Новые анекдоты от читателей

Вот история о Даше, которая в 19 лет осознала свою истинную сущность.

-

**Даша всегда была мечтательной и творческой девушкой. ** Она любила природу, обожала рисовать и проводить вечера за книгами. Внешне она выглядела как обычная девятнадцатилетняя студентка: немного застенчивая, с длинными волосами и скромной улыбкой.

Однако внутри неё

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую - Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.

-2 -1 0 +1 +2


- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!

- Господи, как же хорошо, что я Ваня! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Хакеры из РФ атакуют европейские спутники, сообщает нидерландский телеканал".

Вот зачем этот негатив? Не атакуют, а обновляют программное обеспечение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда жиды берутся бороться с сионизмом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Очень боюсь летать.

- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.

- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какой у тебя IQ?

- Так аську же закрыли!

-2 -1 0 +1 +2


Медведь зимой проснулся, очень ceкса захотелось. Вылез из берлоги, пошел по лесу шататься и провалился в берлогу к другому медведю.

- Ты чего шатаешься, а не спишь? - спросил хозяин берлоги.

- Да вот, трахаться хочу очень.

- Так до весны надо терпеть, иди спи.

- Не могу. Слушай, а может, чем лапу сосать, ляжем в позу 69 и отсосем друг у друга?

- Ты что? А если кто увидит?

- Да кто увидит то?

В общем, уговорил, легли, сосут. Тут заяц бежит, заглянул в берлогу и обомлел.

- А! пи[тухи]! Позор!

Ну медведи рванулись за ним.

- Надо его убить, пока, всему лесу не растрезвонил.

Заяц побежал, медведи за ним. У зайца силы на исходе, видит - впереди прорубь на реке. Ну, чтобы не достаться медведям, заяц прыгнул в прорубь. Один из медведей, успел руку сунуть в прорубь, вытащил, а в руке не заяц, а бобер, который с ухмылкой спрашивает:

- Что, пи[тухи], ошиблись?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

#Автор: какаДУ.

#.

А знаете ли вы, что если быстро произнести три названия предметов из икеи, можно вызвать дьявола.

Но явится он в разобранном виде.

#==================================.

Это-то понятно... А как пригласить сборщика?

===========================

Произнести эти названия в обратном порядке: -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.

Хавьер Милей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Матч по футболу в Париже между сборными Франции и Израиля выдался крайне скучным: безголевая ничья, Франция с 10 очками гарантировала себе выход куда-то там, Израиль с одним очком ни на что и не претендовал, болельщики установили антирекорд посещаемости, а довершала все это унылая физиономия Макрона на трибуне… И только массовая драка болельщиков смогла хоть как-то оправдать проведение этого матча и зарплату футболистов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024