9 июля: Популярно сегодня:
Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
| Свежие шутки |
* * *
Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентом Аргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его "диктатором". Работа была утомительная и опасная: враги постоянно готовили покушения, во всяком случае, Перон так считал. Особенно он боялся быть отравленным (это старая традиция местных аристократов).
Никому
| Курьёзы |
9 июля: Лучшие анекдоты:
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
—... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
| Национальные анекдоты |
* * *
| Компьютерные анекдоты |
* * *
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!..
| Анекдоты для взрослых |
9 июля: Лучшие картинки:
"Букет витаминов"
 |
9 июля: Свежие анекдоты:
— Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
— Так это же я его сделал!
— Спасибо.
| Денежные |
* * *
— Господин Трамп, вы дурак.
— Что?!
— Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак.
— Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!
| Злободневные |
* * *
Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это — Камасутра
| Интимные |
9 июля: Анекдоты соцсетей:
Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся ещё наглее.
|
* * *
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
 |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
9 июля: Собаки на фото:
""
|
9 июля: Свежие шутки:
Ну и хитрый же этот Иванушка: как жениться, так он — царевич, а как в армию идти, так — дурачок!
| Свежие шутки |
9 июля: Семейные анекдоты :
Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
|
* * *
Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
 |
9 июля: Кошки на фото:
"Диоген"
|
9 июля: Истории о армии:
Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями,
|
* * *
"А мне привези туалет золотой" Сказка "Аленький цветочек"
Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями – непростая задача.
Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши конструкторы изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они даже патентовать его не стали. Просто засекретили – типа, думайте сами, господа американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите терпеть до посадки.
В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не получилось – в конце концов они купили космический туалет у нас.
Посмотрите статистику продолжительности космических полётов России и США за последние полвека, и вы легко поймёте причину, по которой американские полёты до покупки российского туалета были такими короткими. Многие годы астронавты летали вообще в памперсах. Их горькие жалобы, в отличие от непонятного лепета несчастных младенцев, дали мощный толчок инновационным разработкам США в этой отрасли. Так что, покупая эти удобные супердышащие изделия, скажите спасибо давно забытой космической гонке…
|
9 июля: Свежие истории:
Гуляю с сыном (5.5 лет) на горке. Вдруг неожиданно и очень резко стреляет в голове, как будто веслом кто-то стукнул. В глазах темнеет, решила присесть на корточки. Сын испугался. Спрашивает, что со мной? Говорю, что голова резко заболела. Диагноз сына: "Наверное, она у тебя неожиданно думать стала". Тот ещё тролль растёт.
| наши дети |
* * *
Чтобы не платить за всякую фигню в школе, мы на родительское собрание младшего сына отправляли старшего сына. Он говорил, что родители на работе, а с него что взять…
| наши дети |
* * *
Хорошо, что есть такие политики, как Трамп: с ним никогда не скучно. Я как-то видел карикатуру: чувак сидит перед телевизором, там заставка новостной программы, и ведущий говорит: "Мы начинаем нашу ежевечернюю программу "Что ещё отчебучил Трамп".
Но тут он меня разочаровал. В ходе заинтриговавшей весь мир истории о том, как поссорились Трамп с Маском (всегда здорово следить за дракой, от исхода которой тебе ни тепло, ни холодно), Дональд поведал, что Маск просил назначить своего друга главой NASA. По словам президента США, он посчитал это неуместным (что совершенно логично, — конфликт интересов налицо).
Однако Трамп на этом не смог остановиться, и добавил, что был очень удивлён, когда узнал, что этот друг — "чистокровный демократ, который никогда раньше не делал отчислений в фонд Республиканской партии".
Вот так вот! Это же тот самый Трамп, который, наперекор всему либеральному безумию, провозгласил, что нельзя назначать человека на должность, исходя из цвета его кожи и ceксуальной ориентации, а надо оценивать профессионализм.
И тут выясняется, что для руководства американским космосом нужно иметь партбилет нужного цвета.
Как это до боли знакомо! Эх, Дональд, Дональд…
| разное |
9 июля: Кошки на фото:
"Вот я его слева по морде и ногой по яйцам!"
|
9 июля: Просто анекдоты:
К святому Петру, стоящему у ворот рая, подходит свежеумерший адвокат по бракоразводным делам. Петр, с некоторой брезгливостью, окидывает адвоката взглядом и спрашивает, за что хорошее его стоит пропустить в рай. После продолжительного раздумья, адвокат вспоминает:
— Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.
Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:
— Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?
Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:
— Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.
Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает:
— Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?
|
* * *
Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.
|
9 июля: Свежие фото (придумай подпись):
|
9 июля: Медицинские истории:
Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам — всё нормально, отправила мужа тоже.
Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович — под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же — ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.
Среда:
Просыпается он с утра от ликующего вопля жены, которая выбегает из ванной с тестом на беременность, на котором две полоски.
Пятница:
Ну что же — деньги уже уплачены, надо сходить и посмотреть как там всё обстоит. Заходит он в кабинет и дальше происходит совершенно феерический диалог:
— Самвел Арменович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну давай с плохой.
— Я к вам больше не приду.
— А почему?
— Вот это уже хорошая — у меня жена беременная.
После этого Самвел Арменович поднимает свои ручищи, смотрит на них с умилением и восторгом одновременно и говорит: "Ти пасматры какие чюдэса эти руки дэлают! "
|
* * *
У моего кореша-стоматолога, на мобильном, когда ему кто-то звонит, вместо музыки — звук работающей зубодральной машины. Аж до дрожи пробирает. А ему пофиг — говорит даже успокаивает. Маньячина.
|
9 июля: Прикольные и интересные фото:
""
|
9 июля: Лучший анекдот вчера (повтор):
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
|
Задача дня от 9 июля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |