Новые анекдоты от читателей

Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын

Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи?

Папа: Нет сынок, не было.

Сын: Пап, а гризли были у нас в роду?

Папа: Не было таких.

Сын: Пап, ну может панды были?

Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?

Сын: Да х[рен] знает, мёрзну я чего–то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.

-2 -1 0 +1 +2


— А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальные события — исторический анекдот.

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг

Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.

— Ой, как я тебя понимаю, Люся, если есть мужик — крути мужика, а если нет мужика — так крути обруч.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Легко видеть, что перестановкой цифр можно из степени двойки получить степень пятeрки. Например, 256 и 625. Или 512 и

125.

—————

.

Путем простейшей перестановки букв из обычной

Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негрос@чка.

А банальное С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

////// Вот врезал, от души!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Наконец-то зима пришла!

— И не говори!

— Наконец-то зма пршла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу — волейболистка.

– Голая.

– Водительница трамвая?

– Голая.

– Придётся направить вас к психиатру.

– К голой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:

— Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?

— Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024