swak:
Массаж лица — интересно, ты от него кайфуешь? Мне делали полный массаж в кемере, но лицо только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно ...
только массажист был полный псих. он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал. он клал ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника ...
так что от него все шарахались, только я, как дура, ходила на этот массаж ...
потому, что оплатила сразу 10 сеансов :D
07 февраля 2009
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Как пережить сокращение на работе.
Предположим, вы из Тамбова. Живете в столице, снимаете однокомнатную квартиру 20 мин. на маршрутке от Петровско-Разумовской. Жена сидит с ребенком. Она тоже из Тамбова.
За два месяца до кризиса оформили ипотеку и купили квартиру совсем недалеко от МКАД по Горьковскому шоссе на уровне котлована. За два года пребывания в столице сумели приобрести подержанный "Лансер", но из-за пробок предпочитаете 20 мин. на маршрутке до Петровско-Разумовской. На работе вас считают ценным специалистом, не умеющим гнуть пальцы перед начальством и всегда согласным потрудиться сверхурочно. Коллеги в пивбаре после работы добродушно подшучивают над тамбовским говором. Секретарша директора Эвелина Яновна покровительствует вам, так как ее дедушка участвовал в разгроме тамбовского восстания и ей хочется загладить его вину.
И теперь вас хотят сократить. Нет, конечно, начальство уверяет, что вы ценный специалист, что весь отдел держится только на ваших разработках, что фирме будет безмерно тяжело расстаться и когда все изменится, то они обязательно позвонят в Тамбов.
Коллеги стараются держаться в стороне сразу после объявления о вашем предстоящем сокращении. Есть поверие, что если прикоснешься к сокращаемому, тебя тоже туда же. Секретарша директора Эвелина Яновна хочет отдаться прямо на рабочем месте, чтобы окончательно загладить вину своего деда, но вы мужественно отказываетесь помня о разнице в возрасте почти тридцать лет.
Дома постоянно плачет ребенок, словно предчувствуя, что ему придется через несколько лет идти в школу на окраине Тамбова. А там он обязательно научится курить в пятом классе, пить пиво в туалете и пойдет в армию сразу после выпускного. Жена предлагает срочно родить второго и, получив материнский капитал, отдать его банку, который уже вовсю намекает о возврате. Вы прекрасно понимаете, что зачать ребенка гораздо легче, чем договориться с банком.
Дом по Горьковскому шоссе заморожен, вы бываете на стройке каждое воскресение и с грустью ходите по берегу котлована, который превращается в небольшое озеро с квакающими лягушками.
Ночами вам постоянно снится Тамбов.
Родители пишут о хорошем урожае картошки и свеклы на участке, о том, что тетя Вера родила третьего, но все никак не может выйти замуж. Что на птицефабрике требуется электрик и пока еще можно договориться, а в Доме Культуры выступала Наташа Королева и было так весело. А еще о том, что здоровье уже не то, что крыша на даче течет и уже год как не видели внука. Что в газетах пишут о каком-то неведомом кризисе, насланном на нас паразитами-американцами. Что скоро Новый Год, а снега все нет...
А вы садитесь каждый вечер в свой "Лансер" и катаетесь по столице в надежде срубить лишние пару сотен. Москва смотрит на вас из многочисленных казино и ресторанов и усмехается над смешными попытками очередного провинциала ее покорить. И вы понимаете, что столицу надо брать нагло и нахраписто, а не робко и по-тамбовски. И что вы уже никогда не вернетесь на свою историческую Родину, как бы она вас не призывала обратно. И что вцепитесь зубами в эту наглую, напомаженную тетку — столицу нашей необъятной страны, сведенной для многих в одну точку.
Прощай Тамбов. Запах больших денег и огромных возможностей не твой запах. Ты пахнешь солеными огурцами и базарной клубникой. Ты хороший город. По своему хороший. Но если столица не покорилась сразу, будет сделана еще одна попытка. И ребенок обязательно пойдет в престижную московскую школу, подержанный "Лансер" превратится в роскошный "Лексус", котлован с лягушками по Горьковскому шоссе будет заменен на роскошной коттедж по Новорижскому. Надо только верить в это. А пока вам машет так кстати подвернувшийся пассажир:
— Шеф, на Таганку подбросишь. Только быстро, две сотни сверху.
И вы врезаетесь в бесконечный московский поток, а из радиоприемника звучит давно забытое:
— Мальчик хочет в Тамбов. Та-тара-та-рата-рата-та.
* * *
Давно это было, но когда вспоминаю, смеха сдержать не могу.
В смутные постперестроечные и безденежные времена работала я с мамой в частной мини-пекарне. Работа адская, и в основном по ночам. Платили соответственно, гроши. ну, моя мама, как человек опытный и бывалый, старалась чего-то прибавить к скромному заработку, а именно: подтыривать сахар, растительное масло и прочую байду, из которой и получаются булочки, плюшки и пр.
А так как занималась этим не только она, то вскоре начальство заметило стремительное и неконтролируемое убывание производственных запасов. И приняло меры: поставить, значит, сторожа- бабку-божий одуванчик, дабы она проверяла сумки у нас, доблестных работников булочно-пирожковой промышленности.
Но, как известно, наш воровитый народ ничем не озадачишь. Мамуля моя нашла выход. Так как я категорически отказывалась содействовать по причине молодости и юношеской неиспорченности, все бремя "выноса" егло на нее. В общем, все, что удавалось стырить, а именно, сахар-песок, маман упаковывала в пакет, и укладывала... куда бы вы подумали? правильно, в трусы. Маман у меня нехилого размера, и трусы, соответственно, нехилые, типа — рейтузы. В общем, в одно прекрасное утро, затарившись таким способом и с честью пройдя "таможенный" досмотр, мы с мамой вышли из цеха и не торопясь пошли на автобусную остановку. И тут мама останавливается и начинает дико смеяться. На нее вообще это не похоже, после бессонной ночи. Я ничего не могу понять и тупо смотрю на нее. Оказалось, в процессе ходьбы несчастные трусы просто не выдержали такого издевательства над собой, и резинка на трусах лопнула... Соответственно, пакет с сахаром порвался, и весь сахар из пакета равномерно переместился в трусы, а заодно и в колготки... Представьте ощущения человека, у которого полные трусы и колготки сахарного песка... Самое смешное то, что дело было зимой, возвращаться в цех времени не было, и маме пришлось всю дорогу домой ( а это час без малого) протопать с сахаром в трусах... До сих пор смешно.
Tanita.
* * *
Еще о вывесках.
Иду вчера(02.02.2009) с футбольной тренировки, вижу замечательную рекламу: "У нас новогодняя распродажа: шаверма+напиток" Заботятся, с Нового года хранили для дорогих клиентов.
Еще оттуда же( в смысле, тоже иду с тренировки). Вывеска: "Великолукский мясной комбинат" (кто не знает, вполне неплохие мясные деликатесы). Все ничего, но над этой вывеской находится еще одна:"Андрология". Закономерный вопрос: из чего они эти деликатесы делают?
И последнее, что меня ввело в состояние ступора( снова иду с футбола, везет на прикольные рекламные вывески, интересно, где связь). Через всю улицу огромная растяжка:"Лети в свою конюшню". Оказалось, это была реклама конно-спортивной школы. Может, у них там Пегасы?

Рамблер ТОП100