Перлы рекламы

На Пукет мы в первый раз попали в 2004г, отель шел в пакете, почитал сайт Винского, рекомендовали спускаться на пляж Карон и кормиться там, "в третьей из семи".

Спустились. Стоят 7 навесов впритык, 3 бара и 4 кафе. Пустые. Но третий по-счету почти полон. В полтора раза дешевле ресторана и вдвое вкуснее.

В 2005 поехали уже на 2 недели в октябре, а родителям-пенсионерам купили путевки на ноябрь. Родители: "аааа, мы старые люди, учили английский при сталине, мы там пропадем, как мы покушать в ресторане закажем?! "

Ну, я подошел к хозяйке кафе и говорю ей вежливо: дай мне экземпляр меню, я его переведу на русский, через 2 недели приедут мои родители будут по нему заказывать, а потом оставят тебе его в подарок.

Тетка долго переваривала мой спич, потом прониклась и через минуту принесла меню.

Дома я его перевел, отец распечатал в 3х экз. , и горя они не знали.

На следующий год я пришел в то же кафе. Был баннер "меню на русском".

Мое меню, из струйнопринтового, превратилось в чудо цветной полиграфии. На тротуар выставлялись доп. столики.

Цены мадам подняла на 40-50% )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собственными глазами видела объявление:

"Хотите выглядеть на все 100?"

(додумайтесь до смысла...)

-2 -1 0 +1 +2


Ставили на днях пластиковое окно, работяги оставили после себя гору мусора, в том числе останки шпатлевки. Собрал самое крупное в мешок и одеваюсь, чтобы вынести на улицу. В этот момент звонок в дверь. Открываю и хватаю на пороге миловидную девушку и парня с чем-то в руках.

Д: Здравствуйте! Мы из компании Kerby, хотели бы для вас провести бесплатную презентацию нашего супер пылесоса!

Я аж подпрыгнул от радости:

— Да да, конечно, заходите пожалуйста в правую комнату.

Видимо мой радостный тон их уже тогда насторожил. А когда они увидели "фронт для презентации" глаза их были мягко говоря большие. И под невнятное бормотание, что мол "наша продукция настолько тонкая, что не подходит для этого" удалились...

А жаль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеекпотому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, топервое время вместо молока у меня еще было в голове кофе. (Изобъяснительной.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в пейджинговой компании. Было тут на днях сообщеньице одно презабавное. Вот. Дело происходит 17-го марта. Сообщение такое: "Забери меня там, где оставил 7-го марта...". Все!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим как-то на работе, скучно, и от нечего делать перелистываем газету "из рук — в руки". Периодически кто-нибудь зачитывает заинтересовавшее объявление. (прямо, как в известном мультике про Масяню). Тут на глаза попадается объявление: "Продам шапку из меха ХАНУРИКА. Телефон такой-то..." Первый эфект — ступор. Зачитываю окружающим. Народ оживляется, сразу появляются идеи, как это животное должно выгладеть: мол, вонючее, с красным носом, ободранной шерстью и бутылкой под мышкой... Кто-то уже пытается его изобразить...

Но любопытсво все-таки берет верх, выходим на бескрайние просторы... и выясняем: хОнОрик — помесь хорька и норки. А внизу приписка: Ханурик это вам не хонорик:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

— И родословная хорошая?

— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный ceксуальный маньяк.

Кидается на всех, включая кошек...

— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель- терьер.

— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?

— Триста.

— А половину?

— Половину щенка я не продаю.

Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.

— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

-2 -1 0 +1 +2


Объявления в рубрику "Знакомства" ("она ищет его" или что-то вроде того):

— "Я ceксуальная, добрая, нежная и даже терпеливая. Главное — меня не злить и не обижать и тогда всё будет отлично.. Пишите с фото, а если можно, и фото вашей машины"

— "За студенческие годы успела нагуляться. Требования к кандидатам: цвет волос: есть, цвет глаз: без толстых стёкол, профессия: не кавказец, возраст: чтобы мог 50 раз отжаться, рост: выше, чем я на каблуках"

— "Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен: батут, шофёр и клоун"

— "Привет. Меня зовут Катя. Я — мальчик"

Вычитал в газете "Комсомольская Правда". Все объявления настоящие ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О натуральных продуктах и ВРЕДЕ от них.

— сходили с другом как-то раз в кино, выходим, друг достаёт початую пачку Halls, угощает меня и комментирует:

"с мёдом и лимоном... у меня аллергия и на мёд и на лимон, но так, как тут ничего из этого нет, то мне норм", и с этими словами закидывается леденцом ^_^

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

— Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

— Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

— Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

— Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

— Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!

... радио замолчало, интервью закончилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно был в одном веломагазине, присматривал себе шоссейник на следующий сезон. Магазин приличный по размерам, стоимость великов от 10 тыс. и до свыше 200 тысяч.

Стал свидетелем диалога клиента и продавца. Начало разговора не застал, но диалог развивался примерно по такому сценарию. Консультант рассказывал про преимущества какого-то велосипеда, а покупатель спрашивал — значит, на этом велосипеде я поеду быстрее? В какой-то момент произошел примерно такой по смыслу диалог:

— У вас машина есть?

— Да

— А какая?

— Лада Веста, а что?

— Вы бы поставили на свою машину двигатель от "Запорожца"?

— Неет!

— А от "девятки"?

— Шутите?

— А от "Камри"?

— К чему вы ведете?

— На велосипеде двигатель — это вы. На хорошем велосипеде будут качественные подшипники и переключатели скоростей, удобнее руль и меньше вес. Но насколько быстро вы поедете, зависит только от вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера мой коллега, отвлекшись на секунду от программирования, выдал дословно следующее:

Если работать очень напряженно, время летит стремительно... Поэтому, чтобы жизнь не пролетела незаметно, нужно ничего не делать!

Ей-Богу, я это в рамочке на стенку повешу ;-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зарисовки с местности

Ларек или как-там-его, жарят и продают хычины (кто не знает — такое жареное в масле, типа пирожка с мясом). По верху ларька наклейки: "Моторные масла Shell"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый на днях увидел надпись на ценнике в продуктовом магазине: "Сыр ПашаХомский". Плоховато еще некоторые уроженцы кавказских гор знают русскому языку. А может так просто запомнить легче?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024