Выхожу с подругой на улицу после мюзикла "Cats",и слышу,как впереди идущий парень говорит своей: "Я же тебе говорил - Эндрю Ллойд Уэббер, а ты - Куклачев,Куклачев..."
Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой:
Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте пожалуйста презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ". (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собираться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые естественно слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.
Не моё. Друзья прислали:
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
И была у меня одна знакомая. И вышла та знакомая замуж и стала по мужу Веселова. Через какое-то время супруги решили, что не сошлись характерами и разошлись. Знакомая моя горевала недолго и вскоре опять вышла замуж. Снова взяла фамилию мужа. В ЗАГСе по этому поводу все очень смеялись: пришла Веселовой, а ушла Горемыкиной...
: Со мной сегодня история одна произошла...
Я покупал на казенные деньги клей "Момент" в хозотделе нашего универсама. Оплатил и прошу выписать товарный чек для бухгалтерии. Меня почему-то посылают за этим делом в кафетерий. Там девушка действительно выписывает мне чек и, протягивая его, смущенно говорит : "Извините, у нас других бланков не осталось..."
Я смотрю на выписанный чек и хватаюсь за прилавок от хохота...
Там написано:
Наим. товара: Клей "Момент" (1 тюбик)
Цена: 10 р 50 коп (десять рублей пятьдесят коп. наличными)
Ниже стоит подпись, дата и громадный синий штамп "Кафетерий универсама "Центральный-Перово".
Представляете, какие были глаза у моего бухгалтера, когда я предъявил ей этот чек к оплате? А до девушки-продавщицы весь юмор ситуации, по-моему, так и не дошел...
По поводу кроссвордов. Сидим мы как-то (давно это было) в конторе, чисто мужской компанией, клиентов нет, делать нечего, разгадываем кроссворды. Я зачитываю определение: "Простонародное название конца". Ну, все мужики хором: "Х;%". Я говорю: "Не, четыре буквы, правда, первая действительно "Х". Ну, говорят, тогда "хрен". Я все-таки не стал вписсывать его в кроссворд. Потом мы это слово разгодали по пересечениям. Так вот, простонародное название конца - ХАНА!
[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", " Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!
Отзыв о зимних шинах на сайте интернет-магазина:
Выглядят как зимние шины. Дают важный опыт осмотрительности при выборе резины и трудно передаваемое удовольствие после их замены.
Это не зимние шины, это муляж, сделанный людьми никогда не видевшими снега, по фотографиям других шин.
О служащих Бигмачных. В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом
заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной
покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных
способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,
вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА! Приходит менеджер. М: - Кофе ОДНО?
Приходит менеджер.
М: - Кофе ОДНО?
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом: - Ну и х[рен] с тобой...
- Ну и х[рен] с тобой...
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями, как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... < thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе. "
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка. "
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать? .. " Весь офис просто лёг.
Весь офис просто лёг.
Вчера нашла на околомедицинском форуме в интернете.
ВОПРОС: Здравствуйте.
Подскажите, пожалуйста, что за лекарство "Пять ног" и для чего его
применяют? Можно ли давать его детям?
ОТВЕТ: Ваш вопрос совершенно непонятен. Создается впечатление, что у Вас случайно оказалась коробочка с препаратом 5-НОК и Вы не знаете, что с ним делать: выбросить или на всякий случай выпить самой и дать детям. Этот препарат применятся только по назначению врача при лечении инфекции мочевыводящих путей (цистит, уретрит, пиелонефрит и др.), вызванных микроорганизмами, чувствительными к нитроксолину, который составляет основу препарата 5-НОК.
Посетил тут некую кафешку...сижу, изучаю менюдохожу до последней
страницы:
1. Разбить рюмку - 20р.
2. Разбить фужер - 30р.
и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценкамина погнуть вилку но
финал меня вообще срубил:
40. Испачкать скатерть - 30р. 41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.
41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.
Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов - убийцы ишкуродеры.
(Объявление)
Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х[рен]!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.
