Свежие анекдоты от 12 августа 2025

— Ты счастлив со мной?

— Да.

— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?

— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен...

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".

На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".

На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

Как избавиться от врагов?

Живите долго и счастливо — их это убьёт.

— Как вы стали нудистом?

— Взял кредит в банке.

Вице-премьер РФ предложил сократить число регионов через их объединение.

Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме

После угроз США о введении драконовских пошлин Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.

Муж на утро после бурной ночи:

— Детей не разбудили?

Жена:

— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

Занимательные психологические опыты.

Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:

— У тебя нитка на интересном месте.

А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает самым интересным.

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.

Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

— ворона, ты на выборы пойдёшь?

— нет!!

Сыр выпадает

Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

— Мама, а почему в фильмах про любовь герои всегда целуются под дождём?

— Так ведь когда хорошая погода они лежат с простудой на диване.

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:

— Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.

Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:

— А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось

Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:

— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?

Мужик, вытащив кабель изо рта:

— Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать...