www.anekdo.net - наше зеркало на всякий случай

У моего дяди была собака, немецкая овчарка по кличке Ред. Подарили питомца еще щенком. Красивый, игривый, послушный. А дядю защищал, как родного. Не отпускал его одного никуда, был всегда рядом. А недавно Ред заболел. Мучился бедолага, не ходил никуда, просто лежал, по глазам было видно, что ему больно даже дышать. Было принято решение усыпить его. Знаете, как в фильмах, в последний момент своей жизни собака лижет щеку хозяину. Вот так сделал и Ред. Я никогда не видела, чтобы дядя плакал. Он буквально впал в апатию, не хотел ничего делать, никуда не выходил. А через неделю после этого к дому прибежал щенок, в точности наш Ред. Сразу кинулся к дяде. Стал его облизывать, гавкать, потащил на улицу. Дядя ожил, снова пришел в себя, а щенка назвал Редом, так как тот не откликался на другое имя. Наверное, питомец всегда будет следить за своим хозяином и будет рядом.

-2 -1 0 +1 +2
Откровения


Самое большое количество аплодисментов на встречах в кинотеатрах срывал алкоголик, мерзавец и законченный подлец Федул, которого в нашем фильме великолепно сыграл Борислав Брондуков.

В костюме и гриме Боря был настолько органичным, что когда во время съёмок в ресторане (ресторан мы снимали ночью в Москве) он вышел на улицу покурить, швейцар ни за что не хотел пускать его обратно.

Брондуков объяснял, что он актёр, что без него съёмки сорвутся, — швейцар не верил. Говорил: много вас тут таких артистов! Брондуков настаивал. Швейцар пригрозил, что вызовет милицию.

И вызвал бы, но тут на улицу выглянула моя помощница Рита Рассказова. "Борислав Николаевич, вы здесь?! " — обрадовалась она. – "А там паника: куда актёр делся?! " — "Неужели он и вправду артист? Надо же! " — удивился швейцар.

А позже, когда снимали "Слезы капали" в Ростове ярославском, в гостинице я у себя в номере вдруг услышал, что кто-то в ресторане поёт французские песни. Я спустился. Была поздняя осень, народу в ресторане было мало.

На сцене с микрофоном в руке Брондуков пел песню из репертуара Ива Монтана. И это был уже не доходяга и алкаш Федул, а элегантный, пластичный и обворожительный французский шансонье. Жаль, что эта грань его таланта так и осталась нераскрытой.

️ Геогий Данелия

-2 -1 0 +1 +2


"А я тоже еще малыш, и соска теперь моя"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Профилактика

В детстве (отрочестве) я жил в маленьком далеком городке, это были конец 90-х, начало 00-х. Чтобы примерно понимать: жизнь в городке отставала примерно лет на 10 от московского региона и прочих центральных областей. То есть когда в Москве уже все эти бандитские истории заканчивались и все бандиты перешли в бизнес/политику,

-2 -1 0 +1 +2


"У ВАС УС ОТКЛЕИЛСЯ"

У Леонида Гайдая был дар работы со словом, что встречается у режиссёров не так часто. Он варьировал выражения и интонации, пока не добивался такого звучания фразы, что она становилась заразительной и её подхватывали все, кто слышал. Так, сразу же после выхода на экран фильмов Гайдая разошлись многие реплики: "Сядем усе", "Клиент готов", "Наши люди на такси в булочную не ездят", "У вас ус отклеился", "Не виноватая я... " и т. п. Актёры вспоминают, что фильм "Кавказская пленница" ещё находился в стадии съёмок, а уже повсюду повторяли вслед за Владимиром Этушем: "Шляпу сними". Подсобные рабочие ходили и бормотали друг другу при встрече: "Бамбарбия! Кергуду! "

— Если рабочие смеются, значит, будет смеяться вся страна! — говорил Гайдай и был абсолютно прав.

-2 -1 0 +1 +2
vip-люди
* * *

История из сети:

Как я ругался матом

Я вообще по жизни практически не ругаюсь — разве что алкаш мимопроходящий вдруг на капот рухнет. Недавно так и произошло, и я рефлекторно выдал настоящий старшинский период, до глубины души поразив сидящую рядом жену.

Но были времена, когда я на инвективном языке попросту разговаривал.

В армии

-2 -1 0 +1 +2
армия

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:


"Брат с Еревана приехал"
-2 -1 0 +1 +2

Работаю в мебельном торговом центре. Однажды к нашему отделу подошёл "бомжеватого" вида молодой человек, одетый в тёплую одежду (на улице было +30). Меня это насторожило. Он попросил ложку кофе и кипятка. Пока моя коллега пошла нагревать чайник, я очень настороженно следила за этим человеком, так как уж очень он был похож на наркомана — резкие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О том, что договариваться надо на берегу.

Ну договорились мы тогда, в 21 год, перед свадьбой, что детей мы не хотим. Это обоюдное желание, мы были самыми что ни на есть ЧАЙЛДФРИ. Искренне не понимали, как можно получать удовольствие от жизни, когда ты связан по рукам и ногам маленьким орущим существом. В чём кайф?

