Свежие истории от 16 июля 2025

Начальство согласилось, Бриль прибыл, и усиленная группа немедленно отправилась в ресторан, выпить и закусить.

Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки Но не только. Бриль, полагаю, взахлеб рассказывал о дифференциальных уравнениях высших порядков, поскольку очень любил о них говорить, а папа делился успехами сына, по той же причине. Про Молчунова понятно и без слов. А водку в том ресторане подавали только в рюмках ( это важно для повествования). Рюмок было выпито не мало, чем официант был явно доволен.

Однако, долг призывал советских ученых вернуться к работе.

— Идём составлять дифференциальное уравнение! —решительно произнёс Бриль. Слово "дифференциальное" он произносил чётко в любом состоянии.

— Официант! Посчитайте!

Счёт Бриль решительно забрал себе, отмахнувшись от друзей, и тут же вернул официанту:

— В счёте — ошибка. Исправьте, будьте любезны.

Официант удивился, но возражать не стал. Вскоре принёс исправленный счет, сумма была чуть меньше.

— И снова ошибочка! — сообщил ему Бриль.

Официант снова переделал счет, и снова Бриль его не принял. А потом ещё раз и ещё. Сумма всё уменьшалась и уменьшалась.

— А вот теперь верно! — наконец согласился Бриль. Вспотевший от напряжения официант облегченно вздохнул. Ученые, поддерживая с двух сторон доцента Молчунова, направились в гардероб.

У выхода из ресторана их нагнал официант, неся поднос с тремя рюмками водки и порезанным огурцом.

— Подарок от директора, если не возражаете.

Научная группа не возражала.

— Очень извиняюсь, конечно, — обратился официант к Брилю, —но как вы со счётом определили, очень бы хотелось знать, ведь вы и меню не смотрели, а как же тогда?

— Видишь ли, дружище, — Бриль занюхал водку огурцом, математика — это великая наука! Нас трое, брали все одно и то же, значит, счёт что?

— Что? — не понял официант.

— Должен делиться на три!

на презентацию театра в Мюзик-Холле. Был длинный восхитительный вечер, абсолютно счастливые мы возвращались домой, было уже около часу ночи, и, двигаясь с Петроградской к себе в центр, мы проезжали по самым дивным местам — по Кронверкской набережной, через Троицкий мост, вдоль Лебяжьей канавки мимо Летнего сада и вокруг Преображенского собора. Шел снег, и машин почти не было, и город был белый и увешанный гирляндами к Рождеству. Словом "красиво" ничего не выразишь, да и вообще никаким не выразишь.

Мы остановились на светофоре на пересечении Пестеля с Литейным — собор стоял прямо перед нами, новогодний Литейный был похож на сказочный коридор, и мы тихо любовались, и даже говорить было невозможно.

И вдруг дверь стоящей впереди нас машины открылась, оттуда высунулась рука и вышвырнула на тротуар пустую пивную бутылку. Прямо на белый снег, прямо в эту Рождественскую красоту.

Я была за рулем, в глазах у меня заискрилось, и изо всех сил я надавила на гудок, призывая негодяя одуматься.

Перед негодяем на светофоре стояла еще одна машина, черная и внушительная, причем внушительная как размерами, так и стоимостью — на пустом перекрестке нас вообще было всего трое. Светофор переключился, и мы гуськом медленно переползли Литейный — внушительная машина, видавшая виды машина и наша машина. Я продолжала агрессивно гудеть.

Внушительная машина решила, что кто-то сзади решил придать ей ускорение, мол, шевелись давай, уснул, чоль. Это ей не понравилось, и за перекрестком она остановилась, чтобы прояснить ситуацию. Из нее вышли крепкие молодые люди в пиджаках и галстуках. Я тоже вылезла, подошла к ним, обвела рукой собор и сказала: "Полюбуйтесь, господа, какая красота! Это же чудо, правда? "Они вежливо полюбовались и кивнули, мол, факт, чудо. "И вот этот человек, — я ткнула пальцем в темноту салона машины, видавшей виды, — выбросил прямо на снег бутылку из-под пива. Вы можете себе такое представить у нас в Петербурге? "

На лицах молодых людей было написано, что они много чего себе могут представить. Но потом они еще раз посмотрели на пустой Литейный, на гирлянды, на снег, на собор и решили, что в кой-то веки раз в своей, видимо, не всегда путёвой жизни им предлагают совершить что-то благородное. Они культурно постучали мужичку в окошко и сказали ему ласково и строго: "Гражданин. Вот девушка говорит, что красота-то какая. Бутылку надо бы утилизировать. Нехорошо".

