«Стадное чувство» или «Искусство продаж»
Стою на Лотке, время к обеду… «На лотке», это так, условно. В действительности, стою у железного стола, на котором разложен мой «товар». Все то, что было привезено из Польши, Венгрии – по порядку, с целью «получения наживы» (я – преподаватель ВУЗа, начало 90-х). Место действия -
Время к обеду, значит пора «сворачивать манатки», торговли не будет. Да и, что-то, не особо она и была сегодня. На хлеб заработали – и ладно…
У соседки по лотку – успехи аналогичные – заработка - «как кот наплакал». Вдруг, к ее столу подходит высокий мужчина, мне лично не знакомый. Достает из внутреннего кармана солидную пачку денег, прикидывает, какая в ней сумма, кладет обратно. Начинает выбирать товар.
Не по одной штуке – десятками, пачками… Вскоре возле него собирается приличная «куча» покупок, на которую нельзя не обратить внимание.
Обращают. Практически все проходящие покупатели останавливаются.
Понимают, что товар в таком количестве, просто так не берут. Очевидно , «шара», дешевая распродажа в конце дня. Тут же выстраивается очередь.
Мужчина достает свою пачку, рассчитывается. Краем глаза наблюдаю за его действиями. Вроде бы, все в норме, на «кидалово» не похоже… Уходит…
«Бурная» торговля продолжается еще минут 20-30. За это время, оставшееся количество трусов, маек, футболок и т. д. у соседки уменьшается раза в два. Вот это торговля! Соседка устало присаживается на пакет с товаром, пересчитывает доход… Ну и хорошо…
Но, боюсь, не все заканчивается так хорошо, как хочется. На горизонте появляется, все тот же мужчина, и с той же «кипой тряпок»… Мы всегда готовы к «возврату», ну, хоть бы без скандала… Соседка, почему-то, не проявляет никакого беспокойства. Интересно, почему?
Мужчина подходит… Познакомься, это мой супруг, Василий…
Вот это НОМЕР! А, если сказать точнее: «Профессиональный подход к «Искусству продаж»!
Только что сижу и ищу в Инете по просьбе жены песенку "танец маленьких утят". На одном из сайтов задаю на поиск название целиком. Получаю ответ и один из вариантов - Крематорий "Танец маленьких свиней" :)))
Пошел мой товарищ на днях в военкомат. Надо было ему оформить какую-то бумазею. Возращается довольный как Чеширский кот. Увидел на каких-то дверях состав приемной комиссии. Фамилия начальника - Фундамент! А говорят, что в нашей армии нет надежной основы!
А говорят, что в нашей армии нет надежной основы!
Сижу на днях у директора в кабинете. На утреннем совещании (я у него помощником работаю). Заходит начальник цеха с объяснительной на руках от какого-то работяги. Прогулял значит и настрочил объяснительную. Директор перед тем как вдуть выговор читает: "Я не явился на работу т.к. у меня заболела жена и мне нужно было кормить СКОТИНУ".
Все от смеха чуть не загнулись. Кого он имел в виду - история умалчивает
Кого он имел в виду - история умалчивает
Было недавно,в момент трогательного победного матча ЦСКА-ЛУЧ.В принудительном порядке смотря матч( поскольку муж является ярым фанатом ЦСКА),замечаю следующую картину:во весь экран показывают игрока Луча-шикарного [мав]ра, а синей его футболочке скромная надпись - РУССКИЙ УГОЛЬ. Полный аут!!
Полный аут!!
Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать.
Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю, что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня? ".
В общем, почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки"...
Фраза взятая из газеты: "Задача кабинета министров состоит в том, чтобы в ближайшие 3-4 года снизить число россиян, живущих за чертой бедности, в 2 раза: с 30 млн до 10-15 млн человек".
Из этой фразы видно, что задача не повысить уровень их жизни в 2 раза, а снизить их численность. Интересно их будут отстреливать или доведут до естественного вымирания. Спасибо за такую заботу.
Спасибо за такую заботу.
Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".
В одной из сувенирных лавочек Германии увидела эту настенную декоративную табличку.
Вольный перевод
Секрет в получении удовольствия от хорошего вина:
1. открыть бутылку, позволив вину "подышать"
2. если вам кажется, что не "дышит" - произведите искусственную вентиляцию методом "рот в рот"
подруга конспект переписыала, вижу вся сморщилась, напряглась, а потом говорит : и где это у нас ПАДЛА ПАТОЧНАЯ находится....я валялась долго. ..подчерк у меня корявый ПОДЛОПАТЧНАЯ кость :) отдним словом медики
Дело было прошлым летом, аккурат в ту пору, когда самой актуальной темой была еще не сибирская язва, а ящур.
Заходим с мужем в автомагазин купить ароматизатор воздуха для машины. А их там тьма тьмущая - баночки, скляночки, висюльки...
Посредине на стекле, на присоске, висит жуткой расцветки страшненький китайский динозаврик, выполненный в стиле соцреализма - и знаете, как у большинства китайских игрушек низкого качества, у него такая мерзкая злобная ухмыляющаяся морда. А под ним ценник, на котором крупными буквами написано "Ароматизатор "ЯЩУР" - 100 руб. " Клянусь, если бы вместе с ценником отдали - купила бы!
Клянусь, если бы вместе с ценником отдали - купила бы!
Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: «Ничего страшного! »
Чуть более месяца назад поблизости открылся очередной супермаркет, но с новым именем и старым форматом.
В меру агрессивный маркетинг привлёк посетителей предстоящим розыгрышем автомобиля и других ценных призов по итогам первого месяца работы после открытия.
Баснословные скидки, бесконечные акции, каждый чек участвует в розыгрыше, чем длиннее и весомее чек, тем больше шансов на победу.
Понимая что это лохотрон, все же думаем, а вдруг повезёт, ведь все равно покупаем продукты, ну пусть про запас.
Но на розыгрыш который будет в субботу в середине дня попасть не можем, уезжаем на выходные за город
Просим лучшую соседку:
- Сходи пожалуйста, вот тебе чеки с номерами, только слушай внимательно, выигрыш пополам.
Ну и уехали с большой надеждой.
Вечером воскресенья в предвкушении успеха сразу к соседке:
- Ну что там?
- Ребята ничего... Но это я во всем виновата, только я.
- ?! ...
- Пришла в назначенный час, народу не протолкнешься, в центре трибуна на высоте два метра. На ней барабан с чеками, ведущий симпатичный, съемки на видеокамеру, интервью с победителем. Я как представила, что по лестнице с больной ногой буду подниматься, стала молиться, хоть бы не выиграли, хоть бы не выиграли...
Работаю на рынке. Полдень, бойко идет торговля, продавцы зазывают покупателей: "Молдавские яблочки! Азербайджанские помидоры! Гранат, хурма, виноград из Узбекистана!!!" Вдруг слышу: "Покупаем настоящий узбекский ПЫЛЕСОС! " Заинтересовалась. Подхожу смотрю - продаются ВЕНИКИ! Однако...
Россия, Костромская область, райцентр Буй, 2016 год.
На сайте госзакупок принимаются заявки на «выполнение работ по организации мест полоскания белья в зимний период».
Цена вопроса 74 тысячи рублей . Да, я об этом сейчас думаю, а вы о чём ?
Да, я об этом сейчас думаю, а вы о чём ?