Полагаю, теперь об этом можно рассказать. Почти двадцать лет прошло, и модель сменилась. В 1993 году нашей очень тихой госконторе поручили изготовление ядерного чемодана Российской Федерации. Собственно, потроха чемодана были уже к тому времени сделаны. Видимо, при участии многих десятков заводов почившего Союза. Нам оставалось превратить эту груду металла в сам чемодан — чтобы можно было носить в руке, не особо пугая окружающих. Не бог весть что по сравнению с содержимым. Но беда была в том, что давно ассоциированные с нами предприятия советской легкой промышленности, где можно было совершенно секретно обшить глубокой ночью эту ядреную хрень кожей подходящего размера и надежной ручкой, оставив пару работяг надуваться по гроб жизни от собственной важности под подпиской о неразглашении и премией в 100 руб. — эти предприятия как раз незадолго до этого сказали угуксь.
Разумеется, такая фигня не заставила нас отказаться от заказа. Ведь у нас был снабженец Изя. В параллельной Вселенной он парил бы верхом на паутине, им самим сотканной. У этого чела вообще не было проблем, как чего достать. Нужные комплектующие сами летели в его паутину. Его бы воля — борт слетал бы в Сингапур и вернулся через сутки с готовым изделием. Но увы, оно вовсе не было прямоугольным параллелепипедом. Грозные потроха, если описать все их выпуклости и впуклости, могли выдать страшную тайну конструкции. Вывоз чертежа за пределы нашей конторы был исключен. Ввоз инородного мастера внутрь конторы — тоже. Купить обычный чемодан турецкого производства в магазине напротив, а потом самим пилить лобзиком пенопласт, чтобы Изделие не ёрзало — нафиг надо, у нас руки из жопы. Да и после снимка какого-нибудь папарацци турецкая фирма получила бы нехилую рекламу, а мы — большой втык. Да, и еще срок заказа — Изделие должно было быть готово еще вчера.
В общем, это для начальства нашего был повод рыдать и биться головой об стену, но не для Изи. У него был знакомый армянин, глава еще не накрывшегося кооператива. Шили из кожи что угодно. Изя попросил немного — директорский мерс. На нем вывез Изделие без досмотра, щедро дал собственных зеленых, объяснил задачу и пошел ужинать. По возвращении в кооператив застал трясущегося рабочего: "Я щас увидел красную кнопку, нажал зачем-то, потом понял. Ребята, нам пи[c]ец, давайте хоть выпьем напоследок!"
17 декабря 2015
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Рассказывал мой старший товарищ, сейчас уже покойный, Бадалян Рафик. В 1969 г. уже после входа советских войск в Чехословакию, поступила указание, выделить от МВД Армении двух передовых комсомольцев, для включения в делегацию милицейского комсомола отправляемого в Чехословакию. Выбор пал на него и парня по имени Серго. Два комсомольца выехали в Москву, где уже меньше, чем через сутки загрузились в вагон поезда, полностью заселенный комсомольцами-милиционерами из всех советских республик. Руководителем делегации был комсомольский секретарь из аппарата ГУВД Москвы. Практически с отходом поезда от перрона, появилось взятое с собой спиртное, домашние продукты и делегация во главе с руководителем начала свою работу. Большинство участников поездки были молодые парни, как это странно не звучит, почувствовавшие вкус свободы. Водка, других напитков не было, лилась в дороге рекой. Приехав в Прагу, делегаты стали проводить встречи с местными коллегами комсомольцами, которые ежедневно плавно переходили в банкет, где кстати, местные комсомолки вели себя очень и очень дружелюбно. Надо отдать должное советским комсомольцам, держались они достаточно крепко, была команда закусывать как положено. Армянские комсомольцы жили в одном номере, и крепко сдружившись за время поездки, всегда помогали друг другу добраться до номера после посещения всех мероприятий. В очередной раз хорошо посидев с коллегами, они загрузились в лифт, где уже находился хорошо одетый, в темном костюме, белой рубашке, с портфелем типа "дипломат" джентльмен. Приглядевшись они поняли, что тот чернокожий. Находясь в состоянии сильного опьянения, оба друга, видимо забыв об интернационализме советской молодежи, заплетающимися языками стали обсуждать его внешность."Смотри, смотри какая рожа, а ведь вырядился, как порядочный", разговаривали они по-армянски и видимо употребляли и более сильные выражения. Чернокожий повернулся к ним и сказал: "Что вы ту несете, а ведь представители такого древнего и культурного народа". Затуманенные алкоголем комсомольцы, не веря своим ушам, поняли, что тот говорит с ними по-армянски. Не понимая, что происходит, комсомолец Серго заикаясь спросил: "Мужик, а сам из какого района будешь?". Выйдя вместе с ними в открывшуюся дверь лифта, чернокожий джентльмен также по-армянски сообщил, что является профессором из Лондона и много лет изучает кавказские языки, конкретно армянский язык, и очень огорчен встретить таких носителей армянского языка. Профессор, не дожидаясь ответа, развернулся и ушел вдаль по коридору. Друзья с трудом добравшись до номера, стали спрашивать друг друга: "А ты тоже это видел". На следующий день делегаты выехали в другой чехословацкий город, и больше с чернокожим профессором не встречались.
* * *
Из обсуждения ebaу...
— Сын покупает всякую ерунду по 0,5 — 1,5 доллара с бесплатной доставкой. Как?! Кому это выгодно? Но присылают и еще подарок в посылку складывают. Маркетинг...
— иногда покупаю за такие копейки, что потом удивляюсь... у нас на почте пустой конверт с пупырками иногда дороже стоит, а они умудряются еще туда товар вложить, пересылку оплатить, и себе навар получить
* * *
Случай из практики.
Сегодня за чашкой чая зашла речь о всяких необычных случаях и мне вспомнилась одна историйка, которая произошла в нашем офисе лет двенадцать назад. Один мой знакомый стоматолог, у которого мать родом из Китая, попросил помочь ему полечить дядюшку, который приехал в гости из Китая и ни слова не говорил по английски. Мой знакомый врач не работал с протезами, потому обратился ко мне, тем более, что дяде нужны были мини импланты, которые в то время мало кто делал.
Импланты нужны были потому, что протез практически не держался во рту. Связано это было с тем, что у пациента был врожденный дефект "волчья пасть" (расщепление нёба), который был кое как хирургически залатан в Китае в 1950х. Прямо перед осмотром мой знакомый сказал: "Я думаю, что следует тебя предупредить об одной вещи, чтоб ты сразу не шарахался." Потом он мне поведал, что дефект нёба китайские хирурги починили куском кожи, на котором до сих пор растут волосы.
Я хоть и был предупрежден, но представшая мне картина все же поразила меня своей необычностью. На нёбе каким то нелепым образом был прилеплен кусок, по виду напоминающий шкурку сала — с короткими жесткими волосами."А если они растут, то как пациент их бреет?" — не удержался я от вопроса."Жена приспособилась подрезать их маникюрными ножницами" — пояснил мой знакомый доктор.
Протез мы сделали и укрепили на имплантах, но каждый раз, когда пациент открывал рот, я все равно удивлялся.

Рамблер ТОП100