Эта история произошла со мной во время службы в израильской армии, тогда я с успехом закончил срочную и первелся на контракт. Был я обыкновенным водителем патрульной машины, бронированного хаммера или суфы (американский "STORM"), В зависимости от того, что успевали починить в мастерской после очередного патрулирования по узким улочкам арабских деревень под градом камней и старых холодильников, заполненных бетоном, которые арабы с удовольствием сталкивают с крыш двухэтажных домишек пытаясь попасть на крышу джипа. Мы им по всяческому втолковываем, что старые холодильники и камни нам ни к чему, но ничего другого почему то не получаем. Разве что бутылки с зажигательной смесью. в этих случаях приходится стрелять на поражение, шутки закончились. В этот раз мы выехали на вечернее 8 часовое патрулирование, с 18 до 2 ночи. Патрулирование обещало быть скучным, задача-охрана еврейских поселений, проверка подозрительных машин. Нужно сказать, что недавно меня перевели на соседнюю базу, а на предыдущей у меня остались друзья. И вот, часикам к 11 ночи, я уговариваю командира наведаться к соседям в гости, скуку развеять, тем более на старой базе сейчас находится рота, состоящая из одних девченок так называемая рота "каракаль". Подъезжаем мы к кпп-никого нет! моргаю фарами, свечу выносным прожектором- никого нет! вот, думаю, девки, и кто ж вас то в армию призвал! а части то боевые, находимся мы в состоянии войны- и тут кпп без охраны! всякие мысли лезут в голову. решаем не поднимать пока по связи нашу базу, я досылаю патрон в патронник и начинаю карабкаться на 2 метровый забор, мои солдатики ждут у машины, фары погасили, мотор заглушили- тишина... забор, собака, высокий, узкий, на верху колючка, мрак. в конце концов забираюсь я на верх , не удерживаю равновесие, начинает меня клонить вперед. все , думаю, надо прыгать, а то упаду как мешок с дерьмом. переваливаюсь на другую сторону, зацепляюсь курткой за колючку и начинаю елозить, пытаясь освободиться. краем уха слышу похрюкивание- моя группа реагирует на клоуна с автоматом. в конце концов куртка таки рвется и я падаю на асфальт- причем чудовищно неудачно- головой об асфальт сверху по той же голове меня бьет мой же автомат, а "глилон", с@ка, тяжелый. прихожу в сознание- хрюканье за воротами уже откровенно переросло в приглушенный ржач со всхлипываниями. поднимаюсь, поправляю разгрузку(из за нее не удержал равновесие, килограмов17) и медленно иду вглубь базы. не успеваю сделать и 5 шагов, как резкий свет бьет в лицо и женский голос пищит на иврите- стой! ты кто? ну тут меня понесло, хорошо что русский мат международный и общеизвестный. оказалась- уснула на посту, проснулась от грохота моего падения. дело мы конечно, замяли. а то б ее в армейскую тюрьму на месяц, да и меня б по головке не погладили за самоуправство. самое обидное, что девченок красивых в этой роте не оказалось. зато сослуживцы еще пару дней похрюкивали, вспоминая как я учился летать с 17 кг. балласта+тяжелый, с@ка, глилон.
* * *
* * *
Я всю свою жизнь попадаю в разные смешные ситуации, причем с раннего детства и по сей день. Жили в своем доме т. е. в частном секторе. Во дворе рос абрикос – и вот я полезла нарвать себе абрикосов, села удобненько на веточку, на другую ножки положила — веточка обломалась и я с 2- метровой высоты как сидела, так и приземлилась- даже позу поменять не успела.. ходить потом, правда, было трудновато, а особенно сидеть, но хоть без переломов обошлось. В следующий раз я, уже будучи студенткой полезла на яблоню, за яблочками.. Белый налив называются.. нарвала яблочек целое ведерко, передала их внизу стоящему брату, а сама решила просто спрыгнуть. Села на одну веточку, ручки положила на другую, которая ниже была и решила так эффектненько спрыгнуть. Решила, но не тут-то было.. шортиками зацепилась за сучек на ветке, которой сидела, а я его не заметила , но т. к. оттолкнуться я уже успела, то так и повисла: на шортах. Шорты хорошие импортные, не рвутся, ноги обратно закинуть не могу — не акробатка ведь.. под деревом в судорогах от смеха корчится младший брат, руки отпустить боюсь — не хочется с 2-х метровой высоты головой в землю спикировать, весела я так, наверное, минут 30, пока шорты по шву до пояса не порвались.. * * *
Пару месяцев назад ставил другу винду...
Заодно с "Нортоном" поставил какой-то фаервол, ессно у него инет глючить стал, он позвал другого "специалиста" тот ему поставил нод32, но дело то не в этом... иду я, значит, с ним через пару дней после этого за пивом в магазин, и наш диалог:
— Не, ну у меня нортон, и всё за@@@сь...
— А у меня он пи@@@ц конючил!!!
Тут мы заходим в магазин...
— Да у меня стоит и всё за@@@сь, никаких вирусов!!!
И только когда мы уви дели лица с выражением "пи@@@ц!!!" додумались что мы обсуждаем, и как это поняли покупатели, наверно до сих пор не понявшие, что это было...
PS: ржач на улице люди тоже не поняли...