Гражданин рысцой сгонял туда-сюда через Литейный за бутылкой, и мы все пожелали друг другу прекрасного Рождества. И разъехались счастливые: плечистые ребята радовались неожиданно заглянувшей к ним романтике, я — что свинью заставили убрать за собой, а сама свинья — что легко отделалась.

Эх, были бы все конфликты такими. Фильдеперсовые были времена.

в тонкости произношения и нюансы прошедшего завершенного времени паст перфект.

Кроме того, состав менялся с быстротой поездов на перегоне.

Месяц-другой, одни отваливают, другие на очереди.

А Маша была отличный учитель, добросовестный.

Она свою профессию нежно любила.

Ей хотелось увлекать и волновать, то есть, буквально посадить сад, поливать его, холить, лелять и вырастить настоящие розы.

Не на продажу.

И вот она придумала взять в обучение подопытную детскую группу.

Совсем малолеток, дошкольников.

Они же все еще отзывчивые, радостные и бескорыстные, к тому же впитывают, как губка.

И значит через год — другой у них уже можно будет спрашивать: ту би о нот ту би?

Короче, кинули клич, желающих родителей образовалась куча.

Для детей никаких денег не жалко.

Начались занятия.

Окрыленная Маша такая затейница, придумывает всякие штуки, поет и скачет зайчиком, а дети сидят, как истуканы, спинка прямая, ручки сложены, глазки выпучены.

А если у них чего спросишь, вздрагивают и невнятно бормочут.

Что за черт, думает Маша.

Вон и отъезжанты веселые, и проститутки полны энтузиазма, а дети –ДЕТИ! – как перемороженные овощи, квелые и нелюбопытные, со взором потухшим.

В какой-то момент Маша не выдержала, цапнула одного ребятенка, другого, и давай их тормошить.

В чем дело? Неинтересно? Непонятно?

Страшно, отвечают дети.

Почему страшно? -изумляется Маша.

Вроде все по-доброму, по-семейному, с шутками-прибаутками.

А оказывается родители, которые сдали в люди своих младенцев, стали требовать от них усидчивости, прилежания, внимания и ответственности.

Потому что без труда не вынешь рыбку из пруда.

А терпение и труд все перетрут. И кто не работает, тот не ест.

То есть всего того, чем их самих мордовали с младых ногтей.

А детки маленькие.

Они только позавчера родились.

Они еще не устали наслаждаться жизнью.

И вдруг такой облом.

Маша ужасно рассердилась и устроила родительское собрание.

Первый и последний раз в жизни.

И, как серьезный педагог, выступила с такой речью.

— У меня есть замужняя подруга, -сказала Маша, -а у нее женатый любовник. –

И всякий раз, когда она с этим любовником конспиративно встречается на тайной квартире, вместо того, чтобы без перерыва заниматься любимым делом, постоянно его пилит. Ты, говорит, женатый человек, серьезный, уважаемый, а таскаешься по чужим женщинам.

— По каким? –уточняет любовник.

— А я что, не женщина? –обижается подруга.

И вот так пилит и пилит. Как вы думаете, долго он еще будет к ней ходить?

Родительское собрание оживилось, а отдельные индивиды закручинились.

Как в кровожадном рассказе классика Толстого про то, как папка-садист прилюдно разоблачил маленького мальчика, спершего со стола одну сливу: "Все засмеялись, а Ваня заплакал".

Но один дошлый родитель, из профсоюзных работников, решил призвать к порядку и спросил строго, а какая связь?

А такая, — ответила педагог Маша. –

Какой предмет ни возьми, женский ли, мужской или английский, занудством и палкой влюбиться не заставишь. Любить, так легко и ненатужно.

Иначе – бессрочная каторга.

Я запрещаю вам требовать от детей зубрежки, долбежки, запоминалки, отсидки и тупой жизни для хорошей отметки.

Кто нарушит - тому отставка.

С тех пор пошло дело....

И как-то даже Маша хвасталась, что к ней в гости заезжал один бывший младенец.

Он теперь служит переводчиком – синхронистом в какой-то жутко важной международной конторе.

Плотный, тяжелый. Больше одного не съешь. "Мойша напел".

Лучшую пасту я ел в Риме. У нас в итальянских ресторанах такую не подают. Это странно. Вроде продукты одни, рецепт один, повара, наверняка, проходили стажировку в Италии, вкус должен быть один. А вот поди ж ты!

Хочешь настоящий плов? Езжай в Узбекистан. Когда я учился в Москве, у нас в столовой иногда давали блюдо под названием "плов узбекский из свинины с рисом". Что ни слово, то перл. Узбкский плов, по определению, не может быть из свинины. Сказать, что плов с рисом, это то же самое, что сказать, что борщ с капустой, омлет с яйцом, сырник с творогом. Блюдо представляло собой слипшийся комок рисовой каши с кусочками мяса. Это даже не перепевы, это совсем другое блюдо. Все равно как исполнить вместо "Вернись в Сорренто" "Мурку" отчаянно фальшивя. Думаете, такое блюдо никто в рот не мог взять? Как бы не так! Голодные студенты сминали за милую душу, уверенные, что едят настоящий узбекский плов.

Сейчас в интернете полно фейков. Левые анекдоты приписывают Фаине Раневской, сомнительные афоризмы Омару Хайяму. Авторы, чтобы придать вес своим дурацким высказываниям, ссылаются на авторитеты. Скажут глупость и пишут (Ленин. псс, том 35, стр. 98). Поди проверь. У кого дома полное собрание сочинений Ленина? Модно ссылаться на иностранные СМИ. "Джон Смит в газете Вашингтон Пост пишет" дальше полная галиматья, но читатель верит. Как с этим бороться? Просто. Слушайте первоисточник, а не перепевы условного Мойши, включайте логику и здравый смысл.

уже по определению специфические люди – любовь к животным дана избранным, а избранные не относятся к разряду обычных/нормальных.

В круг моих обязаностей входило разруливание нестандартных ситуаций, хотя их было так много, что уже не вполне корректно называть их нестандартными. Вот кратенький список первых пришедших в голову.

У вполне себе нормального, представительного вида мужчины умерла кошечка. Печально, но бывает. Дня три он ее держал дома, надеясь, что она передумает. Потом принес к нам. Доктор подтвердил, что кошечка давно умерла и остается только ее достойно похоронить. Такой сервис мы тоже оказывали. Слезы, долгое прощание и трупик идет в морг. Хозяин заказывает похороны по первому разряду, оплачивает и уходит.

На следующий день звонок от него:

— Я извиняюсь, там у вас моя кошечка. Она случайно не проснулась?

— К сожалению нет. Похоронное агентство заберет ее через пару дней т. к. очередь на выбранное вами кладбище.

— Спасибо... А можно я ее навещу?

— Конечно можно, но вы уверены, что хотите видеть замороженный труп?

Пришел. Мы кое-как привели труп в удобоваримый вид. Поплакал.

На следующий день звонок и точно такой же разговор. Пришел, поплакал. И на следующий день тоже.

Я позвонил в похоронное агентство и поторопил с забором тела. Мужчина опять пришел, узнал новости, взял телефон похоронного агентства и ушел. Больше я его не видел, но было интересно как долго он еще звонил туда выясняя не ожила ли кошечка. Смешно, грустно и трогательно.

Другой случай. Приносит человек собаку с проблемой. Доктор осмотрел, поставил диагноз и сообщил сколько это будет стоить. Хозяин собачки просит позвать менеджера, меня т. е.