Я залетела после семи лет совместной жизни. Ни малейшего представления, как такое могло произойти, так как оральные контрацептивы вместе с ППА практически сводят к нулю все шансы. Но имеем, что имеем. Я сообщила мужу, вместе выбрали клинику для аборта, и, хоть факт хирургического вмешательства вгонял меня в ужас, мыслей о родах вообще не возникало. В день икс уже перед самым выходом из дома муж задал мне один вопрос: "А как ты думаешь, мы были бы хорошими родителями? "Дальше пошли рассуждения, каким бы мог стать наш ребёнок, вспоминали своё детство, наших родителей… Когда доехали до клиники, муж сказал, что поддержит любое моё решение. Мы взяли тайм-аут, вернулись домой, разложили по полочкам факты и пришли к выводу, что очень хотим стать родителями.

Сейчас у нас трое детей и мы абсолютно счастливы. Разговаривали с супругом на днях, вспоминали о своей молодости. И страшно представить, какой была бы наша жизнь, не случись тогда залёта.

-2 -1 0 +1 +2


Вот когда получил свой долгожданный оскар ди Каприо, мне было как-то все равно, но тем не менее его все любят, чуть ли не молятся. Недавно Оскар получил Джеки Чан. Теперь вопрос. Он снялся в 114 фильмах, выполнил over9000 трюков, побил хренову кучу рекордов и об этом все молчат? ?? Ну и сволочи же вы. Джеки с победой!

-2 -1 0 +1 +2

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки

Эта история началась в 1975 году. Во время посадки на самолёт Ил-18, отлетающий в Норильск, один пассажир стоял со своей собакой овчаркой. Он не спешил садиться в самолёт и терпеливо пропускал остальных пассажиров.

Несмотря на то, что для собаки был куплен билет, её в самолёт не пустили из-за отсутствия ветеринарной справки. Недолго думая, мужчина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

УПОРНЫЙ ПиСАТЕЛЬ

Зима в наших краях, как обычно, наступать не торопится. Местами – чисто символический снежок, местами – гололед, но по-прежнему преобладает грязь. Это антураж.

Теперь персонаж – годовалый мопс, восторженный этой дивной жизнью.

И вот вчера псу ОЧЕНЬ НАДА. Погулять, так сказать.

Мне что-то очень сильно лениво

-2 -1 0 +1 +2


7 июля: Курьёзы:

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки: приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра. Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я — учитель.

Госдума приняла закон о дебюрократизации работы учителей.

Всё понятно.

Во-первых, наверняка нам введут новый отчёт о количестве обработанных документов.

Во-вторых, примут на работу нового человека для контроля за дебюрократизацией. Если не хватает штатного расписания или фонда заработной платы, то кого-нибудь из учителей уволят.

После этого этот специалист по дебюрократизации, так как ему придётся отчитываться о сокращении числа документов перед своим начальством начнёт... спешно создавать новые документы и отчёты в огромном количестве с тем, чтобы их потом отменять и отчитываться о факте отмены. В результате на нас ссыпется куча новых документов, которые ещё будут каждый месяц меняться — одни исчезать, другие возникать. Зато цифры в отчёте по дебюрократизации какие будут, а!

В общем, всё будет как всегда, даже не интересно.

А настоящая дебюрократия будет только тогда когда всё будет наоборот — когда, например, учителя будут дебюрократизировать госдуму.

-2 -1 0 +1 +2

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

-2 -1 0 +1 +2

ТВОРЧЕСКИЙ ПОИСК

Снятый Леонидом Гайдаем в самом начале его режиссерской деятельности фильм "Деловые люди" (по новеллам О. Генри) был успешным. В нём было много режиссёрских находок. Одно время Гайдай чуть ли не помешался на звуках: ходил, стучал по всяким предметам и прислушивался. Когда в "Деловых людях" похищенного паренька трясут за ноги, раздаётся металлический звон. На вопрос, зачем он это сделал, Гайдай пожимал плечами:

— Не знаю. Нравится, и всё... А зачем — критики что-нибудь придумают...

И действительно, один кинокритик написал, что металлический звон монет говорит о том, что мальчик является для жуликов, его похитивших, символом денежного мешка.

-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2

Сестра моя Машка.

Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:

— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]

— Это я, — говорит Маша и правильно делает.

— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посвящается миновавшему седьмому ноября.

На праздничные демонстрации седьмого ноября и первого мая мы всегда ходили вдвоём с отцом. В шестьдесят седьмом году, на юбилей Октябрьской революции, моему отцу вручили два пригласительных билета на трибуны на Дворцовой площади.

Революции исполнилось пятьдесят лет,

-2 -1 0 +1 +2


"А в попугаях я длинее!"
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото

9-му Мая посвящается.

Это сейчас мы с одноклассниками директора и профессора столичные и европейские, а в детстве жили мы в одном дворе в далеком провинциальном городишке, где все развлечение были воинские части, где служили наши отцы и и большой железнодорожный узел, где работали местные жители. Воинские части были такие: одна серьезная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КПИ. Военная кафедра.

Как обычно, проблемы, как обычно, нужно идти решать. С товарищем заходим в преподавательскую. Видим, что наш куратор — подполковник объясняет что-то молоденькому лейтенанту, решаем немного подождать прислушиваемся. Подполковник — лейтенанту:

— Ты, что совсем тупой. Это же просто! Смотри.

1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) = 3/6 (три шестых). Сокращаем на... Что приблизительно равняется 1/2 (одна вторая). Понял!!!

Ржали мы уже за дверями преподавательской.

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 7 июля ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...242526272829
30 1 2 3 4 5 6
7 8 910111213

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net