтаться между ногами у великих политиков..

Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время

Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!!

Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя....

.... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса.

Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

- Адын раз.

Сейчас идёт реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10 миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА - 100 мл.

А теперь посчитаем.

Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических справочников 10 в минус 15 степени кубического метра.

Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и найдем объем такого числа бактерий.

После несложного преобразования со степенями находим, что объём равен 10 в минус 5 степени кубического метра.

! ! ! ! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров! ! ! !

Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100 миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!

Вчера на первом российском канале (Европа).

Транслируется фильм "Джентльмены удачи". Профессор (Эраст Гарин) рассказывает директору детсада (Леонов) как в старину в Турции наказывали воров, возя по городу в чане с дерьмом. Собеседник вяло парирует "Так в Турции же…". И без перерыва сразу реклама "Путешествуйте в Турцию с ТЭЗТУР! "

Юмористы, блин.

История подлинная... Директор бара, в котором я имею несчастье работать, решил сделать фирменные салфетки, нанести логотип бара на салфетки и чтоб типа было круто..классно.. и красиво.. Позвонил в фирму которая занимается такими услугами, рассказал о своем желании. На что ему милая девушка-менеджер, не менее милым голосом ответила что мол они все сделают...быстро..красиво и качественно, все будет круто но... но они должны будут эти салфетки ЗАЛАМИНИРОВАТЬ!!!!!!! На вопросы шефа зачем это....Девушка ничего не нашла лучшего чем ответ "НАДО!!" должны и все... а теперь представьте картину..вы пришли в бар..покушали..захотели вытереть (да что угодно) и тут такое чудо как заламинированная салфетка))))))

Командировка...

Товарищ имеет фамилию Разбоев, ну его так и звали Разбойник!

Приехали мы с ним и на заводе знакомимся. Начальник цеха - Негодяев...

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!

25 августа 07-00 выпуск новостей на "Русском радио". Ведущий Дмитрий Донской рассказывает о взрыве жилого дома в Ханты-мансийском автономном округе. "Восемь человек погибло, из них двое до сих пор находятся в реанимации".

Но комментс.

Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". А, надо сказать, перед завтраком имел у нас место не совсем стандартный ceкс... как бы это помягче...

ну, "через заднюю дверку". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает: - Сань, а зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ?

И вообще, что это такое за штука? Я еще долго не мог вернуться к еде:

душил истерический хохот.

Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой