Вот такой вот, понимаете ли, диалог.
— Привет. Слушай, ты магнитолы всё ещё продаёшь?
— Да, а что, кому-то понадобилась?
— Е.
— Которая без морды?
— Которая жена К.
— Зашибись... Я вообще-то про магнитолу.
28 июля 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
А вот вспомнил еще одну историю.
Дело было еще во время моей учебы в колледже, году так в 2003.
Был у нас препод по физре — чудик весьма юморной, все над ним угорали. В общем история.
Собрал он как-то команду из ребят-студентов колледжа и повез их на соревнования по баскетболу в другое учебное заведение.
В общем, скоро уже конец игры, а наша "сборная" все никак забить не может. И тут вдруг один студент-активист перехаватывает инициативу и с мячом прорывается к кольцу. У препода в глазах надежда "забить гол престижа" и он что есть силы орет:" Коля!!! Коля, давай!!! Давай, давай, Коля!!! Давай!!!".
Коля одухотворенный бежит сломя голову к сетке, подпрыгивает, кидает мяч и... не попадает.
И тут препод произносит фразу:
— А, проститутка [дол]б@ная.
* * *
Попросили помочь на рынке за мясным прилавком. первый раз, можно сказать в шоке от вида мяса. Подходит бабулька, смотрит надменно и с отвратным видом произносит: " Я однажды купила мысо, с косточкой, зря я это сделала: достаю то самое мясо из сумки , а оно с червями, полное червей! Да, да купила три месяца назад.." Заключительная фраза " Больше не буду покупать мясо с косточкой".....
* * *
В году 92-96 я училься в мужском лицее, но вполне с военными порядками. Молодые организмы требовали женщин, зрелищ и недорогой водки. Хоть территория и была закрытой но осбьям женского пола разрешалось прогуляться по территории. Это преамбула.
Собсно амбула. Пригласили мы девчонок прийти на спортивную площадку после отбоя попить горячительного и очистить, так сказать чакры друг другу. Дежурным воспитателем тогда был педагог от бога и просто прекрасный человек Равиль Хусаинович, дай бог ему долгих лет жизни, но эдакий Сталин местного розлива. Значит сидим мы чистим чакры, и вдруг внезапно загораеться свет и на крыльцо выскакивает Р. Х. измену мы поймали лютую, мысленно подсчитывая наряды. Братишки которые были на стреме просто не успели нас предупредить. Все стали разбегаться, но куда, спорт площадка ровная свет хоть и тусклый тоже освещает большую площадь. И, ,, , тут Алмаз встает раком между врытыми в землю колесами , о спасительная мысль, нас несколько парней моментально собрав в воедино весь свой артистический талант пытаемся слиться в едином экстазе с остальными спорт. снарядами врытыми в землю. Р. Х. кстати не совсем хорошо видит, но прекрасно слышит что и сгубило нас. Нас почти пронесло, но бутылка портвейна выскользнула у меня из внутреннего кармана и в последнюю секунду когда она в дребезги разбилась я вдруг отчетливо понял "П@@@@@@@еЦ. Равиль Хусаинович когда разглядел нас смеялся как сумашедший но от нарядов не освободил. Все

Рамблер ТОП100