— У меня выгодное предложение: давайте устроим бартер. Я пою в дорогом ресторане. Очень хорошо пою. Давайте я вам спою, а вы вылечите мне мою Жучку бесплатно.

От неожиданного предложения не сразу нашел что ответить. Договорились о дискаунте порядка 15% — ведь петь он будет без оркестра. Вечером он спел. Спел неплохо. Разве что прохожие и соседи удивлялись, слыша его пение из ветеринарного офиса.

Одной из функций ветеринара является искусственное осеменение. Бывает так что сватающаяся пара высокопородных собак живет по разные стороны континента и тогда ветеринар кобеля собирает сперму и отсылает ветеринару суки, а тот вводит ее куда надо и подписи ветеринаров заверяют сватовство.

В очередной раз за таким сервисом обратился хозяин овчарки.

— Доктор! Пожалуйста используйте самый толстый катетор. Мне совествно перед моей Альмой, что она забеременеет без удовольствия от секса. ..

Если не сильно раскритикуете напишу еще.

забрала его с собой. Клиника была не бесплатная, зато бесплатно дали совет: мазать камфорным спиртом позвоночник. А там- как бог даст.

Так и поселился Рыжик в общаге, в нашей комнате на четверых девчонок.

Газетка ему была постелена возле двери, он( да, он был чистоплотный) скакал на задних лапах, задом, к этой газете)))

То- ли упражнения ( скакание) помогли, а может и камфорный спирт ( им пропахла вся наша комната), но Рыжик через несколько месяцев начал ходить.

Ну что? Было решено вернуть выздоровевшего назад, моим родителям.

Ехали с ним в автобусе, все пассажиры с тревогой наблюдали за судьбой котёнка у меня на коленях.

Потому что сев в автобус, я сразу засыпаю, а дорога горная, повороты…

Котёнок изо всех сил старался не упасть с моих коленей.

Вышли из автобуса, надо ждать следующий, на обочине.

Рыжик как собака сидит рядом, не отходит в сторону.

Я шаг- он рядом. Я ещё шаг- он возле ноги.

Привезла родителям, даже продемонстрировала, посадив на дерево— может!

Вот только спускаться с дерева ему было тяжело.

Прожил ещё лет пять, не успел убежать от соседских собак.

на плечах, он встал и ушел — работа была сделана. Как на съезде ВЛКСМ, где кто-то в оговоренный момент кричал: "Ленин, партия, комсомол! ", и зал повторял за ним.

Я несколько раз был в Тегеране на митингах с теми же лозунгами, и — готов свидетельствовать хоть на Коране, хоть на Библии, — видел: людей привозили туда государственные автобусы, и все едва дожидались, чтобы свалить и заняться делами, плевать им было на эти митинги и на звучавшие там речи.

— Зачем вы работаете, если этого никто не увидит? — спросил я женщину-модельера, разглядывая ее платья, дерзкие по иранским меркам.

— Эх, Михаил, — ответила она, — если бы я могла пригласить вас на наши вечеринки, вы бы знали: и увидят, и оценят!

— Тьфу-ты, забыл, что у вас запрещен Фейсбук, — посетовал я одному из гидов.

— Неужели вы так плохо думаете об иранцах?! — обиделся он и наутро принес мне флешку, с помощью которой я легко оказался во всех соцсетях.

Больше всего Иран напоминает поздний СССР. Значительная, — если не бОльшая, точно неизвестно, — часть иранцев всем сердцем ненавидят режим аятолл. Они хотят просто жить: ходить по улице не в черных мешках, путешествовать, покупать красивые вещи. И хотя Хомейни, заварившего эту кашу, нет на свете уже четверть века, сделать ничего нельзя: так жестко закручены гайки, так беспощаден репрессивный аппарат, возглавляемый стражами КСИР. Ненавидят, и — успокойтесь! — это ничуть не мешает им быть мусульманами, у которых вера занимает правильное, с моей точки зрения, место: в душе, а не вытатуирована в угоду моде на лбу.