Дело было в Рождество, то бишь 7 января сего года.... Решили мы с друзьями отметить сей светлый праздник в одном Подмосковном ресторанчике. Поели.. попили.. попели.. по-танцевали и начали расходиться (было 21 ноль ноль). Путь от заведения до дома километров... полтора, пошли пешком благо погодка была чудесная. Прошли метров пятьсот и тут у одного товарища прихватил животик (со всеми бывает) да так прихватил.... А товарищ сей 2 метра роста, 140 кг... да ище у него портфель кожаный с собой был. Делать нечего побежал искать место, а вокруг одни частные дома (котеджи)... далее расказывает он: "метаюсь я значит между фонарями, ищю место где потемней, нашел... присел... получил большое облегчение, только хотел встать, натянуть так сказать брючины, как послышался характерный звук открывания калитки (откуда она там взялась до сих пор не пойму) и сразу же передо мной явилось видение в лице семейной пары.... минуту у них глаза были по пять копеек, ну я не растерялся встал и говорю — С РОЖДЕСТВОМ ВАС! а мужик мне в ответ (чуть заикаясь)
— Я такого еще не разу не видел.... ,
а ему в ответ
— Говорят, в Рождество желания сбываются... — после чего встал, присыпал снегом драгоценное, поднял со снега портфель и был таков....
Лица я вам скажу у них были в трансе. Представьте себя на их месте?
Вот такая вот история.
03 февраля 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Из ЖЖ: ".... отхватила седня от какого-то польского дедушки на улице комплимент.
цитирую: " у пани ножки, как у сирены, лицо как у ляли.. , ну и дышать — ух дышать вам есть чем"
Сиськи наше все, товарищи!"
* * *
Все мужики — козлы!
Еду со знакомой в метро, стоим напротив ряда сидений, она возмущается:
— Мужчины совсем стыд потеряли, заняли большую часть мест, лишь бы попу пристроить побыстрее.
Считаю, 4 мужика и 2 женщины, поворачиваюсь — сзади 5 женщин и 1 мужик
— А тут большинство женщин, — шепчу я ей.
— Так это потому что мужиков не хватает, перевелись все, — возмущается уже неподецки.
— Да, но стоящих мужчин в 2 раза больше, — быстренько прикинул я.
— ... Я чего-то не поняла, ты что женоненавистник?
* * *
В советское время на большинстве автомобилей ЗИЛ (130,555,554,131,132...) шел один ключ. Я имею в виду, все автомобили этой марки в огромной стране можно было открыть одним ключом! Какая вера в людей! Какую страну просрали! Ну это предистория (не нашел слова амбула в словаре).
В 1981 году в качестве студента автодора проходил практику на заводе Лихачева в Москве. Обед 40 минут, завод огромадный, по всей территории ЗИЛы катаются, не знаю кто и зачем, все испытатели что-ли? Идем как-то с корешами в столовую на обед, три Шурика и я, тут подкатывает новенький 130-й, мужичок в новой спецовке выскакивает и идет в столовую. Испытатель, наверное. Не помню, кто сказал "ну", но зиловский ключ у меня нашелся. Залезли вчетвером, я за руль, и поехали. Хотели минут двадцать покататься и вернуть к столовой, но вдруг минут через десять из-за поворота вылетает(!) другой новенький 130-й и тормозит прям перед харей посреди дороги. Останавливаюсь. Из зилка вылазят две(!) хари в новых спецовках и с угрюмыми рожами идут к моей водительской дверце. Я на автомате опускаю задвижечку вниз. Из пассажирской дверцы по очереди вылазят Шурики, один мореман, второй погранец, третий просто рабфаковец, но морда тоже шире моей жопы. Двое в спецовках притормозили.
— Чаво надо?
— Чаво, ничаво! Машину забрать надо.
— Надо, так забирайте.
Я побыстрому выпрыгнул через пассажирскую дверь и спрятался за широкие спины. В столовку мы уже не пошли, и так далековато до цеха было. А взять "напрокат" еще один зилок не рискнули. ну их нах[рен], этих в спецовках, они тут живут, а мы на практике.

Рамблер ТОП100