Свежие анекдоты от 19 июня 2025

Рассказал(а) Артемий

Разговор папы льва и сына львёнка:

— Мы хищники, сынок. Догнал антилопу — укусил за попу. Догнал свинку — укусил за спинку.

— А зайца?

— А вот зайца мы, наверное, догонять не будем.

-2 -1 0 +1 +2
Животные
* * *
Рассказал(а) Артур

— Как же мне эта мысль не пришла в голову!

— Да она наверное приходила, просто никого дома не было!

-2 -1 0 +1 +2
Разные
Рассказал(а) Тромб

— А у вас бывают провалы в памяти?

— Да что-то не припоминаю такого.

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Артемий

— Изя, почему ты стал врачом — хирургом?

— Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Алан

— Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!

— Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!

— А что он?!

— Записал меня на карате!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Сентябрь

— Выхожу на балкон, смотрю — петрушка на газете лежит. Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: « Ты ничего на балконе не брала? »... А я думаю: блин, внуков-то у меня отродясь не было...

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Зяма

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

— Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Алан

Объявление:

— Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

-2 -1 0 +1 +2
Рекламные
Рассказал(а) Зяма

Израиль. Маленький магазин старьёвщика.

Мимо него проходит антикварный дилер и видит небольшую табличку на двери с какой-то китайской надписью и, конечно, её не понимает, но останавливается и смотрит на витрину, на витрине стоит фарфоровое блюдечко, из которого пьёт молоко котёнок. Дилер приглядывается, и понимает

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Оflаmеrоn

Метеорологи всегда точно предсказывают погоду. Ну, ясен пень. Метеорологи же.

Ошибаются только с местом или временем.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть? '

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *
Рассказал(а) Зяма

Падежи межполовых отношений. Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный.

Заканчивается все винительным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

— Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

— Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

— Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

— Моня, смотри, она на японочку похожа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Антон

— Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.

— А сейчас?

— Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Сентябрь

— Это, правда, что родители твоего парня тебя ненавидят?

— К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025