Слышали анекдот про "крест без гимнаста"?
А вот дочь (7 лет) выдала. Договаривается с бабушкой о подарке на день-рож (который почти через год) и решает:
— Хочу цепочку золотую с кулончиком! Только не дедушку на палочке, а красивый!!!
Умеют дети говорить...
05 апреля 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
От говна не убежишь!
Весна началась, город стал похож на общественный туалет – идешь по улице, какаха слева, какаха справа не наступить не возможно! Подплываешь по моче к дому, заворачиваешь за угол, заносишь ногу над какахой, второй ногой скользишь по моче и падаешь, и вот валяешься, материшься, вся такая расписная, мокрая и грязная и вонючая, но счастливая, что валяешься перед домом, а не где-то там далеко.
* * *
Не могу не поделиться. Все помнят анекдот, в котором мужчину и женщину спрашивают, какой процент вероятности встретить на улице динозавра. Для тех, кто не помнит, мужчина сделал сложные вычисления и выдал какое-то миллиардное число, а женщина сказала "50 на 50, или встречу, или не встречу". Так вот...
Читаю в медицинской энциклопедии о каком-то заболевании. В конце такое предложение: "Если у вас это заболевание есть, то ваши кровные родственники имеют 50%-ый шанс тоже развить его." Это в смысле, или заболеют, или не заболеют?
* * *
Было это в году этак 2000. Задумал я на скромную офицерскую зарплату отремонтировать "шестерку". В гаражах сразу же нашелся "дядя Вася" готовый за небольшое вознаграждение и пузырь(тоже валюта!) переварить крылья. В один из выходных дней одев старый бушлат с нашивками морской пехоты и одев шапку (черную) с морским крабом я встретился с "дядей Васей" который посетовал на то что его напарник-кореш болен простудой и уже третий день лежит дома, соответственно ремонт отодвигается на неопределенный срок. Возмутившись долгим сроком ремонта я спросил адрес "кореша" и отправился его "лечить". Поднимаюсь на указанный этаж, звоню. Открывает дверь женщина лет пятидесяти и взглянув на меня приглашает войти. Я поздоровался заметив что на кухне сидят еще две женщины но помоложе и плачут. Я говорю :- "А где шеф???"
Ж:- "Да вон, в соседней комнате, третий день уже лежит..."
Я:- "Ну поднимите его, мне покалякать типа с ним надо..."
Все три женщины от моего предложения впадают в ступор, потом двое на кухне начинают дико ржать, а самая старшая из них продолжая тупо смотреть на меня спрашивает: — "А Вы откуда, из морга???"
Теперь впадаю в ступор я, понимая что моя полувоенная форма сыграла со мной злую шутку, особенно черная шапка, и ломясь в дверь в обратном направлении выдавливаю:-"Нет я с морской пехоты..." — что усилило веселье молодых плакальщиц на кухне. Дома рассказал жене о случившемся
и от смеха у нее чуть не случились преждевременные роды.

Рамблер ТОП100